Empiezo este post con una oracion: "Diosito, pense que era una mala jugada el que me hayas dejado nacer en mexico, pero ahora te doy las gracias, porque hubiera sido mas mala onda haber nacido en peru o en ecuador, donde cantan con unos tonos mas agudos que el alarido de una mandril en celo y tienen sus caritas chistosas. amen."
Un reciente estudio hecho en holanda por la Düschnet Daschnet Strügnet Üniverschity, reveló que hay gente bien jodida que es feliz, en comentarios del Dr. Verg Oven se mencionó que "hay gente bien jodida que es feliz..." y su asistente la Dra. Nalgz Paradoven dijo "Si me encuentro con ese tipo Imnotok me lo cojo...se ve que esta bien sabroso"
Para efectos de dicho estudio se instalaron camaras de video especiales hechas a base de fibra de coco y caramelo macizo, se escondieron en lugares estrategicos donde estos seres inferiores viven y juguetean entre ellos. Los resultados encontrados fueron asombrosos: bueno, la verdad no se encontro nada asombroso mas que cantan muy tiraditos pa´l lado de la verga.
A continuacion puede usted ver(ga) los resultados de este importantisimo estudio vital para la comprension de muchos capitulos de los simpsons.
Video 1
Especimen: Delfin (¿?)
Momentos especiales: Cuando esta empezando y dice: Nooooooooo! - Cuando marca el telefono, se ve que no sabe usar ese aparato - El telefono para contratarlo que aparece en la parte superior (un dia de estos le voy a llamar) - La falta de rimas (no mamen) - El ritmito de "el bueno, el malo y el feo"
Video 2
Especimen: Amapolita de no se que vergas
Momentos especiales: El vestidito de Amapolita, el pianito, las escenas de cantina, el video en general, el peru en general
Todo esto nos hace pensar, que la falta de recursos economicos los hace ponerse ese tipo de vestiditos y tocar el piano asi de chistoso, pero el estudio tambien se realizo en paises ricos, poderosos y pervertidos como japon.
Video 3
Especimen: un japo medio puto con un traje intergalactico
Momentos especiales: La cara de emocion del japo, su traje de menudo, el escarabajo de atras, el baile que tambien de seguro se lo copiaron a menudo.
Bueno mis queridos lectores, hoy hemos tenido la fortuna de aprender de la estupidez de otros. Y recuerden que no hay que se racistas, solo hay que burlarse de los peruanos, un poquito nomas. Y de los japos tambien por putos lesbianos feos pollaschicas ojosdeculito.
Hasta pronto, los quiero bye.
Gracias, querido publico.
martes, enero 30, 2007
martes, enero 23, 2007
Un día normal
Pues hoy fuí a la escuela, llegué tarde como siempre, entré al taller, cortamos unos fierros,
me hice al pendejo...a las 3:00 pm entré a un pinche curso fraudulento que sirve nomas para
continuar con mi talento mutante de hacerme al pendejo. Pues salí como a las 4:15pm con 600 newtons de weva, tenía que hacer unos pagos a la mafia rusa y unas mamadas bien aburridas de mi trabajo, ir a ver a un pendejo y llevarle unos documentos con una lista de personas que iban a morír...osea, rutina...ya pues pasé al banco y había una cola de no mames, puta y me empece a mear...en las 6 ventanillas del banco sólo había 3 pendejos atendiendo...y las demas ventanillas para que jijoelaerga son? para que se ventilen los pedos de los cajeros? el caso es que despues de mil horas de espera y litros de orín acumulados en mi vejiga, pasé y en 5 segundos realicé mi puto pago de 6 millones de panchólares...a la verga se me olvido que me estaba meando, lo juro, a veces se me olvida...y me fui a ver a un cabrón bien gordo pero ricachón, de esos que tienen el cuerpo ancho y las piernas flaquitas y el pantalón se lo amarran bajo la panza, pero están cubiertos de oro y tienen 2 celulares...como tenía unas bolitas en la nariz, así como los huevecillos que traen los sapos en la espalda, pues me le quedaba viendo sin querer, y me empezó a tratar medio raro, y que donde estudio y que que hago los fines de semana y que mi pelo esta bien chingon, y que me parezco a un wey de la tele y pues me fui a la verga lo mas rapido que pude porque el pinche gordo, ademas de naco era puto, y se me acordó me estaba meando y me fuí en chinga a la plaza más cercana a depósitar mis maravillosos liquidos amarillentos...llegando a la plaza, vi a uno de esos pobres diablos que trabajan vendiendo tarjetas de crédito y que se avalanzan y te dan la mano y te dicen mucho gusto que tarjeta usas? y lo mandas a la verga pero el wey no se da cuenta y te sigue insistiendo y caminas de ladito pero los muy putos te siguen, no mamen no tienen dignidad...bueno el caso es que el stand estaba enfrente del baño, y pues avancé rápido y los esquivé...entré al baño y pues se me acordó el curso fraudulento, la cola del banco y el gordo puto, y pues me sentí deprimido, y que mejor manera de des-deprimirse que desquitarse con un pobre infeliz...y pues me orine la mano y salí del baño y que se me aparece un cabroncito chaparrito y morenito con una camisa roja y una corbata, y que me da la mano y me dice ¿cual tarjeta usa?
Me fui riendo hasta mi coche.
Ja Ja Ja, Victoría Pírrica.
Gracias, querido público.
me hice al pendejo...a las 3:00 pm entré a un pinche curso fraudulento que sirve nomas para
continuar con mi talento mutante de hacerme al pendejo. Pues salí como a las 4:15pm con 600 newtons de weva, tenía que hacer unos pagos a la mafia rusa y unas mamadas bien aburridas de mi trabajo, ir a ver a un pendejo y llevarle unos documentos con una lista de personas que iban a morír...osea, rutina...ya pues pasé al banco y había una cola de no mames, puta y me empece a mear...en las 6 ventanillas del banco sólo había 3 pendejos atendiendo...y las demas ventanillas para que jijoelaerga son? para que se ventilen los pedos de los cajeros? el caso es que despues de mil horas de espera y litros de orín acumulados en mi vejiga, pasé y en 5 segundos realicé mi puto pago de 6 millones de panchólares...a la verga se me olvido que me estaba meando, lo juro, a veces se me olvida...y me fui a ver a un cabrón bien gordo pero ricachón, de esos que tienen el cuerpo ancho y las piernas flaquitas y el pantalón se lo amarran bajo la panza, pero están cubiertos de oro y tienen 2 celulares...como tenía unas bolitas en la nariz, así como los huevecillos que traen los sapos en la espalda, pues me le quedaba viendo sin querer, y me empezó a tratar medio raro, y que donde estudio y que que hago los fines de semana y que mi pelo esta bien chingon, y que me parezco a un wey de la tele y pues me fui a la verga lo mas rapido que pude porque el pinche gordo, ademas de naco era puto, y se me acordó me estaba meando y me fuí en chinga a la plaza más cercana a depósitar mis maravillosos liquidos amarillentos...llegando a la plaza, vi a uno de esos pobres diablos que trabajan vendiendo tarjetas de crédito y que se avalanzan y te dan la mano y te dicen mucho gusto que tarjeta usas? y lo mandas a la verga pero el wey no se da cuenta y te sigue insistiendo y caminas de ladito pero los muy putos te siguen, no mamen no tienen dignidad...bueno el caso es que el stand estaba enfrente del baño, y pues avancé rápido y los esquivé...entré al baño y pues se me acordó el curso fraudulento, la cola del banco y el gordo puto, y pues me sentí deprimido, y que mejor manera de des-deprimirse que desquitarse con un pobre infeliz...y pues me orine la mano y salí del baño y que se me aparece un cabroncito chaparrito y morenito con una camisa roja y una corbata, y que me da la mano y me dice ¿cual tarjeta usa?
Me fui riendo hasta mi coche.
Ja Ja Ja, Victoría Pírrica.
Gracias, querido público.
martes, enero 16, 2007
Grandes errores de los Súper Héroes
Los super heroes no son tan perfectos como parecen, hay un chingo de
pendejadas que hacen que nadie nos explica que pedo, además de que
en su mayoría todos se ven bien pinches jotos con sus trajes ajustaditos
que se les marcan los wevos, usan botas horribles que pasarón de moda
hace un chingo, usan las truzas encima del traje y por mas que te veas
como un pendejo en la calle con una capa, los super heroes insisten en
ponerse una, aunque se vean ñoños. Por eso he aquí un compendio de
las pendejadas de los super heroes que nadie nos explica:
Flash se viene en milesimas de segundo?
Que no se rozara los huevos de tanto correr hecho su reputisima madre?
Flash y Flash Gordon son gemelos? Clones? Novios? Medios hermanos? Nada que ver? Me vale vergas?
Me corto un wevo si Batman no se coge a Robin
Es imposible que Superman tenga vista de rayos X, puesto que se necesita un emisor de luz y un reflector para que rebote la luz y esta se codifique en una imagen...ah verdad putoooooooooooos??? ustedes pensaban que el superman se la pasaba viendo a las mujeres en tanga? ni madres!!! puro pinche mito!!!
Que no mamen si nadie se da cuenta de la diferencia entre Clark Kent con lentes y Clark Kent sin lentes, puta en Metropolis han de ser miopes o pendejos.
Otra muestra de que Batman es puto, es que tiene como 40 años el wey y es soltero, además de que si yo veo a Michel Pfifer vestida de gata, le pongo un santo bati putazo y me la violo.
Si spiderman tuviera los poderes proporcionales de una araña, entonces deberia sacar la telaraña del culo, no de las muñecas.
Spiderman es una verga, es el mejor de los super heroes, vayanse a la verga, yo soy Spiderman.
No puedo sacar telaraña del culo ni de las muñecas.
Quien es ese cabron del Detective Marciano? Que nombre mas de la verga para un super heroe.
Porque a Hulk no se le rompe el pantalon nunca? no es que lo quiera ver sin pantalon, pero no mamen...
Quiero un teibol de la mujer maravilla y que me ate con su latigo de la verdad.
Tormenta podria resolver un chingo de problemas en Africa creando lluvias y la madre, pero la pendeja cree que ayuda mas a la humanidad luchando guerras sin fin.
Jean Gray esta bien buena, puede leer las mentes, se la debe pasar encabronada porque sabría que todos los hombres a su alrededor se la quieren reventar.
Magneto es Albus Dumbledore y Gandalf, puta pinche poder encabronado que tiene.
Porque nunca salio Spawn 2? la cagan...
El peinado de wolverine, esta mas alla de los limites de la chingada.
Porque siempre se ponen trajes pegaditos de lycra? Imaginate que estes luchando bien aca con tu trajecito de lycra y puta una pinche ereccion por estar viendo a tormenta bien sexy luchando con Cheetara o con cualquier otra super vieja, no mamen que pena, pinche mal ejemplo para los niños...
A la verga Gokú le rompe la madre a cualquier super heroe, se la pelan...si sale alguien más fuerte que el, pues nomas tiene que inventar un nuevo nivel de sayayin y ya...
No se que pedo con el Chapulín colorado, pero me caga de la risa.
Como piensa Aquaman derrotar al mal con una bola de peces y pingüinos? puta atacar con un ejercito de caballitos de mar? Que no sea mamon, pinche poder para hablar con los delfines solo sirve en Six Flags.
Ahorita vengo voy a mear.
Ya regresé.
Todo parece indicar que la radioactividad trae mas beneficios que perjuicios, pues ha inventado a un chingo de super gente que lucha contra el mal y esas cosas.
Pero todos esos super heroes que nacieron por la radioactividad, de seguro han de ser esteriles como homero simpson.
O cuando menos sus hijos naceran deformes y trabajaran en circos o ferias de esas para nacos.
Sireno-Man y Niño Persebe son los nombres mas chingones de la historia para super heroes
....Y....creo que es todo...
Gracias, querido público.
pendejadas que hacen que nadie nos explica que pedo, además de que
en su mayoría todos se ven bien pinches jotos con sus trajes ajustaditos
que se les marcan los wevos, usan botas horribles que pasarón de moda
hace un chingo, usan las truzas encima del traje y por mas que te veas
como un pendejo en la calle con una capa, los super heroes insisten en
ponerse una, aunque se vean ñoños. Por eso he aquí un compendio de
las pendejadas de los super heroes que nadie nos explica:
Flash se viene en milesimas de segundo?
Que no se rozara los huevos de tanto correr hecho su reputisima madre?
Flash y Flash Gordon son gemelos? Clones? Novios? Medios hermanos? Nada que ver? Me vale vergas?
Me corto un wevo si Batman no se coge a Robin
Es imposible que Superman tenga vista de rayos X, puesto que se necesita un emisor de luz y un reflector para que rebote la luz y esta se codifique en una imagen...ah verdad putoooooooooooos??? ustedes pensaban que el superman se la pasaba viendo a las mujeres en tanga? ni madres!!! puro pinche mito!!!
Que no mamen si nadie se da cuenta de la diferencia entre Clark Kent con lentes y Clark Kent sin lentes, puta en Metropolis han de ser miopes o pendejos.
Otra muestra de que Batman es puto, es que tiene como 40 años el wey y es soltero, además de que si yo veo a Michel Pfifer vestida de gata, le pongo un santo bati putazo y me la violo.
Si spiderman tuviera los poderes proporcionales de una araña, entonces deberia sacar la telaraña del culo, no de las muñecas.
Spiderman es una verga, es el mejor de los super heroes, vayanse a la verga, yo soy Spiderman.
No puedo sacar telaraña del culo ni de las muñecas.
Quien es ese cabron del Detective Marciano? Que nombre mas de la verga para un super heroe.
Porque a Hulk no se le rompe el pantalon nunca? no es que lo quiera ver sin pantalon, pero no mamen...
Quiero un teibol de la mujer maravilla y que me ate con su latigo de la verdad.
Tormenta podria resolver un chingo de problemas en Africa creando lluvias y la madre, pero la pendeja cree que ayuda mas a la humanidad luchando guerras sin fin.
Jean Gray esta bien buena, puede leer las mentes, se la debe pasar encabronada porque sabría que todos los hombres a su alrededor se la quieren reventar.
Magneto es Albus Dumbledore y Gandalf, puta pinche poder encabronado que tiene.
Porque nunca salio Spawn 2? la cagan...
El peinado de wolverine, esta mas alla de los limites de la chingada.
Porque siempre se ponen trajes pegaditos de lycra? Imaginate que estes luchando bien aca con tu trajecito de lycra y puta una pinche ereccion por estar viendo a tormenta bien sexy luchando con Cheetara o con cualquier otra super vieja, no mamen que pena, pinche mal ejemplo para los niños...
A la verga Gokú le rompe la madre a cualquier super heroe, se la pelan...si sale alguien más fuerte que el, pues nomas tiene que inventar un nuevo nivel de sayayin y ya...
No se que pedo con el Chapulín colorado, pero me caga de la risa.
Como piensa Aquaman derrotar al mal con una bola de peces y pingüinos? puta atacar con un ejercito de caballitos de mar? Que no sea mamon, pinche poder para hablar con los delfines solo sirve en Six Flags.
Ahorita vengo voy a mear.
Ya regresé.
Todo parece indicar que la radioactividad trae mas beneficios que perjuicios, pues ha inventado a un chingo de super gente que lucha contra el mal y esas cosas.
Pero todos esos super heroes que nacieron por la radioactividad, de seguro han de ser esteriles como homero simpson.
O cuando menos sus hijos naceran deformes y trabajaran en circos o ferias de esas para nacos.
Sireno-Man y Niño Persebe son los nombres mas chingones de la historia para super heroes
....Y....creo que es todo...
Gracias, querido público.
domingo, diciembre 24, 2006
Las Aventuras de Imnotok (un poco atrasadas)
Ya pasaron un chingo de dias de cuando me paso esto, pero me había dado weva postearlo, y que mejor dia que hoy...la maravillosa navidad...Era el 12 de diciembre pasado, lo recuerdo perfectamente...era el ultimo dia de clases(para mi, que soy un tolete), iba a ir a la escuela por mi resultado de ingles, ya sabía que había pasado porque soy bien chingon en los idiomas, or what? don´t se me not that im a chaingon parling inglish? Pero fui a la escuela porque jamas me aparecí en la clase de ingles, y al final la maestra me dijo que si no iba a todas las clases me iba a practicar una auscultacion rectal malaonda...asi que tuve que ir hasta por mi resultado...Como era fin de quincena pues me andaba en la pobreza extrema, pero no porque sopy pobre, si no porque inverti toda mi lana en wall street, lo inverti en varios productos como gorritos para huevos, guitarras para imbeciles mentales y en la super sarten enrrollable, puro negocio del futuro...el caso es que me fui sin un pinche peso en la bolsa, ademas tome el camino largo que rodea la ciudad donde no hay mas que monte y perros atropellados. Pues estaba manejando muy contento por la carretera, cantando una rola bien chingona que hablaba de unos elefantes bien putos que se les aparecio una araña y pueso los colgo de los huevos a los pendejos, y se columpiaban los pinches elefantes putos, y luego llegaron mas elefantes a que los cuelguen por los testicles(a putos? ven que si se ingles?) y ahi estaban columpiandose de los huevos el racimo de elefantes. Ya llevaba como 207 elefantes cuando se apagó el coche, y madres dejé de cantar porque estaba preocupado...no mames, que puede ser? revise los niveles de plutonio y estaban llenos, el sistema de propulsion gastrointestinal estaba en "ON"...que será? oprimi el boton de "IGNITION" y ni madres...no prende esta verga...entonces me dispuse a aplicar todos mis conocimentos en mecanica, hice cosas como golpear el volante, patear una llanta y decir "pinche carro hijoedetureputisimamadrenepelotas" y nada, tampoco arranca...como estaba en la orrillita de la carretera y pasan los trailers echos la chingada, pues empujé mi auto a un lugar mas seguro antes de que mi mama me vea convertido en mierda en la carretera, bueno ya soy medio mierda, pero no quiero serlo completamente...No saben que divertido es empujar un coche en la carretera, me sentía tan feliz!!! Estaba haciendo deporte y salvando mi vida al mismo tiempo!!! Es una experiencia enriquecedora, porque tambien mientras empujas reflexionas un chingo, se te ocurren insultos nuevos, te das cuenta que tu vida es una mierda...osea, es un encuentro contigo mismo que ustedes no se deben perder. Despues de empujar el coche como de aquí a la verga, llegué a una iglesia cristiana o algo así, lo deje en el estacionamiento y poregunte si no conocian a un mecanico, y me mandaron por un caminito que llegaba a una de esas colonias perdidas, y pues ahi siguiendo las instrucciones y caminando por las calles malas, entre casas de carton y mierda de perro. Me había dicho un ned flanders de la iglesia que el macanico vivia en un porton blanco, y como no veia ningun porton blanco, pues decidi preguntar, y rapidamente vi a un cabron sin camisa sentado en una piedra con cara de posible asesino:
YO: Buenos dias, sabe donde hay un mecanico?
Posible asesino: Mecanico de que?
YO: (De naves espaciales tipo Halcon Milenario, es que soy de otro planeta, pero mi nave no arranca. PENDEJO!)...eh...De coches...
Posible asesino: De coches de que?
YO: (De esos coches tirados por caballos, es que a uno de mis caballos se le entumieron los huevos, y necesito que se les masajees...)...eh...de coches...autos...carros...es que mi coche no arranca y estaba...
Posible asesino: mira!mira!mira! aqui todo derecho hay un taller de coches(¿?) pero no se si eso es lo que buscas...
YO: ah....gracias(CHINGA TU MADRE)
Por fin llegué al tan ansiado taller del "amigo cahuich" y pues vi el porton blanco, que era una chingada lata blanca recostada en un muro, dije "buenos diaaaaaaaaas!!!" y salio un viejito de gorrita, bien viejito el don y con el labio leporino mas pasado de verga que he visto, y no es por ser culero, bueno si lo es, pero no es en mala fe, solo quiero ser explicativo, pero el viejecin se veia asi como el doctor ese con cara de pulpo de futurama...y bueno me dice que el mecanico no iba a ir porque es dia de la virgen y que ese dia no trabajaba...y yo, a la verga pues que se muera de hambre, le iba a pagar millones de dolares por su trabajo...pero no se preocupe, me decia el viejito pulpo, aqui a un lado vive otro mecanico es el "amigo estrada", ah ok, le digo, y camine 2 pasos a una casa bien jodida y chiquitita pero con un neon rt del año en la puerta bien chingon, madres de seguro aqui vive un super heroe que se hace pasar por pobre y en las noches sale a luchar contra el mal en su neon rt del año, y a lo mejor su casa esta jodida por fuera pero por dentro es una pinche mansion a la que se llega bajando por un tubo...puede ser, pero mientras grite "buenos diaaaaaas!!!" y sale una niña como de 5 años y me dice:
niña de 5 años: Que desea?
YO: (La paz del mundo) Esta el mecanico?
niña de 5 años: Si...un momentito...
Despues de un ratito sale el "amigo estrada", que era un pinche gordo huero, que parecia de esos gringuitos obesos y gelatinosos fofos y suavecitos, pues asi, salió con el pelo despeinado, una camisa mediana en la que se le salía la panza, short, calcetines y zapatos(¿?).
Amigo Estrada: Que pasó amigo, que desea?
YO: (La paz del mundo, te lo juro) Es que me quede tirado por ahi por la iglesia...
Amigo Estrada: Mmmmm...y que le pasa al carro?
YO: Pues no arranca, estaba manejando y se paró...
Amigo Estrada: No será la bateria?
YO: No creo, enciende el switch y como que tira a prender pero nomas no...
Amigo Estrada: Mmmmm...No será la bomba de gasolina?
YO: No se, puede ser...(porque no entramos al google y buscamos posibles causas por las que un auto no encienda? asi nos ahorramos esta platica pendeja...)
Amigo Estrada: Que auto es?
YO: No lo conoces, es un prototipo aun no a salido a la venta...funciona con plutonio...
Amigo Estrada: Que año es?
YO: No a salido estupido...es un prototipo...
Amigo Estrada: Mira amigo, lo que pasa es que hoy es dia de la virgen y pues hoy no trabajamos...porque no preguntas aqui a un lado? ahi hay un mecanico tambien, quizas si...
YO: Gracias...
Y me fui a la verga...pinches mecanicos wevonsisisisisimos, que no mamen...por eso viven jodidos con sus camisas que les quedan chicas y se les sale la panza...despues reflexione "Vergas, y si encuentro mecanico? me repara el coche? con que jijoelaerga le voy a pagar?". Bueno si tenía dinero, 5 pesos...los cuales iba a utilizar para pedir auxilio...Tons, a buscar telefono...y caminé hasta una tiendita donde le pregunte al señor que atiende que si no sabía donde había un telefono de monedas...
Señor de bigote disparejo: Telefono?.......Telefono?......Telefono....
YO: Si..........Si............Si............
Señor de bigote disparejo: Telefono....
YO:........Si.......de monedas.......
Señor de bigote disparejo: De monedas.........
YO:.......................
Señor de bigote disparejo:Telefono......mira.....creo que he visto un telefono (Loteria!!!), pero no se por donde(Tu mamá!!!), pero puedes hacer esto: agarras esta calle y, a manera de ejercicio, la caminas hasta que te topes algun telefono...
YO: ..........ah..........gracias
A manera de ejercicio me peleo con leones, mientras hago malabares, escupo fuego y tengo sexo con una teibolera hindú, no me jodas PENDEJO!!!
Pero ni pedo...caminé esa pinche calle, y efectivamente, por ahí "cerca", había un telefono de monedas, le llame a mi brother y me fue a rescatar, y pues llegué sano y salvo a mi casa para poder celebrar la navidad...Tan-Tan
Me costo $530 baros la ida a consultar mis resultados de ingles.
Gracias, querido publico.
YO: Buenos dias, sabe donde hay un mecanico?
Posible asesino: Mecanico de que?
YO: (De naves espaciales tipo Halcon Milenario, es que soy de otro planeta, pero mi nave no arranca. PENDEJO!)...eh...De coches...
Posible asesino: De coches de que?
YO: (De esos coches tirados por caballos, es que a uno de mis caballos se le entumieron los huevos, y necesito que se les masajees...)...eh...de coches...autos...carros...es que mi coche no arranca y estaba...
Posible asesino: mira!mira!mira! aqui todo derecho hay un taller de coches(¿?) pero no se si eso es lo que buscas...
YO: ah....gracias(CHINGA TU MADRE)
Por fin llegué al tan ansiado taller del "amigo cahuich" y pues vi el porton blanco, que era una chingada lata blanca recostada en un muro, dije "buenos diaaaaaaaaas!!!" y salio un viejito de gorrita, bien viejito el don y con el labio leporino mas pasado de verga que he visto, y no es por ser culero, bueno si lo es, pero no es en mala fe, solo quiero ser explicativo, pero el viejecin se veia asi como el doctor ese con cara de pulpo de futurama...y bueno me dice que el mecanico no iba a ir porque es dia de la virgen y que ese dia no trabajaba...y yo, a la verga pues que se muera de hambre, le iba a pagar millones de dolares por su trabajo...pero no se preocupe, me decia el viejito pulpo, aqui a un lado vive otro mecanico es el "amigo estrada", ah ok, le digo, y camine 2 pasos a una casa bien jodida y chiquitita pero con un neon rt del año en la puerta bien chingon, madres de seguro aqui vive un super heroe que se hace pasar por pobre y en las noches sale a luchar contra el mal en su neon rt del año, y a lo mejor su casa esta jodida por fuera pero por dentro es una pinche mansion a la que se llega bajando por un tubo...puede ser, pero mientras grite "buenos diaaaaaas!!!" y sale una niña como de 5 años y me dice:
niña de 5 años: Que desea?
YO: (La paz del mundo) Esta el mecanico?
niña de 5 años: Si...un momentito...
Despues de un ratito sale el "amigo estrada", que era un pinche gordo huero, que parecia de esos gringuitos obesos y gelatinosos fofos y suavecitos, pues asi, salió con el pelo despeinado, una camisa mediana en la que se le salía la panza, short, calcetines y zapatos(¿?).
Amigo Estrada: Que pasó amigo, que desea?
YO: (La paz del mundo, te lo juro) Es que me quede tirado por ahi por la iglesia...
Amigo Estrada: Mmmmm...y que le pasa al carro?
YO: Pues no arranca, estaba manejando y se paró...
Amigo Estrada: No será la bateria?
YO: No creo, enciende el switch y como que tira a prender pero nomas no...
Amigo Estrada: Mmmmm...No será la bomba de gasolina?
YO: No se, puede ser...(porque no entramos al google y buscamos posibles causas por las que un auto no encienda? asi nos ahorramos esta platica pendeja...)
Amigo Estrada: Que auto es?
YO: No lo conoces, es un prototipo aun no a salido a la venta...funciona con plutonio...
Amigo Estrada: Que año es?
YO: No a salido estupido...es un prototipo...
Amigo Estrada: Mira amigo, lo que pasa es que hoy es dia de la virgen y pues hoy no trabajamos...porque no preguntas aqui a un lado? ahi hay un mecanico tambien, quizas si...
YO: Gracias...
Y me fui a la verga...pinches mecanicos wevonsisisisisimos, que no mamen...por eso viven jodidos con sus camisas que les quedan chicas y se les sale la panza...despues reflexione "Vergas, y si encuentro mecanico? me repara el coche? con que jijoelaerga le voy a pagar?". Bueno si tenía dinero, 5 pesos...los cuales iba a utilizar para pedir auxilio...Tons, a buscar telefono...y caminé hasta una tiendita donde le pregunte al señor que atiende que si no sabía donde había un telefono de monedas...
Señor de bigote disparejo: Telefono?.......Telefono?......Telefono....
YO: Si..........Si............Si............
Señor de bigote disparejo: Telefono....
YO:........Si.......de monedas.......
Señor de bigote disparejo: De monedas.........
YO:.......................
Señor de bigote disparejo:Telefono......mira.....creo que he visto un telefono (Loteria!!!), pero no se por donde(Tu mamá!!!), pero puedes hacer esto: agarras esta calle y, a manera de ejercicio, la caminas hasta que te topes algun telefono...
YO: ..........ah..........gracias
A manera de ejercicio me peleo con leones, mientras hago malabares, escupo fuego y tengo sexo con una teibolera hindú, no me jodas PENDEJO!!!
Pero ni pedo...caminé esa pinche calle, y efectivamente, por ahí "cerca", había un telefono de monedas, le llame a mi brother y me fue a rescatar, y pues llegué sano y salvo a mi casa para poder celebrar la navidad...Tan-Tan
Me costo $530 baros la ida a consultar mis resultados de ingles.
Gracias, querido publico.
lunes, diciembre 18, 2006
I Hate da Fuckin´ Christmas
Si, aja feliz navidad y blablabla año nuevo y la chingada, no se como chingaos la gente es feliz en esta epoca, se quejan todo el año de que la carne esta muy cara, que subieron las tortillas que las putas cada dia cobran mas caro, y cuando al fin el pinche patron les regala un poco de dinero, se van corriendo a gastarselo como degenerados, no que la ropita, que el juguete, quel regalo pa la tia y pal sobrino, que la trona del mono, no mamen! pinche gente! no te hagas que tu estas unido a esa fiebre navideña!!! y no vayan a creer que estoy traumado porque santa no me trajo mis regalos, bueno una vez se confundio y el pendejin me trajo un atari en vez de un nintendo, fue horrible, pero eso no influye en mi desprecio navideño, total que ya sabia que el pendejo que se confunidio fue mi papá y no santa, porque yo ya sabía que santa no existia desde los 7 años, y me pase 3 años haciendo papel de niño inocente hasta que dije: "Ok. papa y mama ya se que ustedes compran los regalos y que santa no existe y que mi tia scarleth en realidad es un puto vestido de mujer asi que ya olviden esta mamada de santa ok? los quiero. bye" luego quieres salir a dar un rol, ya sabes a que las nenas me miren con morbo y deseo, y a la verga, pinches plazas son un infierno!!! quise entrar al baño y puta la colota de cabrones con el pito afuera...feliz navidad? ademas todo el pinche mundo esta invadido de arbolitos y osos polares y duendes que parecen enanitos putos y campanas y foquitos, puta y que pedo con los musulmanes? y los judios? y los sectarios satanicos? los jedis? no hay respeto para las otras religiones. Ademas yo creo que asi como el dr.Simi es el dueño de las farmacias, santa claus es el dueño de la coca cola, porque no mamen como ponen fotos de ese cabron. La neta me voy a aliar con el grinch y vamos a mandar a la navidad muchisimo a chingar a su madre, porque pinche fiesta mamona todos con sus suetersitos y jajaja mira tu regalo, y dale un beso a tu tia ramona que no conoces y nunca en tu puta vida la has visto aunque su hija esta muy buena...la navidad apesta, el unico que se la pasa chingon es daniel el travieso o no se como se llama el niño de mi pobre angelito, bueno a lo mejor michael jackson tambien...por lo tanto, no me queda mas que ir de fiesta en fiesta toda la pinche noche y voy a tomar cantidades industriales de cerveza, comer como si estuviera poseido por el diablo y al dia siguiente voy a seguir chupando y a comer restos de comida...no mamen!!!que pendejo soy!!!si esta bien chingona la navidad!!!
Gracias, querido público.
Gracias, querido público.
domingo, noviembre 26, 2006
La anecdota de las codornices (pseudo tributo a mi abuelo)
En Yucatán, conocemos a las codornices con el nombre de bechitas, asi que de aqui en adelante no voy a decir codorniz, voy a decir bechita.
Mi abuelo se creìa una madre asi como chanoc, o como ese cabron al que lo atravezo una mantarraya, creo que se llamaba cocodrilo dundee o algo asi. Bueno el caso es que ese cabron de mi abuelo se fue un día al monte con su rifle su sombrero y toda la pendejada necesaria para sentirte un cazador tolete, regresó como con 15 bechitas, además mi abuelo era un cocinero poca madre, preparaba cada pinche comida de alucine, asi que decidió cocinar a los pinches pajaritos esos. Obviamente antes hay que matar al animal antes de cocinarlos(creo), y mi abuelo salió al patio de su casa y vio a 3 pendejitos de 12,9 y 7 años, eran sus nietos, el de 9 era yo. Así que para ahorrarse tiempo les dijo que si podían ayudarle matando a las bechitas que estaban en aquella pileta. Puta, quien carajos le pide a 3 niños rompe vidrios que maten a 15 pajaritos? No mamen, se supone que los viejos son sabios, adivinos y tienen poderes no? como chingaos les pides a 3 hijosdesuputamadre que hagan eso? Claro que antes nos dio un curso de capacitacion como de 5 segundos: Mira Ronald, tu que eres el mas grande, agarras al animal así y le jalas aquí, a les explicas a tus primos. En la vida habiamos matado aves, solo ranas, iguanas y zarigüeyas, las aves eran algo nuevo. Ese cabron se fue a preparar los ingredientes para cocinar mientras se tomaba sus jaiboles. Teníamos 15 vidas a nuestra disposición. Eramos 3 pequeños dioses, decidiendo cual ave vivía y cual no. Inventabamos historias de que una bechita ninja había matado al rey bechita, así que el guerrero bechita obscuro lucharía contra la bechita ninja para vengar la muerte del rey bechita. Se agarraban a putazos los pajaritos, bueno, en realidad las embarrabamos unas con otras, al final, el guerrero bechita obscuro mataba a la bechita ninja rompiendole el pescuezo. Ahí vino el pedo, le tuerzo el pescuezo al pajarito y no se muere. No seas puto coño, tuerzelo fuerte. No mames es lo mas fuerte que puedo. A ver presta. Mi primo mas grande que yo, le torció el cuello con todos sus juveniles huevos. Ni madres, no se mueren, putas bechitas que pedo? será que la especie evolucionó al grado de tener musculos del cuello retractiles? huesos flexibles o que pedo? A lo mejor esta bechita esta muy mamada, a ver esta. Le torcemos y ni madres. Puta madre, y esta? Tampoco, puta madre, no mueren estas hijas de puta. Bueno tu la agarras y lo tuerzo. Trac! Sonó cabron, en la madre ya la matamos. Pero la pinche bechita caminaba con la cabeza caída, mi primo se encabrono y la pateó. Bueno, al menos asi si se rompe el hueso no? Así les estuvimos dando a los pajaritos y despues todos andaban caminando con las cabezas caídas, caminando con los cuellos flojos, chinga ahí nos dimos cuenta que habíamos sido bien culeros y nos empezamos sentir mal por ser unos mini dioses culeros y malevolos. Teníamos que darles muerte ya, para que dejen de sufrir y para que mi abuelo medio pedo no se encabrone con nosotros. La mejor manera que se nos ocurrio fue haciendo lo mejor que sabíamos hacer, aventandolas. Las empezamos a aventar contra la pared con todos los mini huevitos que teníamos, pero para terminarla de cagar, no nos fijamos y las habíamos aventado sobre la lavadora de mi abuela y habían caido sobre el detergente y el cloro y toda la pendejada, se hizo desvergue con todo el ariel y bechitas en el suelo. Cambiamos de pared. Las seguimos aventando pero pinches bechitas inmortales de la vergusisisisisima. En eso, con todo el pinche ruido saliò el abuelo y puso cara de que pendejo solo a mi se me ocurre pensar que estos idiotitas pudieron haber hecho algo bien. Nos remento la madre, nos dijo que no seamos pendejos, que le vamos a partir la madre a su comida porque las bechitas van a estar todas moreteadas y que no solo era torcer el cuello habia que jalarlo chamaco pendejo te mostré como. El abuelo termino matando a las bechitas y nosotros nos quedamos viendo la maestría con la que lo hacía, mientras nos contaba de como el y su compadre habían capturado un cocodrilo ahí por Tizimín. Al medio día ya estaban servidas las pobres bechitas, que pecado habran cometido las pobrecitas para haber caído en nuestras manos? Estaban servidas con una salsa cafecita y tenían la carne toda negra por los tremendoz putazos que les habíamos puesto. Mi abuelo se cagaba de la risa mientras contaba como sus nietos les habían puesto una putiza a los animalitos. Ese día mi primo, mi hermano y yo, no quisimos comer bechita, comimos huevo.
Hace 3 meses murió mi abuelo, estoy tranquilo porque le dije que lo quería antes de morir. Se le extraña al cabrón.
Gracias, querido publico.
Mi abuelo se creìa una madre asi como chanoc, o como ese cabron al que lo atravezo una mantarraya, creo que se llamaba cocodrilo dundee o algo asi. Bueno el caso es que ese cabron de mi abuelo se fue un día al monte con su rifle su sombrero y toda la pendejada necesaria para sentirte un cazador tolete, regresó como con 15 bechitas, además mi abuelo era un cocinero poca madre, preparaba cada pinche comida de alucine, asi que decidió cocinar a los pinches pajaritos esos. Obviamente antes hay que matar al animal antes de cocinarlos(creo), y mi abuelo salió al patio de su casa y vio a 3 pendejitos de 12,9 y 7 años, eran sus nietos, el de 9 era yo. Así que para ahorrarse tiempo les dijo que si podían ayudarle matando a las bechitas que estaban en aquella pileta. Puta, quien carajos le pide a 3 niños rompe vidrios que maten a 15 pajaritos? No mamen, se supone que los viejos son sabios, adivinos y tienen poderes no? como chingaos les pides a 3 hijosdesuputamadre que hagan eso? Claro que antes nos dio un curso de capacitacion como de 5 segundos: Mira Ronald, tu que eres el mas grande, agarras al animal así y le jalas aquí, a les explicas a tus primos. En la vida habiamos matado aves, solo ranas, iguanas y zarigüeyas, las aves eran algo nuevo. Ese cabron se fue a preparar los ingredientes para cocinar mientras se tomaba sus jaiboles. Teníamos 15 vidas a nuestra disposición. Eramos 3 pequeños dioses, decidiendo cual ave vivía y cual no. Inventabamos historias de que una bechita ninja había matado al rey bechita, así que el guerrero bechita obscuro lucharía contra la bechita ninja para vengar la muerte del rey bechita. Se agarraban a putazos los pajaritos, bueno, en realidad las embarrabamos unas con otras, al final, el guerrero bechita obscuro mataba a la bechita ninja rompiendole el pescuezo. Ahí vino el pedo, le tuerzo el pescuezo al pajarito y no se muere. No seas puto coño, tuerzelo fuerte. No mames es lo mas fuerte que puedo. A ver presta. Mi primo mas grande que yo, le torció el cuello con todos sus juveniles huevos. Ni madres, no se mueren, putas bechitas que pedo? será que la especie evolucionó al grado de tener musculos del cuello retractiles? huesos flexibles o que pedo? A lo mejor esta bechita esta muy mamada, a ver esta. Le torcemos y ni madres. Puta madre, y esta? Tampoco, puta madre, no mueren estas hijas de puta. Bueno tu la agarras y lo tuerzo. Trac! Sonó cabron, en la madre ya la matamos. Pero la pinche bechita caminaba con la cabeza caída, mi primo se encabrono y la pateó. Bueno, al menos asi si se rompe el hueso no? Así les estuvimos dando a los pajaritos y despues todos andaban caminando con las cabezas caídas, caminando con los cuellos flojos, chinga ahí nos dimos cuenta que habíamos sido bien culeros y nos empezamos sentir mal por ser unos mini dioses culeros y malevolos. Teníamos que darles muerte ya, para que dejen de sufrir y para que mi abuelo medio pedo no se encabrone con nosotros. La mejor manera que se nos ocurrio fue haciendo lo mejor que sabíamos hacer, aventandolas. Las empezamos a aventar contra la pared con todos los mini huevitos que teníamos, pero para terminarla de cagar, no nos fijamos y las habíamos aventado sobre la lavadora de mi abuela y habían caido sobre el detergente y el cloro y toda la pendejada, se hizo desvergue con todo el ariel y bechitas en el suelo. Cambiamos de pared. Las seguimos aventando pero pinches bechitas inmortales de la vergusisisisisima. En eso, con todo el pinche ruido saliò el abuelo y puso cara de que pendejo solo a mi se me ocurre pensar que estos idiotitas pudieron haber hecho algo bien. Nos remento la madre, nos dijo que no seamos pendejos, que le vamos a partir la madre a su comida porque las bechitas van a estar todas moreteadas y que no solo era torcer el cuello habia que jalarlo chamaco pendejo te mostré como. El abuelo termino matando a las bechitas y nosotros nos quedamos viendo la maestría con la que lo hacía, mientras nos contaba de como el y su compadre habían capturado un cocodrilo ahí por Tizimín. Al medio día ya estaban servidas las pobres bechitas, que pecado habran cometido las pobrecitas para haber caído en nuestras manos? Estaban servidas con una salsa cafecita y tenían la carne toda negra por los tremendoz putazos que les habíamos puesto. Mi abuelo se cagaba de la risa mientras contaba como sus nietos les habían puesto una putiza a los animalitos. Ese día mi primo, mi hermano y yo, no quisimos comer bechita, comimos huevo.
Hace 3 meses murió mi abuelo, estoy tranquilo porque le dije que lo quería antes de morir. Se le extraña al cabrón.
Gracias, querido publico.
jueves, noviembre 02, 2006
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