Ya pasaron un chingo de dias de cuando me paso esto, pero me había dado weva postearlo, y que mejor dia que hoy...la maravillosa navidad...Era el 12 de diciembre pasado, lo recuerdo perfectamente...era el ultimo dia de clases(para mi, que soy un tolete), iba a ir a la escuela por mi resultado de ingles, ya sabía que había pasado porque soy bien chingon en los idiomas, or what? don´t se me not that im a chaingon parling inglish? Pero fui a la escuela porque jamas me aparecí en la clase de ingles, y al final la maestra me dijo que si no iba a todas las clases me iba a practicar una auscultacion rectal malaonda...asi que tuve que ir hasta por mi resultado...Como era fin de quincena pues me andaba en la pobreza extrema, pero no porque sopy pobre, si no porque inverti toda mi lana en wall street, lo inverti en varios productos como gorritos para huevos, guitarras para imbeciles mentales y en la super sarten enrrollable, puro negocio del futuro...el caso es que me fui sin un pinche peso en la bolsa, ademas tome el camino largo que rodea la ciudad donde no hay mas que monte y perros atropellados. Pues estaba manejando muy contento por la carretera, cantando una rola bien chingona que hablaba de unos elefantes bien putos que se les aparecio una araña y pueso los colgo de los huevos a los pendejos, y se columpiaban los pinches elefantes putos, y luego llegaron mas elefantes a que los cuelguen por los testicles(a putos? ven que si se ingles?) y ahi estaban columpiandose de los huevos el racimo de elefantes. Ya llevaba como 207 elefantes cuando se apagó el coche, y madres dejé de cantar porque estaba preocupado...no mames, que puede ser? revise los niveles de plutonio y estaban llenos, el sistema de propulsion gastrointestinal estaba en "ON"...que será? oprimi el boton de "IGNITION" y ni madres...no prende esta verga...entonces me dispuse a aplicar todos mis conocimentos en mecanica, hice cosas como golpear el volante, patear una llanta y decir "pinche carro hijoedetureputisimamadrenepelotas" y nada, tampoco arranca...como estaba en la orrillita de la carretera y pasan los trailers echos la chingada, pues empujé mi auto a un lugar mas seguro antes de que mi mama me vea convertido en mierda en la carretera, bueno ya soy medio mierda, pero no quiero serlo completamente...No saben que divertido es empujar un coche en la carretera, me sentía tan feliz!!! Estaba haciendo deporte y salvando mi vida al mismo tiempo!!! Es una experiencia enriquecedora, porque tambien mientras empujas reflexionas un chingo, se te ocurren insultos nuevos, te das cuenta que tu vida es una mierda...osea, es un encuentro contigo mismo que ustedes no se deben perder. Despues de empujar el coche como de aquí a la verga, llegué a una iglesia cristiana o algo así, lo deje en el estacionamiento y poregunte si no conocian a un mecanico, y me mandaron por un caminito que llegaba a una de esas colonias perdidas, y pues ahi siguiendo las instrucciones y caminando por las calles malas, entre casas de carton y mierda de perro. Me había dicho un ned flanders de la iglesia que el macanico vivia en un porton blanco, y como no veia ningun porton blanco, pues decidi preguntar, y rapidamente vi a un cabron sin camisa sentado en una piedra con cara de posible asesino:
YO: Buenos dias, sabe donde hay un mecanico?
Posible asesino: Mecanico de que?
YO: (De naves espaciales tipo Halcon Milenario, es que soy de otro planeta, pero mi nave no arranca. PENDEJO!)...eh...De coches...
Posible asesino: De coches de que?
YO: (De esos coches tirados por caballos, es que a uno de mis caballos se le entumieron los huevos, y necesito que se les masajees...)...eh...de coches...autos...carros...es que mi coche no arranca y estaba...
Posible asesino: mira!mira!mira! aqui todo derecho hay un taller de coches(¿?) pero no se si eso es lo que buscas...
YO: ah....gracias(CHINGA TU MADRE)
Por fin llegué al tan ansiado taller del "amigo cahuich" y pues vi el porton blanco, que era una chingada lata blanca recostada en un muro, dije "buenos diaaaaaaaaas!!!" y salio un viejito de gorrita, bien viejito el don y con el labio leporino mas pasado de verga que he visto, y no es por ser culero, bueno si lo es, pero no es en mala fe, solo quiero ser explicativo, pero el viejecin se veia asi como el doctor ese con cara de pulpo de futurama...y bueno me dice que el mecanico no iba a ir porque es dia de la virgen y que ese dia no trabajaba...y yo, a la verga pues que se muera de hambre, le iba a pagar millones de dolares por su trabajo...pero no se preocupe, me decia el viejito pulpo, aqui a un lado vive otro mecanico es el "amigo estrada", ah ok, le digo, y camine 2 pasos a una casa bien jodida y chiquitita pero con un neon rt del año en la puerta bien chingon, madres de seguro aqui vive un super heroe que se hace pasar por pobre y en las noches sale a luchar contra el mal en su neon rt del año, y a lo mejor su casa esta jodida por fuera pero por dentro es una pinche mansion a la que se llega bajando por un tubo...puede ser, pero mientras grite "buenos diaaaaaas!!!" y sale una niña como de 5 años y me dice:
niña de 5 años: Que desea?
YO: (La paz del mundo) Esta el mecanico?
niña de 5 años: Si...un momentito...
Despues de un ratito sale el "amigo estrada", que era un pinche gordo huero, que parecia de esos gringuitos obesos y gelatinosos fofos y suavecitos, pues asi, salió con el pelo despeinado, una camisa mediana en la que se le salía la panza, short, calcetines y zapatos(¿?).
Amigo Estrada: Que pasó amigo, que desea?
YO: (La paz del mundo, te lo juro) Es que me quede tirado por ahi por la iglesia...
Amigo Estrada: Mmmmm...y que le pasa al carro?
YO: Pues no arranca, estaba manejando y se paró...
Amigo Estrada: No será la bateria?
YO: No creo, enciende el switch y como que tira a prender pero nomas no...
Amigo Estrada: Mmmmm...No será la bomba de gasolina?
YO: No se, puede ser...(porque no entramos al google y buscamos posibles causas por las que un auto no encienda? asi nos ahorramos esta platica pendeja...)
Amigo Estrada: Que auto es?
YO: No lo conoces, es un prototipo aun no a salido a la venta...funciona con plutonio...
Amigo Estrada: Que año es?
YO: No a salido estupido...es un prototipo...
Amigo Estrada: Mira amigo, lo que pasa es que hoy es dia de la virgen y pues hoy no trabajamos...porque no preguntas aqui a un lado? ahi hay un mecanico tambien, quizas si...
YO: Gracias...
Y me fui a la verga...pinches mecanicos wevonsisisisisimos, que no mamen...por eso viven jodidos con sus camisas que les quedan chicas y se les sale la panza...despues reflexione "Vergas, y si encuentro mecanico? me repara el coche? con que jijoelaerga le voy a pagar?". Bueno si tenía dinero, 5 pesos...los cuales iba a utilizar para pedir auxilio...Tons, a buscar telefono...y caminé hasta una tiendita donde le pregunte al señor que atiende que si no sabía donde había un telefono de monedas...
Señor de bigote disparejo: Telefono?.......Telefono?......Telefono....
YO: Si..........Si............Si............
Señor de bigote disparejo: Telefono....
YO:........Si.......de monedas.......
Señor de bigote disparejo: De monedas.........
YO:.......................
Señor de bigote disparejo:Telefono......mira.....creo que he visto un telefono (Loteria!!!), pero no se por donde(Tu mamá!!!), pero puedes hacer esto: agarras esta calle y, a manera de ejercicio, la caminas hasta que te topes algun telefono...
YO: ..........ah..........gracias
A manera de ejercicio me peleo con leones, mientras hago malabares, escupo fuego y tengo sexo con una teibolera hindú, no me jodas PENDEJO!!!
Pero ni pedo...caminé esa pinche calle, y efectivamente, por ahí "cerca", había un telefono de monedas, le llame a mi brother y me fue a rescatar, y pues llegué sano y salvo a mi casa para poder celebrar la navidad...Tan-Tan
Me costo $530 baros la ida a consultar mis resultados de ingles.
Gracias, querido publico.
domingo, diciembre 24, 2006
lunes, diciembre 18, 2006
I Hate da Fuckin´ Christmas
Si, aja feliz navidad y blablabla año nuevo y la chingada, no se como chingaos la gente es feliz en esta epoca, se quejan todo el año de que la carne esta muy cara, que subieron las tortillas que las putas cada dia cobran mas caro, y cuando al fin el pinche patron les regala un poco de dinero, se van corriendo a gastarselo como degenerados, no que la ropita, que el juguete, quel regalo pa la tia y pal sobrino, que la trona del mono, no mamen! pinche gente! no te hagas que tu estas unido a esa fiebre navideña!!! y no vayan a creer que estoy traumado porque santa no me trajo mis regalos, bueno una vez se confundio y el pendejin me trajo un atari en vez de un nintendo, fue horrible, pero eso no influye en mi desprecio navideño, total que ya sabia que el pendejo que se confunidio fue mi papá y no santa, porque yo ya sabía que santa no existia desde los 7 años, y me pase 3 años haciendo papel de niño inocente hasta que dije: "Ok. papa y mama ya se que ustedes compran los regalos y que santa no existe y que mi tia scarleth en realidad es un puto vestido de mujer asi que ya olviden esta mamada de santa ok? los quiero. bye" luego quieres salir a dar un rol, ya sabes a que las nenas me miren con morbo y deseo, y a la verga, pinches plazas son un infierno!!! quise entrar al baño y puta la colota de cabrones con el pito afuera...feliz navidad? ademas todo el pinche mundo esta invadido de arbolitos y osos polares y duendes que parecen enanitos putos y campanas y foquitos, puta y que pedo con los musulmanes? y los judios? y los sectarios satanicos? los jedis? no hay respeto para las otras religiones. Ademas yo creo que asi como el dr.Simi es el dueño de las farmacias, santa claus es el dueño de la coca cola, porque no mamen como ponen fotos de ese cabron. La neta me voy a aliar con el grinch y vamos a mandar a la navidad muchisimo a chingar a su madre, porque pinche fiesta mamona todos con sus suetersitos y jajaja mira tu regalo, y dale un beso a tu tia ramona que no conoces y nunca en tu puta vida la has visto aunque su hija esta muy buena...la navidad apesta, el unico que se la pasa chingon es daniel el travieso o no se como se llama el niño de mi pobre angelito, bueno a lo mejor michael jackson tambien...por lo tanto, no me queda mas que ir de fiesta en fiesta toda la pinche noche y voy a tomar cantidades industriales de cerveza, comer como si estuviera poseido por el diablo y al dia siguiente voy a seguir chupando y a comer restos de comida...no mamen!!!que pendejo soy!!!si esta bien chingona la navidad!!!
Gracias, querido público.
Gracias, querido público.
domingo, noviembre 26, 2006
La anecdota de las codornices (pseudo tributo a mi abuelo)
En Yucatán, conocemos a las codornices con el nombre de bechitas, asi que de aqui en adelante no voy a decir codorniz, voy a decir bechita.
Mi abuelo se creìa una madre asi como chanoc, o como ese cabron al que lo atravezo una mantarraya, creo que se llamaba cocodrilo dundee o algo asi. Bueno el caso es que ese cabron de mi abuelo se fue un día al monte con su rifle su sombrero y toda la pendejada necesaria para sentirte un cazador tolete, regresó como con 15 bechitas, además mi abuelo era un cocinero poca madre, preparaba cada pinche comida de alucine, asi que decidió cocinar a los pinches pajaritos esos. Obviamente antes hay que matar al animal antes de cocinarlos(creo), y mi abuelo salió al patio de su casa y vio a 3 pendejitos de 12,9 y 7 años, eran sus nietos, el de 9 era yo. Así que para ahorrarse tiempo les dijo que si podían ayudarle matando a las bechitas que estaban en aquella pileta. Puta, quien carajos le pide a 3 niños rompe vidrios que maten a 15 pajaritos? No mamen, se supone que los viejos son sabios, adivinos y tienen poderes no? como chingaos les pides a 3 hijosdesuputamadre que hagan eso? Claro que antes nos dio un curso de capacitacion como de 5 segundos: Mira Ronald, tu que eres el mas grande, agarras al animal así y le jalas aquí, a les explicas a tus primos. En la vida habiamos matado aves, solo ranas, iguanas y zarigüeyas, las aves eran algo nuevo. Ese cabron se fue a preparar los ingredientes para cocinar mientras se tomaba sus jaiboles. Teníamos 15 vidas a nuestra disposición. Eramos 3 pequeños dioses, decidiendo cual ave vivía y cual no. Inventabamos historias de que una bechita ninja había matado al rey bechita, así que el guerrero bechita obscuro lucharía contra la bechita ninja para vengar la muerte del rey bechita. Se agarraban a putazos los pajaritos, bueno, en realidad las embarrabamos unas con otras, al final, el guerrero bechita obscuro mataba a la bechita ninja rompiendole el pescuezo. Ahí vino el pedo, le tuerzo el pescuezo al pajarito y no se muere. No seas puto coño, tuerzelo fuerte. No mames es lo mas fuerte que puedo. A ver presta. Mi primo mas grande que yo, le torció el cuello con todos sus juveniles huevos. Ni madres, no se mueren, putas bechitas que pedo? será que la especie evolucionó al grado de tener musculos del cuello retractiles? huesos flexibles o que pedo? A lo mejor esta bechita esta muy mamada, a ver esta. Le torcemos y ni madres. Puta madre, y esta? Tampoco, puta madre, no mueren estas hijas de puta. Bueno tu la agarras y lo tuerzo. Trac! Sonó cabron, en la madre ya la matamos. Pero la pinche bechita caminaba con la cabeza caída, mi primo se encabrono y la pateó. Bueno, al menos asi si se rompe el hueso no? Así les estuvimos dando a los pajaritos y despues todos andaban caminando con las cabezas caídas, caminando con los cuellos flojos, chinga ahí nos dimos cuenta que habíamos sido bien culeros y nos empezamos sentir mal por ser unos mini dioses culeros y malevolos. Teníamos que darles muerte ya, para que dejen de sufrir y para que mi abuelo medio pedo no se encabrone con nosotros. La mejor manera que se nos ocurrio fue haciendo lo mejor que sabíamos hacer, aventandolas. Las empezamos a aventar contra la pared con todos los mini huevitos que teníamos, pero para terminarla de cagar, no nos fijamos y las habíamos aventado sobre la lavadora de mi abuela y habían caido sobre el detergente y el cloro y toda la pendejada, se hizo desvergue con todo el ariel y bechitas en el suelo. Cambiamos de pared. Las seguimos aventando pero pinches bechitas inmortales de la vergusisisisisima. En eso, con todo el pinche ruido saliò el abuelo y puso cara de que pendejo solo a mi se me ocurre pensar que estos idiotitas pudieron haber hecho algo bien. Nos remento la madre, nos dijo que no seamos pendejos, que le vamos a partir la madre a su comida porque las bechitas van a estar todas moreteadas y que no solo era torcer el cuello habia que jalarlo chamaco pendejo te mostré como. El abuelo termino matando a las bechitas y nosotros nos quedamos viendo la maestría con la que lo hacía, mientras nos contaba de como el y su compadre habían capturado un cocodrilo ahí por Tizimín. Al medio día ya estaban servidas las pobres bechitas, que pecado habran cometido las pobrecitas para haber caído en nuestras manos? Estaban servidas con una salsa cafecita y tenían la carne toda negra por los tremendoz putazos que les habíamos puesto. Mi abuelo se cagaba de la risa mientras contaba como sus nietos les habían puesto una putiza a los animalitos. Ese día mi primo, mi hermano y yo, no quisimos comer bechita, comimos huevo.
Hace 3 meses murió mi abuelo, estoy tranquilo porque le dije que lo quería antes de morir. Se le extraña al cabrón.
Gracias, querido publico.
Mi abuelo se creìa una madre asi como chanoc, o como ese cabron al que lo atravezo una mantarraya, creo que se llamaba cocodrilo dundee o algo asi. Bueno el caso es que ese cabron de mi abuelo se fue un día al monte con su rifle su sombrero y toda la pendejada necesaria para sentirte un cazador tolete, regresó como con 15 bechitas, además mi abuelo era un cocinero poca madre, preparaba cada pinche comida de alucine, asi que decidió cocinar a los pinches pajaritos esos. Obviamente antes hay que matar al animal antes de cocinarlos(creo), y mi abuelo salió al patio de su casa y vio a 3 pendejitos de 12,9 y 7 años, eran sus nietos, el de 9 era yo. Así que para ahorrarse tiempo les dijo que si podían ayudarle matando a las bechitas que estaban en aquella pileta. Puta, quien carajos le pide a 3 niños rompe vidrios que maten a 15 pajaritos? No mamen, se supone que los viejos son sabios, adivinos y tienen poderes no? como chingaos les pides a 3 hijosdesuputamadre que hagan eso? Claro que antes nos dio un curso de capacitacion como de 5 segundos: Mira Ronald, tu que eres el mas grande, agarras al animal así y le jalas aquí, a les explicas a tus primos. En la vida habiamos matado aves, solo ranas, iguanas y zarigüeyas, las aves eran algo nuevo. Ese cabron se fue a preparar los ingredientes para cocinar mientras se tomaba sus jaiboles. Teníamos 15 vidas a nuestra disposición. Eramos 3 pequeños dioses, decidiendo cual ave vivía y cual no. Inventabamos historias de que una bechita ninja había matado al rey bechita, así que el guerrero bechita obscuro lucharía contra la bechita ninja para vengar la muerte del rey bechita. Se agarraban a putazos los pajaritos, bueno, en realidad las embarrabamos unas con otras, al final, el guerrero bechita obscuro mataba a la bechita ninja rompiendole el pescuezo. Ahí vino el pedo, le tuerzo el pescuezo al pajarito y no se muere. No seas puto coño, tuerzelo fuerte. No mames es lo mas fuerte que puedo. A ver presta. Mi primo mas grande que yo, le torció el cuello con todos sus juveniles huevos. Ni madres, no se mueren, putas bechitas que pedo? será que la especie evolucionó al grado de tener musculos del cuello retractiles? huesos flexibles o que pedo? A lo mejor esta bechita esta muy mamada, a ver esta. Le torcemos y ni madres. Puta madre, y esta? Tampoco, puta madre, no mueren estas hijas de puta. Bueno tu la agarras y lo tuerzo. Trac! Sonó cabron, en la madre ya la matamos. Pero la pinche bechita caminaba con la cabeza caída, mi primo se encabrono y la pateó. Bueno, al menos asi si se rompe el hueso no? Así les estuvimos dando a los pajaritos y despues todos andaban caminando con las cabezas caídas, caminando con los cuellos flojos, chinga ahí nos dimos cuenta que habíamos sido bien culeros y nos empezamos sentir mal por ser unos mini dioses culeros y malevolos. Teníamos que darles muerte ya, para que dejen de sufrir y para que mi abuelo medio pedo no se encabrone con nosotros. La mejor manera que se nos ocurrio fue haciendo lo mejor que sabíamos hacer, aventandolas. Las empezamos a aventar contra la pared con todos los mini huevitos que teníamos, pero para terminarla de cagar, no nos fijamos y las habíamos aventado sobre la lavadora de mi abuela y habían caido sobre el detergente y el cloro y toda la pendejada, se hizo desvergue con todo el ariel y bechitas en el suelo. Cambiamos de pared. Las seguimos aventando pero pinches bechitas inmortales de la vergusisisisisima. En eso, con todo el pinche ruido saliò el abuelo y puso cara de que pendejo solo a mi se me ocurre pensar que estos idiotitas pudieron haber hecho algo bien. Nos remento la madre, nos dijo que no seamos pendejos, que le vamos a partir la madre a su comida porque las bechitas van a estar todas moreteadas y que no solo era torcer el cuello habia que jalarlo chamaco pendejo te mostré como. El abuelo termino matando a las bechitas y nosotros nos quedamos viendo la maestría con la que lo hacía, mientras nos contaba de como el y su compadre habían capturado un cocodrilo ahí por Tizimín. Al medio día ya estaban servidas las pobres bechitas, que pecado habran cometido las pobrecitas para haber caído en nuestras manos? Estaban servidas con una salsa cafecita y tenían la carne toda negra por los tremendoz putazos que les habíamos puesto. Mi abuelo se cagaba de la risa mientras contaba como sus nietos les habían puesto una putiza a los animalitos. Ese día mi primo, mi hermano y yo, no quisimos comer bechita, comimos huevo.
Hace 3 meses murió mi abuelo, estoy tranquilo porque le dije que lo quería antes de morir. Se le extraña al cabrón.
Gracias, querido publico.
jueves, noviembre 02, 2006
lunes, octubre 23, 2006
Dia de Lluvia
Hoy fue un dia de lluvia, y los dias de lluvia me encantan, porque despues todo queda borroso y triste y uno parece contagiarse de gris. Cuando voy caminando por las calles del centro de la ciudad, no comprendo el porque de las caras de la gente, malhumoradas y desesperadas...yo no, yo disfruto del horizonte gris y del cielo triste, de llenarme los pulmones de humedad y de esa sensacion de depresion que me hace pensar, y asi, voy caminando por la calle, pensando en tantas cosas, cuando de pronto meto mi pie en un puto charco de agua toda cochina y me lleva la puta madre con esta pinche lluvia de mierda, el agua toda fria se mojo hasta mi calcetin, y se me acabitititita de quitar mi gripa, si me da calentura que chingue a su madre quetzalcoatl, tlaloc o zeus o no se como mierda se llame el dios de la lluvia, y se me queda viendo una pinche gorda con los labios pintados de rojo y se rie la muy culera y se le ven los dientes chuecos y siento que me lleva mas la vergaaaaaaa!!! Puta lluvia de la verga vete a chingar mucho a tu puta madre, ademas de seguro al rato va a salir el sol y con el pinche calor vamos a estar sudando como cerdos, aunque no se porque se dice asi porque los cerdos no sudan, pero no se me ocurre una manera mas despectiva. Y cuando este sudando asquerosamente y con mi zapato mojado me voy a sentir mas de la verga y voy a recordar a la señora gorda de los labios rojos riendose y no se porque no le solte un putazo en la boca para que se le terminen de caer todos sus dientes.
Pinche gorda.
Pinche lluvia.
Ya me siento mejor.
Gracias, querido publico.
Pinche gorda.
Pinche lluvia.
Ya me siento mejor.
Gracias, querido publico.
viernes, octubre 13, 2006
Grandes misterios de la naturaleza (que Steve Irwing nunca pudo resolver)
Lo que Discovery Chanel no ha dicho:
Se masturban los peces? y si lo hacen? como lo hacen?
Las serpientes pueden clavar de perrito?
Las mantis saben kung-fu?
Todos los perros van al cielo?
Los papiones sagrados saben que traen el culo espantoso?
Que hace un caballo si le esta picando justamente a un ladito del culo, arribita de la cola, casi casi en la nalga izquierda?
Los elefantes tambien tienen trompas de falopio?
Si los buitres comen mierda, cagan flores o que?
A veces los perros pisan mierda de gato en la calle, o solo los humanos pisamos mierda de perro?
Las palomas cagan a la gente. Las aguilas cagan a las palomas?
Que tan alto puede brincar una jirafa?
Porque las cucarachas tienden a volar hacia mi? a acercarse a mi? a subirseme a mi?
No hubiera sido mas facil que Simba armase una rebelion con leonas, jaguares y elefantes para derrotar a Scar y sus hienas?
Si meto un elote al microondas igual se hacen palomitas? (bueno esta duda es del reino vegetal, pero no me la aguantaba..)
Puedo sustituir los shuriken ninja por estrellas marinas?
Porque la gente se come los huevos y el pito del toro? eso se considera gay?
Si un gato negro va caminando por la calle y se le cruza otro gato negro, que pasa? explotan?
Porque los perros toman agua del inodoro? que no saben que ahi cagamos?
Si un camaron se duerme, la neta, se lo lleva la corriente?
Existe una raza de tigres que brinca con la cola? o nada mas es una mamada de winie pooh?
Porque nos da mas asco comer perro, gato, zarigüeya u otro animal que el cerdo? cuando este se la pasa revolcandose en mierda todo el santo dia, tiene una nariz horrible y grita mas feo que su reputisima madre en pelotas.
Hay algun perro mas mamon que el chihuahua?
Si Rigo Tovar tuvo hijos con una sirena, como chingaos clavaron? a mi no me hace pendejo el tal rigo, son especies diferentes, imposible la procreacion.
Sabian que el persebe es un animalito marino que mide como 30mm y su pene mide como 600mm? osea que cada vez que Bob Esponja dice "persebe!!!" es como si dijera "vergas!!!". (ese fue un dato cultural para que vean que no soy tan ignorante)
Bueno ya me fastidie...
Gracias, querido publico.
Se masturban los peces? y si lo hacen? como lo hacen?
Las serpientes pueden clavar de perrito?
Las mantis saben kung-fu?
Todos los perros van al cielo?
Los papiones sagrados saben que traen el culo espantoso?
Que hace un caballo si le esta picando justamente a un ladito del culo, arribita de la cola, casi casi en la nalga izquierda?
Los elefantes tambien tienen trompas de falopio?
Si los buitres comen mierda, cagan flores o que?
A veces los perros pisan mierda de gato en la calle, o solo los humanos pisamos mierda de perro?
Las palomas cagan a la gente. Las aguilas cagan a las palomas?
Que tan alto puede brincar una jirafa?
Porque las cucarachas tienden a volar hacia mi? a acercarse a mi? a subirseme a mi?
No hubiera sido mas facil que Simba armase una rebelion con leonas, jaguares y elefantes para derrotar a Scar y sus hienas?
Si meto un elote al microondas igual se hacen palomitas? (bueno esta duda es del reino vegetal, pero no me la aguantaba..)
Puedo sustituir los shuriken ninja por estrellas marinas?
Porque la gente se come los huevos y el pito del toro? eso se considera gay?
Si un gato negro va caminando por la calle y se le cruza otro gato negro, que pasa? explotan?
Porque los perros toman agua del inodoro? que no saben que ahi cagamos?
Si un camaron se duerme, la neta, se lo lleva la corriente?
Existe una raza de tigres que brinca con la cola? o nada mas es una mamada de winie pooh?
Porque nos da mas asco comer perro, gato, zarigüeya u otro animal que el cerdo? cuando este se la pasa revolcandose en mierda todo el santo dia, tiene una nariz horrible y grita mas feo que su reputisima madre en pelotas.
Hay algun perro mas mamon que el chihuahua?
Si Rigo Tovar tuvo hijos con una sirena, como chingaos clavaron? a mi no me hace pendejo el tal rigo, son especies diferentes, imposible la procreacion.
Sabian que el persebe es un animalito marino que mide como 30mm y su pene mide como 600mm? osea que cada vez que Bob Esponja dice "persebe!!!" es como si dijera "vergas!!!". (ese fue un dato cultural para que vean que no soy tan ignorante)
Bueno ya me fastidie...
Gracias, querido publico.
lunes, octubre 09, 2006
Con licencia para matar
Gente que se cae mal...o que tienen problemas entre ellas, me vale de aqui al cielo de puritita riel, tengo mis propios problemas, tengo mi propia gente que me cae mal, y yo soy peor porque la mayoria de ellas no me han hecho nada, y nomas me caen mal porque si. Me puse a fantasear de que pasaria si un dia dios baja y me dice: "wey te has portado tan bien que te doy el derecho de matar a 5 personas, y no va a ser pecado ni nada, yo me voy a hacer como el que no vio nada...nada de infierno ni tortura eterna ni aceite hirviendo ni tv azteca, se feliz hijo mio..."
no pues seria un problema porque me caen mal de muerte como 17,000 personas, y escoger a 5 esta cabron...pero he redactado una lista de 5 personas que la neta ni conozco pero me caen en el huevo izquierdo desde una altura de 100,000 pies(igual estoy pecando ahoritita mismo, pero igual me vale madres...)
Victima #1
Nombre: Daniel Bisogno
Porque morira?: porque me caga su cara de imbecil cacheton, que no se si es mal reportero o mal comediante, o las dos cosas.
Arma a utilizar: una pistola de bolas de pintura con municion infinita. disparandole en los huevos un dia se tiene que morir.
Victima #2
Nombre: Carmen Salinas
porque morira?: porque contribuye a fomentar la ignorancia de los mexicanos, y ademas me caga su manera de hablar.
Arma a utilizar: una cuchara. bueno todos dicen lo mismo pero chingada madre yo le daria de cucharazos en la frente a la doña.
Victima #3
Nombre: Fer de Manà
porque moriria?: porque pinche wey se siente un talento, y su musica esta de la chingada y sobrevalorada, se siente un intelectual de izquierda y habla como fresa, sin mencionar que esta refeo el cabron.
Arma a utilizar: una guitarra. lo agarraria a putazos con la guitarra, probalemente lo tire vivo al oceano para que se lo coman las orcas, y le diria "jaja que te defiendan tus ballenas puto!"
Victima #4
Nombre: Paty Chapoy
porque moriria?: nomas me caga su voz.
Arma a utilizar: no se...calcetines....se los meteria en la boca unos 30 pares creo que si le provocarian un paro respiratorio.
Victima #5
Nombre: Memito
porque moriria?: este cabron nadie lo conoce, es un wey de por mi casa, pero me caga los wevos el wey, igual no me ha hecho nada, pero de verle la cara de earth worm jim que tiene, y sentirse un culo y un caga lana, de juntarse con sus amiguitos que se visten todos igual con sus camisitas rosadas y zapatos blancos, y joden gente que no les ha hecho nada, pero para eso estoy yo el angel vengador.
Arma a utilizar: mis puños. en realidad son armas, una vez me detuvieron en el aeropuerto cuando tenia las manos en las bolsas del pantalon, me dijeron que no podia esconder armas en el estado de yucatan. una buena putiza es lo que le hace falta. bueno dos buenas putizas.
Ya me siento mejor. Descargue mi ira y me ahorre una lana en el psicologo, creo que es mas barato descargar las idioteces que trae uno dentro escribiendo, resulta terapeutico, ojala y si paty chapoy esta leyendo esto no lo tome en serio....bueno si.
Gracias, querido publico.
no pues seria un problema porque me caen mal de muerte como 17,000 personas, y escoger a 5 esta cabron...pero he redactado una lista de 5 personas que la neta ni conozco pero me caen en el huevo izquierdo desde una altura de 100,000 pies(igual estoy pecando ahoritita mismo, pero igual me vale madres...)
Victima #1
Nombre: Daniel Bisogno
Porque morira?: porque me caga su cara de imbecil cacheton, que no se si es mal reportero o mal comediante, o las dos cosas.
Arma a utilizar: una pistola de bolas de pintura con municion infinita. disparandole en los huevos un dia se tiene que morir.
Victima #2
Nombre: Carmen Salinas
porque morira?: porque contribuye a fomentar la ignorancia de los mexicanos, y ademas me caga su manera de hablar.
Arma a utilizar: una cuchara. bueno todos dicen lo mismo pero chingada madre yo le daria de cucharazos en la frente a la doña.
Victima #3
Nombre: Fer de Manà
porque moriria?: porque pinche wey se siente un talento, y su musica esta de la chingada y sobrevalorada, se siente un intelectual de izquierda y habla como fresa, sin mencionar que esta refeo el cabron.
Arma a utilizar: una guitarra. lo agarraria a putazos con la guitarra, probalemente lo tire vivo al oceano para que se lo coman las orcas, y le diria "jaja que te defiendan tus ballenas puto!"
Victima #4
Nombre: Paty Chapoy
porque moriria?: nomas me caga su voz.
Arma a utilizar: no se...calcetines....se los meteria en la boca unos 30 pares creo que si le provocarian un paro respiratorio.
Victima #5
Nombre: Memito
porque moriria?: este cabron nadie lo conoce, es un wey de por mi casa, pero me caga los wevos el wey, igual no me ha hecho nada, pero de verle la cara de earth worm jim que tiene, y sentirse un culo y un caga lana, de juntarse con sus amiguitos que se visten todos igual con sus camisitas rosadas y zapatos blancos, y joden gente que no les ha hecho nada, pero para eso estoy yo el angel vengador.
Arma a utilizar: mis puños. en realidad son armas, una vez me detuvieron en el aeropuerto cuando tenia las manos en las bolsas del pantalon, me dijeron que no podia esconder armas en el estado de yucatan. una buena putiza es lo que le hace falta. bueno dos buenas putizas.
Ya me siento mejor. Descargue mi ira y me ahorre una lana en el psicologo, creo que es mas barato descargar las idioteces que trae uno dentro escribiendo, resulta terapeutico, ojala y si paty chapoy esta leyendo esto no lo tome en serio....bueno si.
Gracias, querido publico.
martes, septiembre 26, 2006
Acrosticos del Sureste S.A de C.V.
Somoa una empresa seria y competitiva en la fabricacion de acrosticos. Le ofrecemos nuestros servicios al costo mas bajo del mercado. Envia tu nombre o el nombre de esa personita especial y le haremos un acrostico inolvidable. Confia en nosotros, ¡Mas de 10 minutos de experiencia nos respaldan!
En Acrosticos del Sureste, tu nombre es lo mas importante....
Mira nuestro catalogo:
..Fernando
..Es
..Rapido
..Nunca
..A
..Nadado
..Dormido
..Orale!
..Jupiter
..Urano
..Ano
..Neptuno
..Recuerdo
..Oler
..Sus
...Inmensas
..Teclas
..Ayer
..Pon
..Algo
..Oloroso
.aL
..Arroz
.. Gay
.. Estupido
.. Rosados sus cachetes
.. Estupido
igNorante
esTupido
.. Estupido
..Ioye
..Mweputa
..Vpostea algo
..Eno maricon?
..Rya estas desempleado
..Yasi que no te hagas pendejo
..Fpor cierto
..Ivamos a chupar el fin no?
..Nsi, esto no rima
..Eme vale madres
Recuerda que el acrostico viene en un hermoso cuadro de policarbonato deodorizado hipercloritico con incrustaciones de piedritas brillosas y escarcha.
¡No tenemos sucursales!
¡No tenemos competencia!
pedidos al mail: acrosticos@mejorhubierahechomichamba.com
En Acrosticos del Sureste, tu nombre es lo mas importante....
Mira nuestro catalogo:
..Fernando
..Es
..Rapido
..Nunca
..A
..Nadado
..Dormido
..Orale!
..Jupiter
..Urano
..Ano
..Neptuno
..Recuerdo
..Oler
..Sus
...Inmensas
..Teclas
..Ayer
..Pon
..Algo
..Oloroso
.aL
..Arroz
.. Gay
.. Estupido
.. Rosados sus cachetes
.. Estupido
igNorante
esTupido
.. Estupido
..Ioye
..Mweputa
..Vpostea algo
..Eno maricon?
..Rya estas desempleado
..Yasi que no te hagas pendejo
..Fpor cierto
..Ivamos a chupar el fin no?
..Nsi, esto no rima
..Eme vale madres
Recuerda que el acrostico viene en un hermoso cuadro de policarbonato deodorizado hipercloritico con incrustaciones de piedritas brillosas y escarcha.
¡No tenemos sucursales!
¡No tenemos competencia!
pedidos al mail: acrosticos@mejorhubierahechomichamba.com
jueves, septiembre 21, 2006
Las Aventuras de Imnotok
Que sera de ese cabron de imnotok? que weputas significa imnotok? quien lee estas mamadas? porque leo estas mamadas?
Esta y otra preguntas seran contestadas en este post...bueno, la neta no, pero suena chida la frase. Lo que si les voy a contar es lo que he hecho en este ultimo mes, trabajar. No es que lo necesite, nomas queria ver que siente toda esa gente que se levanta temprano y esta sudando todo el tiempo y tienen caras de que su vida apesta y nunca van a llegar a ser lo quisieran ser...nomas pa ver que se siente, mis prostitutas me dejan el suficiente dinero como para seguir estudiando y hacerme pendejo. Asi que me dije: "Si voy a chambear que sea con un wey de lana..." y que me decido por el doctor simi, ese hijuesuputisimamadre viejo drogadicto egolatra con voz de que le pico un alacran en los huevos y se le entumio la lengua, no se le entiende nada al wey. Pues fui a hablar con el pinche gonzales torres y le dije "mira simi, tus boticas tan chidas, voy a ver como esta eso de ser dependiente, nomas pa ver que se siente ser pobre..." y ya, les dijimos adios a nuestras putas y cuando nos acabamos la botella de champagne firme mi contrato, con imss y todo el pedo.
Pues empece y me dieron mi capacitacion y la madre, los otros empleados se asustaron cuando aprendi a usar la maquina registradora en unos minutos, que porque todos se tardaron como una semana, no mamen, osea, acepto mi superioridad genetica racial e intelectual pero esto es una pasades...sus celulares (ultimo modelo por cierto, nokia 66 un millon, o no se cual) tienen mas botones...Pues para continuar con mi experimento comence a socializar con con los demas empleados, y asi comence a conocer a los demas, que son 8:
1.-la lesbiana
2.-el imbecil
3.-el naco nivel 7
4.-la puta
5.-la puta asquerosa
6.-la doña fea
7.-el encargado buenpedomiradaperdidapapadapasadadeverga
8.-el gerente canoso chilango joto cara de homosexual mejillas rosadas camisas de cuadritos puto mamon hijodesuputisimamadre mamon canoso amanerado copete disparejo
Resulta que todos estaban alucinados porque le agarre rapido el pedo de las medicinas de la amikacina, alopurinol, clorfenamina, mocodilato de vergamina, ketetona y mipitoentuboquina y la madre. Tan verga soy, que me puse a recetar las medicinas yo solo y a diagnosticar enfermedades y a curar gente con solo tocarlos y la madre. El primer dia cure a un niño de la estupidez y a un viejito lo hice pararse de manos sobre vidrios, no pues le agarre rapido el pedo.
Bueno, ya me dio hueva esta madre, luego les hablare de los clientes pendejos, de los clientes homosexuales y de la doctora que esta preciosa. Me voy a dormir tarde por escribir mamadas...coño no aprendo...
Gracias, querido publico.
Esta y otra preguntas seran contestadas en este post...bueno, la neta no, pero suena chida la frase. Lo que si les voy a contar es lo que he hecho en este ultimo mes, trabajar. No es que lo necesite, nomas queria ver que siente toda esa gente que se levanta temprano y esta sudando todo el tiempo y tienen caras de que su vida apesta y nunca van a llegar a ser lo quisieran ser...nomas pa ver que se siente, mis prostitutas me dejan el suficiente dinero como para seguir estudiando y hacerme pendejo. Asi que me dije: "Si voy a chambear que sea con un wey de lana..." y que me decido por el doctor simi, ese hijuesuputisimamadre viejo drogadicto egolatra con voz de que le pico un alacran en los huevos y se le entumio la lengua, no se le entiende nada al wey. Pues fui a hablar con el pinche gonzales torres y le dije "mira simi, tus boticas tan chidas, voy a ver como esta eso de ser dependiente, nomas pa ver que se siente ser pobre..." y ya, les dijimos adios a nuestras putas y cuando nos acabamos la botella de champagne firme mi contrato, con imss y todo el pedo.
Pues empece y me dieron mi capacitacion y la madre, los otros empleados se asustaron cuando aprendi a usar la maquina registradora en unos minutos, que porque todos se tardaron como una semana, no mamen, osea, acepto mi superioridad genetica racial e intelectual pero esto es una pasades...sus celulares (ultimo modelo por cierto, nokia 66 un millon, o no se cual) tienen mas botones...Pues para continuar con mi experimento comence a socializar con con los demas empleados, y asi comence a conocer a los demas, que son 8:
1.-la lesbiana
2.-el imbecil
3.-el naco nivel 7
4.-la puta
5.-la puta asquerosa
6.-la doña fea
7.-el encargado buenpedomiradaperdidapapadapasadadeverga
8.-el gerente canoso chilango joto cara de homosexual mejillas rosadas camisas de cuadritos puto mamon hijodesuputisimamadre mamon canoso amanerado copete disparejo
Resulta que todos estaban alucinados porque le agarre rapido el pedo de las medicinas de la amikacina, alopurinol, clorfenamina, mocodilato de vergamina, ketetona y mipitoentuboquina y la madre. Tan verga soy, que me puse a recetar las medicinas yo solo y a diagnosticar enfermedades y a curar gente con solo tocarlos y la madre. El primer dia cure a un niño de la estupidez y a un viejito lo hice pararse de manos sobre vidrios, no pues le agarre rapido el pedo.
Bueno, ya me dio hueva esta madre, luego les hablare de los clientes pendejos, de los clientes homosexuales y de la doctora que esta preciosa. Me voy a dormir tarde por escribir mamadas...coño no aprendo...
Gracias, querido publico.
sábado, septiembre 16, 2006
Por si no se habian dado cuenta...
Este blog creo que ya bailo pegaito, no tengo mucho tiempo de escribir, tengo una vida saben?
Ojala y pueda ser como begüe, que ese cabron postea cada 2 segundos, pero yo tengo que salir a la calle para ganarme el pan de cada dia, osea a atender mi negocio de prostitutas disfrazadas de prostitutos, es lo de hoy no me va tan mal...
Voy a tratar de postear una de las aventuras de Imnotok, pero no se si me de tiempo, bueno la verdad es que no se si me de weva...hagan changuitos y hagan caca, es saludable...
Gracias, querido publico.
Ojala y pueda ser como begüe, que ese cabron postea cada 2 segundos, pero yo tengo que salir a la calle para ganarme el pan de cada dia, osea a atender mi negocio de prostitutas disfrazadas de prostitutos, es lo de hoy no me va tan mal...
Voy a tratar de postear una de las aventuras de Imnotok, pero no se si me de tiempo, bueno la verdad es que no se si me de weva...hagan changuitos y hagan caca, es saludable...
Gracias, querido publico.
miércoles, julio 26, 2006
Los Hombres Equis
No se han puesto a pensar que el nombre de esos superheroes de Marvel, "X-men" es una estupidez? Si, que chingon se oye! "Los hombres X", parece ser que a todo lo que le pongas una X, suena chingon, Dr.X, Agente X, Dracula X, Mi chompi X, osea quieres darle estilo a algo? ponle una X!!! Pero si analizas profundamente el nombre de los X-men, significa hombres equis, osea no mamen, Equis, no importa, vale madres!!! Y ahora que esta tan de moda decir equis por todo chingaos, nos damos cuenta que la traduccion sería "Los hombres valemadresuexistenciaanadielesimportanporquesonequis".
Lo que si esta chingon es lo de sus poderes mutantes, hay un cabron que se cura solito, no importa que le des un plomazo en la cabeza, su cuerpo es tan chingon que busca la manera de sacar la bala del agujero cual culito excretando plomo. La vieja que esta rebuena y puede controlar el clima y que en la x-men 1 estaba buena, en x-men 2 estaba rebuena y en x-men 3 esta pasadita de buena, a lo mejor ese es otro poder mutante. Ah tambien ese cabron que controla el magnetismo y puede hacer origami con chatarra, pero si se fijan bien en realidad es el mago del señor de los anillos! Creo que se llama merlin o una madre así, a lo mejor hizo un hechizo y aparecio en la tierra con poderes magneticos, pero lo mas extraño es que tambien es dumbledore!!! Pinche Magneto con razon es tan poderoso el cabron, puta poderes magicos y magneticos, y ademas un chingo de varo a de tener por salir en todas las peliculas!!!
Bueno, quiero decirles que yo tambien soy un hombre equis, pues no soy rockstar, estrella porno, politico o narco, pero si tengo poderes mutantes. Por ejemplo tengo el poder mutante de no devolver las peliculas que rento a tiempo y siempre pago multas, mi otro poder mutante es la impuntualidad, soy el amo de la impuntualidad, me podria llamar...mmm...no se...impuntual man. Mi hermano tiene el poder mutante de dormir a cualquier hora del dia o la noche y al dia siguiente dormir a cualquier hora del dia o la noche y al dia siguiente levantarse a la 1 pm para volverse a dormir a las 9pm y levantarse a la 1pm, tambien tiene el poder mutante de saludar a la gente que no quiere saludar, y de la desmotivacion, tan solo tiene que decir "Desmotivation Activated" y ya, se le quitan las ganas de todo, de chupar, de putear, de cagar, de todo. Tengo un cuate que su poder mutante es no saber eructar, y parece que se asfixia cuando intenta hacerlo, tambien tiene el poder de la engañacion, se puede autoengañar e inventarse pretextos para todo, puede hacerse creer que lo que mas necesita es embriagarse para conseguri mujeres, dinero y una economia exitosa...en fin hombres equis los hay en todas partes, nomas que no todas estan tan buenas como tormenta.
Gracias, querido publico.
Lo que si esta chingon es lo de sus poderes mutantes, hay un cabron que se cura solito, no importa que le des un plomazo en la cabeza, su cuerpo es tan chingon que busca la manera de sacar la bala del agujero cual culito excretando plomo. La vieja que esta rebuena y puede controlar el clima y que en la x-men 1 estaba buena, en x-men 2 estaba rebuena y en x-men 3 esta pasadita de buena, a lo mejor ese es otro poder mutante. Ah tambien ese cabron que controla el magnetismo y puede hacer origami con chatarra, pero si se fijan bien en realidad es el mago del señor de los anillos! Creo que se llama merlin o una madre así, a lo mejor hizo un hechizo y aparecio en la tierra con poderes magneticos, pero lo mas extraño es que tambien es dumbledore!!! Pinche Magneto con razon es tan poderoso el cabron, puta poderes magicos y magneticos, y ademas un chingo de varo a de tener por salir en todas las peliculas!!!
Bueno, quiero decirles que yo tambien soy un hombre equis, pues no soy rockstar, estrella porno, politico o narco, pero si tengo poderes mutantes. Por ejemplo tengo el poder mutante de no devolver las peliculas que rento a tiempo y siempre pago multas, mi otro poder mutante es la impuntualidad, soy el amo de la impuntualidad, me podria llamar...mmm...no se...impuntual man. Mi hermano tiene el poder mutante de dormir a cualquier hora del dia o la noche y al dia siguiente dormir a cualquier hora del dia o la noche y al dia siguiente levantarse a la 1 pm para volverse a dormir a las 9pm y levantarse a la 1pm, tambien tiene el poder mutante de saludar a la gente que no quiere saludar, y de la desmotivacion, tan solo tiene que decir "Desmotivation Activated" y ya, se le quitan las ganas de todo, de chupar, de putear, de cagar, de todo. Tengo un cuate que su poder mutante es no saber eructar, y parece que se asfixia cuando intenta hacerlo, tambien tiene el poder de la engañacion, se puede autoengañar e inventarse pretextos para todo, puede hacerse creer que lo que mas necesita es embriagarse para conseguri mujeres, dinero y una economia exitosa...en fin hombres equis los hay en todas partes, nomas que no todas estan tan buenas como tormenta.
Gracias, querido publico.
jueves, julio 13, 2006
Las Aventuras de Imnotok
Seguramente esperaban un post que hable de la incapacidad, ineptitud politica del PRD para impugnar sus elecciones, o tal vez del cinismo, hipocresia y corrupcion del PAN. Hablare de algo mejor, de una mamada que me paso.
El otro dia fui a un OXXO a comprar no se que cosa, y estaban esos compas que van a buscar el dinero de los bancos y de los centros comerciales, con sus camionetas blindadas y chalecos antibalas y cara de que se sienten de la CIA o la KGB y no saben ni leer los güeyes, bueno el caso es que llegué a comprar y ahi estaban. Apenas me vieron desde afuera, me miraron con cara de que un movimiento en falso y me peroforaban de plomo. Claro, esto me valio madres y entre con esa hueva que me caracteriza y con esa cara de valemadres que me es tan facil poner. Fui por mi jumex y lo pagué. Vi que iban saliendo los termineitors estos, y me hecharon una ultima mirada de "me siento una verga y si parpadeas te mato pendejo", pero le preste mas importancia a las revistas que estaban ahi, porque estaba la nueva club nintendo y una tv y novelas donde salia no se que vieja en la portada. Como me es muy facil abobarme y embrutecerme con las cosas, pues ejerci mi talento y estaba ahi como idiota viendo a las viejas del tv y novelas. Me fui arrimando para ver las otras revistas sin perder el trance, cuando senti que se me clavo algo en el culo. No me habia dado cuenta que robocop 1 habia entrado otra vez y se habia parado atras de mi, y cuando me arrime pues la culata de su rifle se me clavo en el culo (es la experiencia mas gay que he tenido, osea, su rifle en mi culo). En lugar de que ponga mi cara de encabronado, se me salio un "hay" todo puto. En ese momento sali corriendo del pinche OXXO. Ahora estoy tratando de ver todas las peliculas de arnold y stallone, solo veo programas de carros y voy a comprarme puras revistas maxim, playboy y esas, no me vaya a volver puto. De ahora en adelante odio el refresco de fresa.
Gracias, querido publico.
El otro dia fui a un OXXO a comprar no se que cosa, y estaban esos compas que van a buscar el dinero de los bancos y de los centros comerciales, con sus camionetas blindadas y chalecos antibalas y cara de que se sienten de la CIA o la KGB y no saben ni leer los güeyes, bueno el caso es que llegué a comprar y ahi estaban. Apenas me vieron desde afuera, me miraron con cara de que un movimiento en falso y me peroforaban de plomo. Claro, esto me valio madres y entre con esa hueva que me caracteriza y con esa cara de valemadres que me es tan facil poner. Fui por mi jumex y lo pagué. Vi que iban saliendo los termineitors estos, y me hecharon una ultima mirada de "me siento una verga y si parpadeas te mato pendejo", pero le preste mas importancia a las revistas que estaban ahi, porque estaba la nueva club nintendo y una tv y novelas donde salia no se que vieja en la portada. Como me es muy facil abobarme y embrutecerme con las cosas, pues ejerci mi talento y estaba ahi como idiota viendo a las viejas del tv y novelas. Me fui arrimando para ver las otras revistas sin perder el trance, cuando senti que se me clavo algo en el culo. No me habia dado cuenta que robocop 1 habia entrado otra vez y se habia parado atras de mi, y cuando me arrime pues la culata de su rifle se me clavo en el culo (es la experiencia mas gay que he tenido, osea, su rifle en mi culo). En lugar de que ponga mi cara de encabronado, se me salio un "hay" todo puto. En ese momento sali corriendo del pinche OXXO. Ahora estoy tratando de ver todas las peliculas de arnold y stallone, solo veo programas de carros y voy a comprarme puras revistas maxim, playboy y esas, no me vaya a volver puto. De ahora en adelante odio el refresco de fresa.
Gracias, querido publico.
miércoles, junio 21, 2006
M.A.M.A.R.C.E.
Si, un chingo de tiempo sin postear nada. Los pocos clientes que teniamos yo y el imveryfine, pues creo que ya se fueron pa otro blog mas responsable. Pero sepanse que no puedo postear diario, no mamen, tengo una vida!
Bueno, les voy a hablar de un tema que me revienta las pelotas. De un tipo de musica que parece que le gusta a todo el mundo y nadie se da cuenta de la infamia que representa. Asi es mis perversos lectores, les hablo del regeton, o no se como chingaos se escriba y me vale 6 metros de riel.
Odio ese pinche ruido asqueroso, feo, bastardo, tu-tatuta, tu-tatuta, naco, barato, poco inteligente y sin sentido, con un pinche ritmito monotono que hace que esten todas las canciones iguales, tu-tauta, tu-tatuta, tu-tatuta. No mamen como les puede gustar esa "musica" tan fea y naca? Que no escuchan las letras? Solo hablan de mover el culo, no es que tenga algo encontra de los movimientos del culo, pero que hueva un disco de 12 canciones que me relaten historias de mueve tu culo mi negra...ademas las chavitas bailan felices y sonrientes mientras les dicen: "mueve tu culo. abre la piernas. mueve tu culo.me gustan las zorras. el gato volador. cachondo me dicen.mueve tu culo..." o mamadas asi, que solo de eso hablan esas pinches "canciones" de regeton (o como se escriba) en 4 años todos los regetoneros se van a dar cuenta que escuchaban musica para nacos, o lo que es lo mismo latinos que se sienten negros, con bermudas anchas horribles y banditas en la cabeza que los hace ver mas pateticos de lo que son, con sus bigotitos uno si, uno no, uno tampoco y pensando que se ven mas malos por el simple hecho de imitar a Mc Hammer o no se como se llame el rapero de moda.
Asi que por estas razones he fundado el Movimiento Armonico en Masa Anti Regeton o Como se Escriba ( M.A.M.A.R.C.E. ) con una simple mision: odiar el regeton (o como se escriba) y a todo ser infrahumano que lo aprecie y defienda.
Aqui les va la lista de razones para odiar el regeton (o como chingaos se escriba):
1.-Porque es para nacos.
2.-Porque pinche ritmo monotono pal perro tu-tatuta, tu-tatuta
3.-Porqeu viejas buenas bailando hay en todas partes, osea, parece que el regeton (o como carajos se escriba esa mierda) invento a las latinas buenas bailando sexy, no mamen, prefiero la lambada.
4.-Porque va a pasar de moda.
5.-Porque a mi no me gusta.
6.-Porque es para nacos.
7.-Porque a mi no me gusta.
8.-Porque a la verga, este es mi blog y aqui escribo lo que yo chingaos quiera.
9.-Porque no sean mamones, que ridiculo eso de las banditas en la cabeza. De la erga, entiendanlo: no son negros. Y si lo son, pinches ridiculos con sus banditas.
10.-Porque si quiero escuchar a alguien hablar de mover el culo, pues escucho a Polo Polo, que ese cabron es bien cagado, jajajaja.
11.-Pues no se me ocurre nada mas, mi odio ha cegado mi potente intelecto.
Por eso unanse al M.A.M.A.R.C.E. para luchar por un mundo mejor sin regeton (o como se...a la erga...)
Gracias, querido publico.
Bueno, les voy a hablar de un tema que me revienta las pelotas. De un tipo de musica que parece que le gusta a todo el mundo y nadie se da cuenta de la infamia que representa. Asi es mis perversos lectores, les hablo del regeton, o no se como chingaos se escriba y me vale 6 metros de riel.
Odio ese pinche ruido asqueroso, feo, bastardo, tu-tatuta, tu-tatuta, naco, barato, poco inteligente y sin sentido, con un pinche ritmito monotono que hace que esten todas las canciones iguales, tu-tauta, tu-tatuta, tu-tatuta. No mamen como les puede gustar esa "musica" tan fea y naca? Que no escuchan las letras? Solo hablan de mover el culo, no es que tenga algo encontra de los movimientos del culo, pero que hueva un disco de 12 canciones que me relaten historias de mueve tu culo mi negra...ademas las chavitas bailan felices y sonrientes mientras les dicen: "mueve tu culo. abre la piernas. mueve tu culo.me gustan las zorras. el gato volador. cachondo me dicen.mueve tu culo..." o mamadas asi, que solo de eso hablan esas pinches "canciones" de regeton (o como se escriba) en 4 años todos los regetoneros se van a dar cuenta que escuchaban musica para nacos, o lo que es lo mismo latinos que se sienten negros, con bermudas anchas horribles y banditas en la cabeza que los hace ver mas pateticos de lo que son, con sus bigotitos uno si, uno no, uno tampoco y pensando que se ven mas malos por el simple hecho de imitar a Mc Hammer o no se como se llame el rapero de moda.
Asi que por estas razones he fundado el Movimiento Armonico en Masa Anti Regeton o Como se Escriba ( M.A.M.A.R.C.E. ) con una simple mision: odiar el regeton (o como se escriba) y a todo ser infrahumano que lo aprecie y defienda.
Aqui les va la lista de razones para odiar el regeton (o como chingaos se escriba):
1.-Porque es para nacos.
2.-Porque pinche ritmo monotono pal perro tu-tatuta, tu-tatuta
3.-Porqeu viejas buenas bailando hay en todas partes, osea, parece que el regeton (o como carajos se escriba esa mierda) invento a las latinas buenas bailando sexy, no mamen, prefiero la lambada.
4.-Porque va a pasar de moda.
5.-Porque a mi no me gusta.
6.-Porque es para nacos.
7.-Porque a mi no me gusta.
8.-Porque a la verga, este es mi blog y aqui escribo lo que yo chingaos quiera.
9.-Porque no sean mamones, que ridiculo eso de las banditas en la cabeza. De la erga, entiendanlo: no son negros. Y si lo son, pinches ridiculos con sus banditas.
10.-Porque si quiero escuchar a alguien hablar de mover el culo, pues escucho a Polo Polo, que ese cabron es bien cagado, jajajaja.
11.-Pues no se me ocurre nada mas, mi odio ha cegado mi potente intelecto.
Por eso unanse al M.A.M.A.R.C.E. para luchar por un mundo mejor sin regeton (o como se...a la erga...)
Gracias, querido publico.
lunes, mayo 29, 2006
Las enfermedades mas perronas del mundo
Como ayer no tenía nada que hacer, agarre mi antiguo juego de química “Mi Alegría” y me puse a inventar enfermedades.
Invente una que se llama chocolesterolitis, que es un virus que se come tu grasa, colesterol y triglicéridos hasta que te mueres, el único tratamiento que descubrí, era comer tacos de pastor, cochinita, maciza y chicharrón prensado como si estuvieras poseído por el diablo, con eso se compensará la perdida de colesterol y así ya no te mueres. Después mezcle un poco de diarremitonol con unos virus cacaorinotonil y nació una bacteria que te infecta los pulmones y sobre oxigena tu cuerpo, te invade la garganta y a los hombres les deja voz de puto y a las mujeres de ardillita, llega a tu boca y te deja los dientes transparentes y aliento a perfume barato de Fuller, para esta enfermedad desarrolle un tratamiento que consiste únicamente en fumar, para mantener tus niveles de oxigeno estables, tus dientes blancos como perlas y un aliento a fresas recién cortadas. Como la bacteria es inmortal, deberás fumar durante toda tu vida.
Como estaba inspirado, tome la botella de Agarrameunhuevol y la mezcle con suficiente Fernandoesbienputol, pero al mezclarla con un virus llamado mariconsexual, se creó una enfermedad que te hace ser tan correcto y amable, que a la larga te da una embolia y te mueres. La única forma de mantenerte con vida, es ser un perfecto hijueputa, debes tratar a toda costa, de chingar al prójimo, de burlarte de los que tienen menos que tu y de tirarte pedos en las iglesias, bancos, reuniones y demás lugares públicos cerrados, solo así podrás sobrevivir.
Por ultimo, cree mi obra maestra, una enfermedad que llamé Fo-King, porque esta hecha con el fosfato de un rey. Esta letal infección, que solo se contagia a los hombres, invade tu sistema inmunológico y te convierte en inmortal e inmune a cualquier enfermedad (excepto la gripe y la diarrea), también te hace estar sediento de sexo y que seas un toro invencible en la cama, otro síntoma es tener la fuerza de 10 osos y el valor de 10 tigres y poder correr a 80 km/hr. El problema es que si se te acerca una gorda fea, tu cuerpo detecta sus feromonas y te debilitas hasta que mueres, así que debes evitarlas lo más que puedas. Cuando intenté buscar la cura, accidentalmente tire la probeta donde estaba contenido el virus y me infecte de el. Enseguida destruí el virus Fo-King y todos los demás virus y bacterias que inventé para que no sufriera gente inocente y buena, como los políticos y las estrellas porno. Ahora busco desesperadamente quien pueda curar mi enfermedad.
Gracias, querido público.
Invente una que se llama chocolesterolitis, que es un virus que se come tu grasa, colesterol y triglicéridos hasta que te mueres, el único tratamiento que descubrí, era comer tacos de pastor, cochinita, maciza y chicharrón prensado como si estuvieras poseído por el diablo, con eso se compensará la perdida de colesterol y así ya no te mueres. Después mezcle un poco de diarremitonol con unos virus cacaorinotonil y nació una bacteria que te infecta los pulmones y sobre oxigena tu cuerpo, te invade la garganta y a los hombres les deja voz de puto y a las mujeres de ardillita, llega a tu boca y te deja los dientes transparentes y aliento a perfume barato de Fuller, para esta enfermedad desarrolle un tratamiento que consiste únicamente en fumar, para mantener tus niveles de oxigeno estables, tus dientes blancos como perlas y un aliento a fresas recién cortadas. Como la bacteria es inmortal, deberás fumar durante toda tu vida.
Como estaba inspirado, tome la botella de Agarrameunhuevol y la mezcle con suficiente Fernandoesbienputol, pero al mezclarla con un virus llamado mariconsexual, se creó una enfermedad que te hace ser tan correcto y amable, que a la larga te da una embolia y te mueres. La única forma de mantenerte con vida, es ser un perfecto hijueputa, debes tratar a toda costa, de chingar al prójimo, de burlarte de los que tienen menos que tu y de tirarte pedos en las iglesias, bancos, reuniones y demás lugares públicos cerrados, solo así podrás sobrevivir.
Por ultimo, cree mi obra maestra, una enfermedad que llamé Fo-King, porque esta hecha con el fosfato de un rey. Esta letal infección, que solo se contagia a los hombres, invade tu sistema inmunológico y te convierte en inmortal e inmune a cualquier enfermedad (excepto la gripe y la diarrea), también te hace estar sediento de sexo y que seas un toro invencible en la cama, otro síntoma es tener la fuerza de 10 osos y el valor de 10 tigres y poder correr a 80 km/hr. El problema es que si se te acerca una gorda fea, tu cuerpo detecta sus feromonas y te debilitas hasta que mueres, así que debes evitarlas lo más que puedas. Cuando intenté buscar la cura, accidentalmente tire la probeta donde estaba contenido el virus y me infecte de el. Enseguida destruí el virus Fo-King y todos los demás virus y bacterias que inventé para que no sufriera gente inocente y buena, como los políticos y las estrellas porno. Ahora busco desesperadamente quien pueda curar mi enfermedad.
Gracias, querido público.
miércoles, mayo 10, 2006
Lexi-cola
Tan difícil que es aprender a hablar, para que luego te confundan con extrañas palabras. Todavía me acuerdo cuando aprendí a decir la “erre”, mi primera frase fue “Raul Velasco tu culo te rasco”, mi mama se puso muy feliz pero luego me abofeteo.
Luego aprendi el significado de las palabras, se que intocable significa que no se puede tocar, y que inútil, es que no sirve para nada, y que insaciable es que no se llena o sacia, y también se lo que es una flama…luego entonces…inflamable? Quien fue el imbecil que decidió que inflamable significa quemable!!!??? Que no pensó en la confusión y en los accidentes que esto puede ocasionar? Dicen que el Challenger exploto por eso, porque un astronauta hizo una fogata dentro del cohete junto a unos tanques de gas LP que decían “Inflamable”, y el astronauta pensó “Putisima, ya encontré el lugar ideal para hacer mi fogata con todas las medidas de seguridad, chingoooon!!!”.
Un día estaba en una gasolinera, y vi un botecito con un liquido que decía “Anticongelante”, en ese momento pensé: “En la madre!!! Por fin encontré la sustancia perfecta para inyectarme en las venas y así poder congelarme durante 1000 años y despertar cuando los coches vuelen, y uno pueda contratar bellas mujeres robot como prostitutas y México sea una súper potencia mundial, voy a reemplazar la sangre de mi cuerpo con anticongelante para que circule por mi sistema mientras estoy congelado, a toda madre!!! Ahora solo me falta una nevera bastante grande y un chingo de hielo!!!”, pero cual fue mi sorpresa al saber que un “Anticongelante” es un liquido que no se sobrecalienta, no que no se congela!!! O sea, que pedo!!! Mi mundo se vino abajo, murieron mis ilusiones!!! Que tipo de gente se dedica a inventar palabras?
Pero aun hay mas, en la primaria me enseñaron que un organismo unicelular es el que esta formado por una sola célula y el multicelular el que se forma por muchas células, luego entonces, una estética Unisex, debería ser solo para mujeres o solo para hombres, pero no!!! Las estéticas unisex son para ambos sexos!!! Estoy harto de esta vida llena de confusiones, voy a investigar que se tiene que estudiar para poder inventar palabras y lo voy a hacer. Voy a inventar palabras al revés para que la gente maneje de espaldas o camine para arriba, o que se desnuden al vestirse o trabajen al dormir. Voy a inventar una palabra tan pero tan al revés, que cuando te mueras, pienses que estas naciendo. Bueno me reconforta el pensar que en algún lugar del mundo debe haber, muy pero muy escondida, una estética multisex donde se cortan el pelo mujeres y hombres por igual.
Gracias, querido público.
Luego aprendi el significado de las palabras, se que intocable significa que no se puede tocar, y que inútil, es que no sirve para nada, y que insaciable es que no se llena o sacia, y también se lo que es una flama…luego entonces…inflamable? Quien fue el imbecil que decidió que inflamable significa quemable!!!??? Que no pensó en la confusión y en los accidentes que esto puede ocasionar? Dicen que el Challenger exploto por eso, porque un astronauta hizo una fogata dentro del cohete junto a unos tanques de gas LP que decían “Inflamable”, y el astronauta pensó “Putisima, ya encontré el lugar ideal para hacer mi fogata con todas las medidas de seguridad, chingoooon!!!”.
Un día estaba en una gasolinera, y vi un botecito con un liquido que decía “Anticongelante”, en ese momento pensé: “En la madre!!! Por fin encontré la sustancia perfecta para inyectarme en las venas y así poder congelarme durante 1000 años y despertar cuando los coches vuelen, y uno pueda contratar bellas mujeres robot como prostitutas y México sea una súper potencia mundial, voy a reemplazar la sangre de mi cuerpo con anticongelante para que circule por mi sistema mientras estoy congelado, a toda madre!!! Ahora solo me falta una nevera bastante grande y un chingo de hielo!!!”, pero cual fue mi sorpresa al saber que un “Anticongelante” es un liquido que no se sobrecalienta, no que no se congela!!! O sea, que pedo!!! Mi mundo se vino abajo, murieron mis ilusiones!!! Que tipo de gente se dedica a inventar palabras?
Pero aun hay mas, en la primaria me enseñaron que un organismo unicelular es el que esta formado por una sola célula y el multicelular el que se forma por muchas células, luego entonces, una estética Unisex, debería ser solo para mujeres o solo para hombres, pero no!!! Las estéticas unisex son para ambos sexos!!! Estoy harto de esta vida llena de confusiones, voy a investigar que se tiene que estudiar para poder inventar palabras y lo voy a hacer. Voy a inventar palabras al revés para que la gente maneje de espaldas o camine para arriba, o que se desnuden al vestirse o trabajen al dormir. Voy a inventar una palabra tan pero tan al revés, que cuando te mueras, pienses que estas naciendo. Bueno me reconforta el pensar que en algún lugar del mundo debe haber, muy pero muy escondida, una estética multisex donde se cortan el pelo mujeres y hombres por igual.
Gracias, querido público.
domingo, abril 23, 2006
Que onda pinche naco?
Nadie sabe con exactitud de donde viene la palabra "naco". Dicen que es la abreviacion de la frase "NAcido COrriente", otros que proviene del nombre de una tribu mexicana llamada "Totonaca" , y la otra es, que en un dialecto llamado opata existe la palabra "naco" y significa nopal.
Pero realmente no necesitamos saber el significado real de la palabra, todos sabemos lo que es un naco.
Y pues, despues de mucho pensar y discutirlo con grandes filosofos y pensadores (como Don bado el de la carniceria, Calin mi mecanico y Don Yorch el de las tortas) llegue a una conclusion: Todos los mexicanos son unos pinches nacos. Nadie se salva.
Asi es amigo(a), tu que crees que saliste de el esfinter de algun dios griego, estas completamente equivocado, es mas, estas jodido. O que? A poco no te encanta cerdear tus tacos de cochinita pibil, embutirte de tacos al pastor y embarrarte tus cochinas manotas de grasa? Vas a negar tambien, que cuando estas bien borrachote, bailas y cantas las del recodo, chicoche y junior clan, que ademas dices que repudias? Y con tu injurioso vocabulario (que no sabe mas que conjugar el verbo "chingar" de 2300 maneras diferentes) por el cual merecerias que te salga de la boca una manada de zarigüeyas fornicando y un japones disfrazado de goku.
Si lo piensan, todos tenemos una buena razon para ser bien pinches nacos. Yo me considero uno y estoy orgulloso de eso. No me imagino mi vida sin zamparme una retafila de tacos o panuchos. No imagino mi vida sin poder decirle a alguien que vaya a chingar a su reputisima madre. Lo naco lo traemos en las venas desde que nuestros antepasados vestian taparrabos y usaban plumas en la cabeza (pinches nacotes). Luego vinieron unos barbajanes a conquistarnos, que en realidad eran nacos nivel 5, y con eso se consiguio nuestra genetica naca. Asi que ni presumir de tus apellidos, pues puede ser que fue tu antepasado el que decidio que en mexico lo mejor era comer con las manos.
Para terminar les mando una serie de datos interesantes que he recavado sobre cosas que siempre habian querido saber pero temian preguntar. Aqui les va lo que nadie sabia de la naquez:
1.- Si tienes un familiar que es bien nacote, lo mas probable es que tu tengas cierto porcentaje de naquez, pues es una caracteristica geneticamente hereditaria.
2.- Si eres chilango, eres 80% mas naco que el resto de los mexicanos (no lo digo yo, estudios serios y con respaldo cientifico lo avalan).
3.- Soplarle a la sopa para que se enfrie es completamente naco.
4.- Ser canibal es naco.
5.- Ser ladron es naco, a menos que seas ladron de diamantes u obras de arte de algun museo en paris, londres o new york, eso te hace ser una persona interesante.
6.- Ser asesino serial es muy naco.
7.- Ser policia, tambien es naco. (que controversia no?)
8.- Si eres un ser de otro planeta con intenciones de conquista, entonces eres naco.
9.- Si te gusta tener sexo con mucha gente al mismo tiempo, debes saber que, a partir de 7 personas comienza a ser naco.
10.- Si te gusta "Rebelde" eres naco (y puto).
11.- Si eres fan a morir de Star Wars, lo siento, eres naco.
12.- Si perteneces a la tripulacion del "Enterprise", o tienes alguna relacion sanguinea o amistosa con el señor Spock, eres un pinche naco.
13.- Hacer planes maquiavelicos para conquistar al mundo es naco.
14.- Ser un heroe de accion, tambien es muy naco.
15.- Hacer conjuros cuando hay luna llena, para que vengan seres de otras dimensiones a llevarse niños para la cena, es bien pinche naco.
En realidad, solo existen 2 maneras de evitar ser naco: Ser un espia internacional que este al servicio de la corona inglesa o ser una estrella de rock (con una exepcion, Alex Lora).
Asi que ya saben, no nos queda mas que disfrutar de nuestra naquez y reirnos de los que piensan que no son nacos. Tampoco es abusar, porque todo en exceso hace daño.
Aunque la verdad yo, mas que naco, prefiero decir que soy Kitsch.
Gracias, querido publico.
Pero realmente no necesitamos saber el significado real de la palabra, todos sabemos lo que es un naco.
Y pues, despues de mucho pensar y discutirlo con grandes filosofos y pensadores (como Don bado el de la carniceria, Calin mi mecanico y Don Yorch el de las tortas) llegue a una conclusion: Todos los mexicanos son unos pinches nacos. Nadie se salva.
Asi es amigo(a), tu que crees que saliste de el esfinter de algun dios griego, estas completamente equivocado, es mas, estas jodido. O que? A poco no te encanta cerdear tus tacos de cochinita pibil, embutirte de tacos al pastor y embarrarte tus cochinas manotas de grasa? Vas a negar tambien, que cuando estas bien borrachote, bailas y cantas las del recodo, chicoche y junior clan, que ademas dices que repudias? Y con tu injurioso vocabulario (que no sabe mas que conjugar el verbo "chingar" de 2300 maneras diferentes) por el cual merecerias que te salga de la boca una manada de zarigüeyas fornicando y un japones disfrazado de goku.
Si lo piensan, todos tenemos una buena razon para ser bien pinches nacos. Yo me considero uno y estoy orgulloso de eso. No me imagino mi vida sin zamparme una retafila de tacos o panuchos. No imagino mi vida sin poder decirle a alguien que vaya a chingar a su reputisima madre. Lo naco lo traemos en las venas desde que nuestros antepasados vestian taparrabos y usaban plumas en la cabeza (pinches nacotes). Luego vinieron unos barbajanes a conquistarnos, que en realidad eran nacos nivel 5, y con eso se consiguio nuestra genetica naca. Asi que ni presumir de tus apellidos, pues puede ser que fue tu antepasado el que decidio que en mexico lo mejor era comer con las manos.
Para terminar les mando una serie de datos interesantes que he recavado sobre cosas que siempre habian querido saber pero temian preguntar. Aqui les va lo que nadie sabia de la naquez:
1.- Si tienes un familiar que es bien nacote, lo mas probable es que tu tengas cierto porcentaje de naquez, pues es una caracteristica geneticamente hereditaria.
2.- Si eres chilango, eres 80% mas naco que el resto de los mexicanos (no lo digo yo, estudios serios y con respaldo cientifico lo avalan).
3.- Soplarle a la sopa para que se enfrie es completamente naco.
4.- Ser canibal es naco.
5.- Ser ladron es naco, a menos que seas ladron de diamantes u obras de arte de algun museo en paris, londres o new york, eso te hace ser una persona interesante.
6.- Ser asesino serial es muy naco.
7.- Ser policia, tambien es naco. (que controversia no?)
8.- Si eres un ser de otro planeta con intenciones de conquista, entonces eres naco.
9.- Si te gusta tener sexo con mucha gente al mismo tiempo, debes saber que, a partir de 7 personas comienza a ser naco.
10.- Si te gusta "Rebelde" eres naco (y puto).
11.- Si eres fan a morir de Star Wars, lo siento, eres naco.
12.- Si perteneces a la tripulacion del "Enterprise", o tienes alguna relacion sanguinea o amistosa con el señor Spock, eres un pinche naco.
13.- Hacer planes maquiavelicos para conquistar al mundo es naco.
14.- Ser un heroe de accion, tambien es muy naco.
15.- Hacer conjuros cuando hay luna llena, para que vengan seres de otras dimensiones a llevarse niños para la cena, es bien pinche naco.
En realidad, solo existen 2 maneras de evitar ser naco: Ser un espia internacional que este al servicio de la corona inglesa o ser una estrella de rock (con una exepcion, Alex Lora).
Asi que ya saben, no nos queda mas que disfrutar de nuestra naquez y reirnos de los que piensan que no son nacos. Tampoco es abusar, porque todo en exceso hace daño.
Aunque la verdad yo, mas que naco, prefiero decir que soy Kitsch.
Gracias, querido publico.
martes, abril 11, 2006
Conformismo y la izquierda Mexicana
Muchas veces he escuchado quejas sobre el gobierno... que si son muy altos los impuestos que si la inseguridad esta muy gruesa que si los diputados cobran mucho y uno gana poco trabajando dobles turnos ¿y que? ¿acaso alguien va a hacer algo?, seras tu el chapulin colorado quien nos salvara??? No y no es por que no quieras ni por que no pudieras influir en hacer el cambio, es mas bien por que estas conforme y a toda madre leyendo este blog conforme con tu trabajo mal pagado asfixiandote al ritmo de la inflacion y de la tasa TIIE consumiendo cosas que no necesitas con tu bola de amigos presumidos y conformistas de ganar tres pesos mas o menos que tu trabajando igual o menos que tu, al fin y al cabo ustedes son felices.
En eso que, en el camino hacia desinformarlos mas, sepadios como fui a ver un anuncio donde aparece la imagen de Elena Poniatovski haciendo lo que todo grillo, defender al partido por el cual milita!!! ¿¿que que?? Si seguramente no sabes de que hablo por que la gente comun veia el partido de america-pumas "al pueblo pan y circo".
La izquierda mexicana no existe señores y es que no se trata de apoyar a los pobres con vales y mas trabajos de salarios minimos eso no es justicia, la justicia tampoco es darle mas vales a la gente de la tercera edad, la justicia tampoco es jugar al caudillo con el capital de mis ventas de medicinas de efectividad similar (lucrar con el bienestar de los demas es algo que ya se ha hecho), ni mucho menos es justicia crear oportunidades para todos aquellos empresarios multimillonarios que no las necesitan, la justicia radica en el bien comun y en la justa competencia valores intrinsecos en la palabra democracia, y es que tu no sabias que existe un procedimiento para establecer partidos politicos.
Si si amigo mio ya se que a ti no te importa por que no votas pues tu crees en el reino de jehova y si, algun dia sepadios el mismo bajara para darte de comer, jugar al play y tomar un six contigo con un buen juego de futbol de los que queden libres en la television abierta.
Me despido y comenten si quieren si no hagan algo por mejorar la precaria situacion del pais ojala escriba algo imnotok pronto pues a mi no se me da tan bien lo de ser blogger.
En eso que, en el camino hacia desinformarlos mas, sepadios como fui a ver un anuncio donde aparece la imagen de Elena Poniatovski haciendo lo que todo grillo, defender al partido por el cual milita!!! ¿¿que que?? Si seguramente no sabes de que hablo por que la gente comun veia el partido de america-pumas "al pueblo pan y circo".
La izquierda mexicana no existe señores y es que no se trata de apoyar a los pobres con vales y mas trabajos de salarios minimos eso no es justicia, la justicia tampoco es darle mas vales a la gente de la tercera edad, la justicia tampoco es jugar al caudillo con el capital de mis ventas de medicinas de efectividad similar (lucrar con el bienestar de los demas es algo que ya se ha hecho), ni mucho menos es justicia crear oportunidades para todos aquellos empresarios multimillonarios que no las necesitan, la justicia radica en el bien comun y en la justa competencia valores intrinsecos en la palabra democracia, y es que tu no sabias que existe un procedimiento para establecer partidos politicos.
Si si amigo mio ya se que a ti no te importa por que no votas pues tu crees en el reino de jehova y si, algun dia sepadios el mismo bajara para darte de comer, jugar al play y tomar un six contigo con un buen juego de futbol de los que queden libres en la television abierta.
Me despido y comenten si quieren si no hagan algo por mejorar la precaria situacion del pais ojala escriba algo imnotok pronto pues a mi no se me da tan bien lo de ser blogger.
miércoles, abril 05, 2006
Compartamos la estupidez
Que bonita es la etupidez...mas bonita es compartirla.
En nuestra querida red, que dia a dia nos alimenta con su enfermo contenido, se encuentra uno con cosas tan asquerosas e idiotas que no puede hacer mas que sentirse fascinado. Es hora de perder el tiempo dandole click a los enlaces que acontinuacion presento con tanto orgullo:
1.- Porque pedir perdon nunca es suficiente. Perdon on-line!!!
2.- Cual es el mejor monstruo de la historia? Freddy? Jason? Terminator? Paty Chapoy? no te rompas la cabeza, alguien ya lo hizo por ti. Los 100 mejores monstruos de la historia
3.- El antiguo Nintendo. La consola que nos hizo reir y soñar. Ahora se pudre en tu closet junto a tus revistas porno y de condorito. No la tires!!! Mods con el NES
4.- Queria escribir algo sobre este link, pero mejor que alguien me explique la mente japo. Fucha-Fucha!!!
5.- Por favor, si te sientes lo suficientemente tarado, filmate. Idiota de la semana
6.- Que padre esta el personaje de legolas verdad? Los elfos son la onda!!! Tu tambien puedes ser un elfo!!!
7.- Nadie conoce a Pingüino Rodriguez. Conozcanlo con las frases subliminales en las canciones.
8.- Un jueguito para desperdiciar horas de su vida. (ojo: esas horas no son reembolsables). una duda antes, este juego es bueno o es malo? El pato y el lapiz
Bueno es todo mis queridos lectores invisibles, seguire posteando aunque no entre nadie, es una gran terapia, como hablar solo...relaja y desestresa.
Gracias, querido publico.
En nuestra querida red, que dia a dia nos alimenta con su enfermo contenido, se encuentra uno con cosas tan asquerosas e idiotas que no puede hacer mas que sentirse fascinado. Es hora de perder el tiempo dandole click a los enlaces que acontinuacion presento con tanto orgullo:
1.- Porque pedir perdon nunca es suficiente. Perdon on-line!!!
2.- Cual es el mejor monstruo de la historia? Freddy? Jason? Terminator? Paty Chapoy? no te rompas la cabeza, alguien ya lo hizo por ti. Los 100 mejores monstruos de la historia
3.- El antiguo Nintendo. La consola que nos hizo reir y soñar. Ahora se pudre en tu closet junto a tus revistas porno y de condorito. No la tires!!! Mods con el NES
4.- Queria escribir algo sobre este link, pero mejor que alguien me explique la mente japo. Fucha-Fucha!!!
5.- Por favor, si te sientes lo suficientemente tarado, filmate. Idiota de la semana
6.- Que padre esta el personaje de legolas verdad? Los elfos son la onda!!! Tu tambien puedes ser un elfo!!!
7.- Nadie conoce a Pingüino Rodriguez. Conozcanlo con las frases subliminales en las canciones.
8.- Un jueguito para desperdiciar horas de su vida. (ojo: esas horas no son reembolsables). una duda antes, este juego es bueno o es malo? El pato y el lapiz
Bueno es todo mis queridos lectores invisibles, seguire posteando aunque no entre nadie, es una gran terapia, como hablar solo...relaja y desestresa.
Gracias, querido publico.
jueves, marzo 30, 2006
Apoyar el Cine Mexicano?
Amores perros es una de las mejores peliculas mexicanas de los ultimos tiempos, es una muy buena historia, con buenas actuaciones, esenas de sexo y un putazazaso en coche...
Harry Potter es una franquicia con una historia bastante simple, pero que tiene la onda de la magia y los efectos, ademas de hermaioni...elementos que no sorprenden a nadie, pero que nunca nos dejaran de gustar.
Imaginemos que se nos borra la memoria, y que vuelven a estrenar Amores perros, y Harry Potter al mismo tiempo...Amores perros, lo sentimos graziash!!!
Hay gente que puede ir a ver las dos...pero debido a la bastarda situacion de este pais, la mayoria de la gente (que somos varios millones de mediocres) ir al cine es un lujo...mas bien una apuesta...Tu tienes $48 pesos, y quieres ver una buena pelicula, y TIENE que ser una buena pelicula, porque si es mala te la tienes que chutar completita para hacer que tus $48 mugres pesos rindan, no puedes hacer tu berrinchito fresa y decirle a tu nena "Sabes que chaparra, esta pelicula apesta, vamonos, ahorita te lo compenso, te llevo al boliche y despues a cenar..." NO! porque ya te gastaste lo de las entradas y lo de tu combo cuate!!! y con esa lana alimentarias a una familia taraumara por una semana!!! que piensas estupido? que si no te sales te estas reventando a Cinepolis?
Las peliculas mexicanas (y las francesas, argentinas, brasileñas, etc,etc), no tienen nada que hacer contra la Mega mercadotecnia hollywoodense. Sacan El Señor de los anillos (que la neta me encanta), con los cortos que los pasan cada vez que vas al cine, el videojuego y los monitos del gollum...Jamas vimos un videojuego donde tengas que salvar al torito de una casa en llamas antes de que se queme el pobrecito, ni los muñecos de gael garcia abrazando su rotweiler ensangrentado...
Apoyando al cine mexicano no ganamos nada. Apoyando al buen cine ganamos mucho. Es un hecho que no todas las peliculas mexicanas son buenas, el punto es apostarle al buen cine (mi abuela es un peligro 2 no lo es...), no importa si es mexicano, argentino, frances, indu o hasta americano...no es entrar siempre a la sala 1 de cinepolis...el chiste es elegir una buena historia , y no la misma historia, pero con diferentes actores.
Entremos a otras salas, a otros cines. Veamos otras historias. Veamos otros actores. Conozcamos. No le temas al cine sin explosiones, sin efectos por computadora, sin "god bless america"...Cuando veo una buena historia en el cine, mis $48 pesos me rindieron, porque me la he pirateado y se ha quedado grabada en mi mente.
Gracias, querido publico.
Harry Potter es una franquicia con una historia bastante simple, pero que tiene la onda de la magia y los efectos, ademas de hermaioni...elementos que no sorprenden a nadie, pero que nunca nos dejaran de gustar.
Imaginemos que se nos borra la memoria, y que vuelven a estrenar Amores perros, y Harry Potter al mismo tiempo...Amores perros, lo sentimos graziash!!!
Hay gente que puede ir a ver las dos...pero debido a la bastarda situacion de este pais, la mayoria de la gente (que somos varios millones de mediocres) ir al cine es un lujo...mas bien una apuesta...Tu tienes $48 pesos, y quieres ver una buena pelicula, y TIENE que ser una buena pelicula, porque si es mala te la tienes que chutar completita para hacer que tus $48 mugres pesos rindan, no puedes hacer tu berrinchito fresa y decirle a tu nena "Sabes que chaparra, esta pelicula apesta, vamonos, ahorita te lo compenso, te llevo al boliche y despues a cenar..." NO! porque ya te gastaste lo de las entradas y lo de tu combo cuate!!! y con esa lana alimentarias a una familia taraumara por una semana!!! que piensas estupido? que si no te sales te estas reventando a Cinepolis?
Las peliculas mexicanas (y las francesas, argentinas, brasileñas, etc,etc), no tienen nada que hacer contra la Mega mercadotecnia hollywoodense. Sacan El Señor de los anillos (que la neta me encanta), con los cortos que los pasan cada vez que vas al cine, el videojuego y los monitos del gollum...Jamas vimos un videojuego donde tengas que salvar al torito de una casa en llamas antes de que se queme el pobrecito, ni los muñecos de gael garcia abrazando su rotweiler ensangrentado...
Apoyando al cine mexicano no ganamos nada. Apoyando al buen cine ganamos mucho. Es un hecho que no todas las peliculas mexicanas son buenas, el punto es apostarle al buen cine (mi abuela es un peligro 2 no lo es...), no importa si es mexicano, argentino, frances, indu o hasta americano...no es entrar siempre a la sala 1 de cinepolis...el chiste es elegir una buena historia , y no la misma historia, pero con diferentes actores.
Entremos a otras salas, a otros cines. Veamos otras historias. Veamos otros actores. Conozcamos. No le temas al cine sin explosiones, sin efectos por computadora, sin "god bless america"...Cuando veo una buena historia en el cine, mis $48 pesos me rindieron, porque me la he pirateado y se ha quedado grabada en mi mente.
Gracias, querido publico.
lunes, marzo 27, 2006
Introduccion
Que tal lectores...que jodido y gay es empezar a escribir asi "que tal lectores"...esta horrible pero bueno...
Que tal lectores, les presento mi blog, me uno a esta imparable moda de escribir estupideces y poemas, bueno, yo no escribire poemas pero si muchas estupideces...como es mi primera entrada solo les voy a decir como va a estar la onda...yo tratare de escribir reflexiones de la vida, cosas que pasan, analisis de porque estamos tan jodidos, que es peor la diarrea o el estreñimiento, y cosas asi, mientras que ustedes las leen y dejan sus comentarios, no importa si son mentadas de madre, agradecimientos o declaraciones de amor (gays favor de abstenerse), lo que importa es intercambiar comentarios para que el tiempo que pierda en este blog sea recompensado...ademas voy a poner links, si señores, los alimentare de toda esa hemorragia inutil que circula por la red, esos videos estupidos que nos enseñan que hay gente mas estupida que nosotros, videos de gente haciendo cosas que quisieramos hacer pero no nos atrevemos porque tenemos dignidad, links a juegos que te haran perder ese valioso tiempo que debes invertir en trabajo pero que estas dispuesto a dejarlo ir en sin sentidos y links a programas o utilidades que nos enseñan que todos somos piratas y que la pirateria es buena, porque ahorrar dinero es bueno no?
Bueno, para que vean que los amo, les dejo este link a un jueguito muy cagado, se trata de limpiarle el hocico a un wey...que lo disfruten y visiten mi blog no sean bastardos...
Gracias, querido publico.
Que tal lectores, les presento mi blog, me uno a esta imparable moda de escribir estupideces y poemas, bueno, yo no escribire poemas pero si muchas estupideces...como es mi primera entrada solo les voy a decir como va a estar la onda...yo tratare de escribir reflexiones de la vida, cosas que pasan, analisis de porque estamos tan jodidos, que es peor la diarrea o el estreñimiento, y cosas asi, mientras que ustedes las leen y dejan sus comentarios, no importa si son mentadas de madre, agradecimientos o declaraciones de amor (gays favor de abstenerse), lo que importa es intercambiar comentarios para que el tiempo que pierda en este blog sea recompensado...ademas voy a poner links, si señores, los alimentare de toda esa hemorragia inutil que circula por la red, esos videos estupidos que nos enseñan que hay gente mas estupida que nosotros, videos de gente haciendo cosas que quisieramos hacer pero no nos atrevemos porque tenemos dignidad, links a juegos que te haran perder ese valioso tiempo que debes invertir en trabajo pero que estas dispuesto a dejarlo ir en sin sentidos y links a programas o utilidades que nos enseñan que todos somos piratas y que la pirateria es buena, porque ahorrar dinero es bueno no?
Bueno, para que vean que los amo, les dejo este link a un jueguito muy cagado, se trata de limpiarle el hocico a un wey...que lo disfruten y visiten mi blog no sean bastardos...
Gracias, querido publico.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
