Adivinanza

Prueba tu inteligencia!!!




Mira bien a estas bellas artistas y luego responde la pregunta que se encuentra al final de este articulo:

Eva Longoria

Christina Aguilera

Beyonce Knowles

Britney Spears

Adivina...¿a quien ya le llevó la verga?

Igual se escribir sin groserías

Monotonía



“El Felipillo” estaba en la cúspide de su carrera, tenia ya varias patas, colas y orejas en su vitrina, era el mejor. Pero últimamente ya no sentía el mismo placer que antes, se le hacia muy fácil dar esos pases magistrales, esos giros perfectos, retar al toro de manera elegante. Estaba aburrido. A diario pedía a dios, a la virgen y a varios santos que amaneciera con el corazón nuevamente excitado por el miedo que le causaba ver a un toro, pero eso nunca pasaba, pues al ver a el animal cara a cara, “El Felipillo” adivinaba todos sus movimientos y entonces daba esos pases magistrales otra vez, con sus giros perfectos nuevamente y retaba por enésima vez al toro de manera elegante. Todo de memoria. El mundo de los toros le resultaba ahora aburrido.

Un día “El Felipillo” estaba en su inmensa mansión en Madrid, se sentó en su sillón preferido y miro su vitrina llena de partes de animal. Se sirvió una copa de vino tinto y se la bebió de un solo trago. Tampoco el vino le emocionaba ya. Necesitaba tomar una botella de Tequila y beberla directo de la botella, un largo, largo trago, que le queme la garganta y le dificultase respirar. Que le haga caer al suelo y darse un golpe en la cabeza. Que le haga quedar inconsciente, para luego despertar.

Y lo que lo hizo despertar fue una fuerte respiración en la cara que contenía un penetrante olor, un olor que conocía muy bien, un olor a toro. Obviamente no le causo ningún temor ver a un toro de cerca, porque el los retaba de manera elegante. Lo que si le causo mucho temor fue cuando el toro habló. – ¿Tu eres Felipe González, “El Felipillo” no? – le dijo el toro. – Si, soy yo…- respondió el torero. – Te hemos estado esperando, pensamos que quizás nunca vendrías, la mayoría nunca viene…será un placer tenerte aquí - ¿Dónde estoy? – Ah!, estas en el mundo taurino…pero ven, debes estar cansado, sígueme, te llevare a tu habitación…- “El Felipillo”, estaba tan asustado que siguió a el toro que caminaba sobre sus dos patas traseras. Tardó un poco en darse cuenta que se encontraba en un palacio, y vio que todos ahí eran toros de lidia, grandes, chicos, mujeres y hombres. ¿Que diablos pasa? ¿Estoy soñando? Pronto llegó a su habitación. Era un cuarto muy elegante, con una cama grandísima, y un baño lujoso. – Aquí tendrá todas las comodidades, puede descansar para recuperar fuerzas, es un largo camino el que se hace hasta aquí – le dijo el toro en tono amable - No entiendo nada, ¿Qué hago yo aquí? – OH! no se preocupe señor, usted coma y descanse, recupere sus fuerzas…si quiere algo, todo lo que tiene que hacer es tocar esta campana. El torero estuvo ahí encerrado 13 días, con los mejores lujos y la mejor comida que había probado nunca. Empezaba a acostumbrarse y es mas, le empezaba a gustar, ahí no tenia que demostrarle nada a nadie, ni siquiera a los toros que lo veían como un amigo o algo así. Después de los trece días llevaron a “El Felipillo” a un cuarto donde le dejaron desnudo y lo obligaron a salir a un estadio. Ahí se encontraba el toro más grande que había visto en su vida, parado sobre sus dos patas traseras y con un traje horrible y asquerosamente grotesco. El toro tenía un atuendo rojo y en la cabeza llevaba un sombrero de bufón, en el vestido había un agujero de donde se le salía su inmenso miembro viril y en la cola llevaba un cascabel. Estaba sosteniendo en una mano un palo y en la otra un látigo. Ahora si sintió temor al ver a un toro. Se vio desprotegido sin su capote y su espada, sin sus banderillas y su picador. Le explicaron que las reglas eran muy sencillas: lo único que tenia que hacer, era quitarle al toro el cascabel que tenia en la cola antes de que este lo matase, no es tan malo, si te esfuerzas mucho quizá te indultemos. De verdad trato de quitarle el cascabel, pero el palo que tenia el toro servia para mantenerlo a distancia, y con el látigo le azotaba. El toro cambio el látigo por una lanza delgada y ahora cada vez que se quería acercar le daba un buen picotazo. “El Felipillo” se sintió mareado porque no es muy fácil correr mientras vomitas sangre. Tenía el pecho y una pierna perforados, así que ya no podía mas, se sentó. Los miles de toros que rodeaban el estadio se pusieron de pie y comenzaron a bramar. El toro de traje grotesco cambio la lanza por una espada inmensa y se le acerco a “El Felipillo”, y con un movimiento ejecutado magistralmente lo corto a la mitad por la cintura. Mientras se desangraba, “El Felipillo” miraba sus piernas separadas del resto de su cuerpo, y comprendió el porque de su antiguo aburrimiento, el porque de su extinta excitación, y es que es mas fácil estar en el lugar del torero que en el lugar del toro.

Mientras tanto en los principales periódicos de Madrid, de lo único de lo que se ha hablado durante los últimos trece días, es de la extraña desaparición de Felipe González, “El Felipillo”.



Fin.

Felicidades

Que la paz y la armonía invadan sus hogares...a no, eso se dice en navidad no?

Bueno, nunca he regalado nada para el 14 de febrero que es natalicio de benito juarez o algo así, y en un día tan especial como este donde toda la gente estùpida corre a comprar osos de peluche y corazones para regalar, pues me dije que este año voy a cambiar, y les voy a dar corazones a todos mis amiguis.

FELICIDADES!!!

Gracias, querido público.

Confundido

Anoche no dormí nadita de nada, tenía que capturar en la compu unas chingaderas del trabajo. Era un putaramadral, empecé en la tarde, hice una pausa para ver la mierda de partido de EU vs ....vs...vergas....como se llama ese país?....a ver....como era la cancioncita...?....mexicanos al grito de gueeeeerrra....ah! si! Mexico! ya me acorde! pues si ahí es donde vivo! bueno, pues obviamente terminé arrepentido por haber perdido mi tiempo en esos decadentes espectaculos inyectados de pseudo nacionalismo, así que seguí con mi chamba super secreta para el gobierno de Rus...chinga! por poco lo digo...bueno el caso es que hice otra pausa porque sentía los ojos como culo con ampollas, y me dormí un ratito, a las 6 am seguí con la chamba y terminé a las 11 am...como tenía que ir a la escuela y mi Ferrari está en el taller, pues me fui en camión...todavía sentía los ojos como culo de gallina cuando acabititita de ovar...así que caí en los brazos de morfeo(el dios del sueño pendejos! no el de matrix, no soy puto!) Pues ahí estaba yo dormidito como un angelito con la cabeza colgando, los ojos entreabiertos y la boca chorreando tantita babita...no pues durmiendo delicioso...cuando estas en ese estado entre dormido y despierto, que puedes sentir como tu cuerpo esta regenerando las energias perdidas y creando nuevas celulas, mas fuertes y resistentes....no mames, estaba en lo mas rico de mi sueño cuando ¡PAS! un putasito en la nariz, uno chiquito, pero lo suficiente para despertarme mal pedo, vergas que doy un brinquito y miro a ver a un lado, era una escuincla como de 10 meses que me había dado un manaso...Tons...pues taba encabronado, pero ni modos que la parta su madre a una bebe, a parte que su madre de la bebe estaba tan cerca....Que se debe hacer en estos casos? Lo tomo como un acto de ternura? Le doy su primera gran lección de vida a la bebe? Le aprtieto una teta a la mamá por no cuidar a su hija? Le digo, agu gu gu chinga tu reputa madre que te esta cargando pequeña hija de puta!!! Le sonrío y me vuelvo a jetear? Solo pongo cara de mierda? La rapto, la hago crecer, un dia cuando tenga veintitantos años le pongo un trabajo en el que no duerma, y luego cuando por fin pueda dormir, le pongo un santo putazo en la nariz y me burlo de ella y le explico que yo no soy su padre y le cuento la verdad y tendría una de las venganzas mas chingonas registradas en la historia...Madres, nunca me había pasado algo asi...no se como reaccionar ante la agresión de una bebe...estoy confundido....




Gracias, querido público.

Necesito elegir

No mamen, tengo que entregar un proyecto en la escuela, y ya me pasé de wevon, me la he pasado observando los astros y me di cuenta que un asteroide se acerca a la tierra, pero no mamen es mas urgente lo de mi proyecto, solo me queda un mes para entregarlo. Lo mas dificil es elegir cual voy a hacer, porque tengo un chingo de ideas, espero que me ayuden un poco y que me digan cual sería mas productivo o que le agreguen pendejadas.

Bueno, aqui esta la lista:


Robodescuartizador de bebes

Justificacion: Esta maquina asesina será muy útil para el control de poblacion de los países tercer mundistas, y para satisfacer gustos perversos de los países primer mundistas. Tambien pueden ser una exelente herramienta en la educación de los niños en países con un sistema de gobierno imperial-comunista-fascista-neonazi-panista, o nomas para pasar un buen rato manejado al pinche robot asesino.

Descripcion: Consta de un robot humanoide con vision de rayos laser, y una sierra destructora, la maquina a sido complementada con unos poderosos tentaculos, no, no son tenta culos, son tentaculos, como los de los pulpos, para sujetar a la criaturita y poder destazarla facilmente. Los tentaculos cuentan con una precision micrometrica, tan acertada que es capaz de hacerle una puñeta a una hormiga. Igual tiene una pistola con balas de plata para matar hombres lobo (por cualquier cosa) y escupe acido gastrico. Se decidio ponerle la cara de Michael Jackson, para verse amistoso y atraer a los reyes del hogar.

Boceto del proyecto







Cuenta chistes neumatico

Justificacion: En estos tiempos donde el ser humano solo piensa en el calentamiento global, en las guerras, en carmen salinas, y otras cosas horrendas, se decidió traerle un poco de alegria a nuestros hermanos de todo el mundo creando una maquina que traiga felicidad a todas las casas del planeta a un bajo costo.

Descripcion: Este magnifico aparato puede contar toda clase de chistes: rapidos, colorados, blancos (sacame a pasear!!!...es que tambien alburea), de pepito, de gallegos, no mamen un chingo de chistes bien cagados, se le a agregado toda la biblioteca de memo rios, de polo polo, de vicente fox y varios comicos mas. El problema es que sepa la verga como hacerlo funcionar, porque no le pusimos bocinas ni nada, solo es una pinche rueda con un piston, pero un dia nos hará reír hasta cagarnos.


Boceto del proyecto



Verga voladora

Justificacion: Por la necesidad de cagarse de la risa viendo a las viejas corriendo perseguidas por una verga voladora, o a un putito dandole sus llegues con este aparato, o vacilando a tus cuates cuando se inclinen o se amarren las agujetas, no mamen, horas de diversion. Igual puedes cobrar venganza contra un maestro o un enemigo, porque como tiene una super turbina de propulsion, puedes hacer que se lo cargue la verga, literalmente.


Descripcion: Controlada por radio control, este aparato alcanza velocidades super sonicas. Utiliza un sistema de alimentacion hibrida, 2789 pilas AAA o una celda de plutonio. Se conecta a internet y puedes checar tu mail o el clima de varias partes del mundo, reproduce mp3 y tiene microfono con funcion karaoke. Es muy resistente, puedes hacer increibles acrobacias, manejalo como si lo odiaras!!!


Imagen del proyecto cuando volaba a un madrero de kilometros por hora:


Tostadora de pan con bazooka y pistola de Han Solo

Justificacion: Por la creciente necesidad de disparar bazookazos y lanzar rayos mientras se tosta (o tuesta sepa la verga) el pan bimbo, ademas de poder matar pajaritos, perros, carteros y otros intrusos de tu hogar con la super pistola de rayos rojos de Han Solo. Exito comercial al instante.

Descripcion: La tostadora tiene una potencia de mil megatones de grados centigrados por centimetro cubico, capaz de tostar una rebanada de pan en centesimas de segundo. Puede servir tambien para fundir metal y forjar espadas. La bazuka integrada tiene un detector de fundillos, para que el misil siempre le explote en el culo de la victima, ademas de que tiene la potencia suficiente como para destruir el asteroide que se esta acercando a la tierra. La pistola de Han Solo emite el original sonido de chiu! chiu! tal como lo viste en la pelicula.

Boceto del proyecto



Bueno, esas son las opciones de los proyectos con los cuales quiero dejar mi legado a la humanidad y ser recordado como un heroe. Espero que me ayuden lo mas pronto posible porque tengo que entregar esta madre en menos de un mes ademas que se acerca un asteroide y vamos a valer verga.

Recuerden analizar el proyecto, no es dar su voto asi como asi, porque se tiene que escoger uno que sea productivo y que aporte algo al mundo.

Si se les ocurre otra idea, será escuchada y analizada por mi equipo de cientificos de mis lamboratorios ubicados en el centro de la tierra. No se aceptaran proyectos que ayuden a los iraquies, a los gringos, a los peruanos o a mis vecinos de a lado.Seran bienvendios los que utilicen combustibles alternos como caca de cochino, baba de loro, pipi de perro o un elemento de la tabla periodica raro e impronunciable.


Y...es todo...




Gracias, querido publico.