Por cierto...

Este blog ya valió verga.








Gracias, querido público.

Feliz Huracán 2007

Pues este martes se festeja el evento "Huracan 2007", evento que se realiza en la peninsula yucateca cada vez que a la madre naturaleza se le infla una teta y se tira un pedo dando vueltas y pues se forma un remolino de leche materna el cual solo puede ser visto por satelite, a este fenomeno se le conoce como huracan, y afecta a la gente pobre que hace sus casas con cerillos y lodo (como la mia), a la gente de clase media para arriba les vale verga y al contrario es un evento muy feliz y chingon de desmadre, porque se compran las chevas y en medio de la tempestad pues uno esta bebiendo, cogiendo, fumando y drogandose a toda madre pues las ramas golpeando las ventanas y el silvido del viento agregan un ambiente muy chido como de pelicula de terror, el pedo es que hace un calor de la verga marciana porque no hay electricidad, pero ya bien pedo ni se siente. Las recomendaciones para pasar bien estas fiestas de huracan,son en primer lugar, comprar un chingo de viveres como si fuera el apocalipsis, ir a los supermercados y comprar pan bimbo suficiente para construir un castillo de pan blanco, o frijol de lata suficiente para crear una super nova con tus pedos. En segundo lugar se recomienda esperar al ultimo minuto, cuando veas que los vientos se estan pasando de verga, para ir a cargar gasolina, esto es, para crear colas en las gasolineras y crear un increible ambiente de suspenso en las personas que estan al final de la fila.

Yo ya me había preparado, me compre 2 bolsas de doritos (de las grandes obvio) , 1 chocorol marinela, 2 bolsas de juguito friolin y unos chicles de menta (para el aliento), espero que mi casa aguante, esta vez use de los cerillos de madera y mezcle lodo con caca de carnero (esos que cagan bolitas), pero de pronto vino un soldado y muy amablemente nos dijo: "A ver pinches pobres del asco, salganse de ese chiquero asqueroso, los vamos a llevar a un albergue, pa que no se mojen tanto", entonces dije: "Nos va a llevar a la verga?"- " No pendejo, a un albergue", primero no me quise salir por todas mis pertenencias de valor que tengo, como los zapatos que baje de los cables de la luz, mi calculadora maizoro y un chicle que llevo masticando desde que tenía 5 años, pero cuando el soldado me dio un putazo en los huevos pensé que no vale la pena arriesgar la vida por unos tenis naic de maicol yordan...así que me trajeron a una escuela primaria que esta a la orilla del mar donde dicen que vamos a estar seguros. Estoy feliz.

FIN





P.D: Espero que la pasen bien ustedes hijos de puta que no viven en la península.


Gracias, querido publico.

Los trabajos que ya no podré hacer nunca

De niño uno siempre piensa en que va a ser uno de grande, que si policia, astronauta, bombero, proctologo, barrendero o esos que van con su camion y succionan toda la mierda de los sumideros que no se como se llaman (supongo que mierderos)...bueno el caso es que yo de chavito pensaba en que queria ser cientifico e inventar pendejadas (bueno lo de inventar pendejadas creo que si se me cumplió) , pues si cuando era un niñito asi bien bonito y aunque desde esa edad las mujeres maduras se me tiraban y me ofrecian sexo, pues yo siempre mantuve mi inocencia y pureza infantil, y jugaba a que era un gran cientifico e inventaba pociones que me convertian en hombre lobo o en un cabron asi bien poderoso que tiraba rayos o igual pensaba que de grande iba a ser algo asi como trota mundos y que iba a viajar por el mundo teniendo sexo no seguro con morras de todas partes y drogandome, bueno no eso pensaba de morrito pero creo que eso hubiera hecho...el caso es que el otro dia me puse a pensar en que a la verga no muchos somos lo que hubieramos querido ser y por eso me iba a suicidar tirandome del techo de mi casa pero me acorde que le tengo miedo a las alturas y mejor me fui a jugar nintendo para ovidarlo todo, el caso es que aqui les va una lista de cosas que ya se fueron a la verga y no podre hacer nunca:

Cientifico: como ya les mencioné, de chavito queria inventar pendejadas, porque veía una serie que creo que nadie vió que se llamaba "Los gemelos Edison" que eran unos brothers gemelos pelirojos y pecosos de la verga que inventaban mamadas, bueno no inventaban mamadas, las mamadas las inventaron los griegos creo, cuando caligula se la mamaba a su caballo pero esa es otra historia, igual como estaba de moda McGiver y ese cabron podia inventar un cohete aero espacial hecho a base de envolturas de Carlos V y cascaras de huevo y pues pensaba aahh que chingon a de ser inventar pendejadas!!! la onda es que de morro me gustaba ver las series esas de la bbc y unas japonesas de titeres que explicaban cosas y yo me alucinaba y pensaba que de grande deberia ser cientifico e inventar cosas buenas para la humaidad.

Luchador de lucha libre: A wevo asi con mi mascara bien naca y mi pinche panzota y mis licras que para nada son gay porque los luchadores son bien hombrecitos, menos unos que si son luchadores putos pero pelean bien y merecen mi respeto y un poquito de miedo. De chiquillo me imaginaba que caminaba por las cuerdas como octagon que era mi idolo y que volaba y les pegaba de putazos a los rudos y luego sacaba bolsitas de sangre falsa y se las hechaba a los luchadores malos para que crean que les rompi la cabeza, si hubiera sido luchador me hubiera llamado vergatron 3000 y les partia su madre a todos los luchadores y tambien a las abuelitas que estan siempre en primera fila en las funciones de luchas.

Futbolista: A wevo que todos quieren ser futbolista, pero como yo para el unico deporte que soy bueno es para coger y beber, pues ni pedo veo los partidos por la tele, pero estaria chingon ser futbolista y ganar millones de dolares y no mames las pedas con las modelos de moda, con las artistas de las novelas, sería como cuautemoc blanco, porque le caería mal a todos y me andaria acostando con las de las novelas como Carmen Salinas y Silvia Pinal y estrellando autos deportivos lujosos, no mamen, lastima que solo se jugar futbol en playstation.

Cazador de vampiros y/o hombres lobo: Puta como me encantaba ver peliculas de terror de morro, asi que pensaba en que lo mejor para mi futuro sería ser un cazador de vampiros con mi gabardina y un rifle que dispare estacas afiladas, botas vaqueras y un sombrero viejo, obvio, para que todo funcione a la perfeccion tendría que tener problemas de alcoholismo a causa de que mi novia fue mordida por un vampiro mala onda y ni pedo tuve que matarla a sangre fría (antes de matarla tuvimos una hermosa escena de sexo en una bañera de un motel barato obvio) y nunca me lo perdoné y por eso mi misión sería matar a todos los pinches vampiros a la verga. Lastima, los vampiros no existen.

Conductor de un robot tipo mazinger z: Sería lo maximo porque me iria a donde yo quisiera en mi robot gigante, no mamen llegaria al oxxo en 2 pasos, una verga, ademas nunca falta una vieja bien buena que igual tenga a su robot hembra y tendríamos la relación amorosa perfecta y no mamen un orgasmo robotronico debe ser insuperable, y pues nunca hablan de sueldos pero de seguro que pagan un resto por manejar robots gigantes que pelean contra amenazas intergalacticas. Sería una verga.

Rockstar: Drogas, puteria, groupies, alcohol, puteria, mota, sexo, puteria, drogas, alcohol, y claro, componer canciones...

Y bueno, hay otras cosas pero estas incluyen sexo con animales y con objetos inanimados y pues me da pena poner esas cosas, pero bueno, creo que todos soñamos con ser cosas de chavitos o cuando estabamos en la secundaria y ahora somos nomas ingenieros o licenciados y no es tan chingon como parecia, pero ni pedo asi es la vida y les voy a dar un consejo que a mi me ha funcionado siempre, son palabras llenas de sabiduria que te llenan de esperanza, una frase que me levanta el animo aun cuando este hundido en el peor abismo de la depresion...


"Ponte las pilas..."




Gracias, querido publico.

Sexo (a huevo, este titulo llama la atención)

Que onda amiguis friends forever, ya regresé, y aunque les digan que me había raptado el clan trevi-andrade nada que ver estaba haciendo otras cosas que a ustedes les vale verga.

Bueno, para que vean que los quiero mil, voy a hablar de sexo, aunque mi religion musulmana-hindú-jedi no me lo permitan y me tenga que quemar los huevos como castigo, lo haré porque a ustedes los quiero mil.

Pues bueno, he estado leyendo chingo de blogs de viejas que se quejan de que los hombres no sabemos coger y que la meneamos feo y que pinchecontreras es gay y cosas asi, y no mamen mujeres del mundo, osea, es verdad los hombres cogemos aburrido pero deberian estar agradecidas con nosotros porque hacemos nuestro máximo esfuerzo por ver sus ojitos brillar y que de repente hagan ese gemidito que es como sacarse la lotería, nuestra funcion en la naturaleza es basicamente coger e irnos, se supone que es para asegurar la reproducción de la raza humana, no mamen no pueden pedir sexo perfecto, miren a su alrededor en la naturaleza, no existe especie que tenga sexo perfecto.

Por ejemplo los chimpances no mamen, se vienen en 10 segundos (jajaja pendejos!!! yo les gano por 20 segundos!!! losers!!!(es broma, sólo los quería hacer reir)) y pues otro ejemplo son los ositos panda, que a esos cabrones se les para la trona una vez cada año o si es una temporada acá muy cachonda hasta 2 veces al año, los leones que tienen el agasajo de viejas para ellos solos y pues las leonas son como sus putas que le traen comida y se las revienta cada que quiere y le vale verga si la leona quedo satisfecha y hasta creen que despues del sexo ese cabron las abraza y les hace platica y que tal como estuvo tu día? valoro tu esfuerzo por matar a esa zebra y alimentarme, ni madres!!! ese cabron coge y se va!!! por eso es el pinche rey de la selva!!!

Peor es el caso de los peces, esos cabrones si que tienen una mierda de sexo, las hembras ponen sus huevecillos entre las piedras y luego viene el pez macho y tira un lechazo ahi a los huevecillos y a la verga, es como el coito interruptus pero a la inversa, a huevo que los peces siempre estan estresados y de mal humor por su insatisfaccion sexual puesto que nunca frotan sus escamas resbalosas unos con otros. Igual otros que no mames que mierda de vida sexual son las aves, a las hembras les ponen su buena meada cada vez que tienen ganas de coger, que mierda, donde esta la accion? el frote de los cuerpos? el sudor? la fiebre? puros pinches meados.

Ahora que los que si se la maman son los pinches insectos, no no no, no mamen, los machos ahi si se la rifan para coger, ahi si que esos cabrones si saben lo que es buen sexo, nomas que siempre se los comen a los pendejos, como la arañita esa que teje su telaraña poca madre y que luego la toca como un arpa bien fresón el cabrón, y pues a huevo que la araña mujer no puede resistirse a la musica, o sea un cabron que construye su porpio instrumento musical y te trae serenata nada mas para poder ensabanarte, no mames hasta yo me enamoro! y pues bueno obvio exita la araña hembra y se acerca al macho, y el macho cuando la tiene cerca le brinca y se la mete rapidisimo porque la hembra es mas grande y mas fuerte que el y si no se la coge bien o como ella quiere pues la hembra lo mata y se lo come, asi que mejor nomas trata de cogersela como sea y huir, pero la pinche araña hembra es mas poderosa y pues se lo come al pendejo y ya, valio verga todo el teatrito del arpa y la mamada...caso aún mas cabron es el de las mantis religiosas que esas si a wevo se comen la cabeza del macho despues de haber clavado y ahi dejan al pobre mantis degollado y con la verga parada, no mamen, pinches ingratas...ven? no mamen, de que se quejan?, veo que hacen sus listas de como hacerle el amor a una mujer correctamente y a la verga!!! pinches manuales kilometricos como si todas ustedes cogieran chingon, es mas facil utilizar un reactor nuclear o un acelerador de particulas que darles sacarlas con su gusto!!! la neta, ustedes tambien no son las super estrellas del arte de coger y lo mas culero es que dice en ese manual:

23.- No digan cosas o frases como en peliculas porno, ustedes no son actores porno!!!!.

Weputa!!! cuando menos decimos lo que queremos y no lo escribimos en un blog, porque quizas no se han dado cuenta, pero nosotros NO LEEMOS LA MENTE, claro habemos hombres como yo con mirada profunda y seductora, y pareciera que lo hacemos pero, repito, NO LEEMOS LA MENTE, es mas ni los superheroes mas poderosos como superman, goku, leon-o o papá pitufo leen la mente...en lugar de estar escribiendo sus manuales de como hacerselo a una mujer, coño que lo digan, asi nos evitamos mil pedos y todos nos venimos y quedamos felices y contentos.

Recuerden que nuestra funcion en la naturaleza es la de depositar nuestra semilla y que nuestra raza se multiplique, asi lo decidió la madre naturaleza (que por cierto es mujer!!!), y como dice la biblia en el génesis:18 salmo 32 cuando diosito creó al hombre dijo: "Hombres del mundo, coged, bebed y ver el futbol. Reproducíos!". Asi que nosotros solo tratamos de cumplir con los objetivos que la ley natural nos encargó, claro algunos la entienden al reves y pues se vuelven putos, pero pues deben agradecernos el intentar decifrar lo que ustedes quieren y NO dicen, y pues vean mas porno porque igual no son las masters en lo de la clavada, se quejan y nunca se han puesto a pensar si ustedes clavan sabroso?...A la hora de la cogienda digan que onda, como lo quieren, que si suave, que si duro, que si doblada, que si con arenita pa´que raspe, o con vapo-rub pa´que arda, no sé...La jugada del sexo es la comunicación. El sexo es sucio, sólo cuando se hace bien decía Woody "Pervert Nerd" Allen.

Ahora si, vayanse todos a coger, largo!

Para que vean que soy buenisima onda, abro una promoción por tiempo limitado (del 25 de julio de 2007 al 25 de julio del 3089) y que todas las mujeres que tengan deseos sexuales reprimidos y que quieran practicarlos, ofrezco mi cuerpo para que puedan descargar toda esa presión y que sean felices por siempre jamás. Para acceder a esta sùper promoción manden un mail a sepalagaver@hotmail.com con una foto de cuerpo entero, nombre, direccion y telefono. (abstenganse gordas, feas, gays, operados, viejitas, viejitos, transexuales y traileros fortachones que en realidad son putos)

*Todos los datos del comportamiento sexual de los animalitos fueron recabados de discovery channel y supervisados por Steve Irwing.
**No me cogí a ningún animal, ni osito panda ni mantis religiosa para redactar este artículo.


Gracias, querido publico.

Yo tenía un estereo bien bonito que sonaba chingón

Que coman monda todos y cada uno de los ladrones de estéreos de autos del mundo, desde este blog propongo hacer una rebelión contra los ladrones de estéreos del planeta tierra, me valen verga los violadores, los asesinos, los traficantes de organos y los productores de la academia, en este momento deposito mi furia contra los hios de su reputisima cara de changa recien violada y artritica madre!!!(en este momento estoy agitando las manos haciendo el popular ademan que se traduce en un chinga tu madre).

Les voy a explicar el porque de mi ira. Pues venía de una fiestecilla tranquila, ya saben, con mis amigos de toda la vida, el embajador de francia, el principe carlos, carlos slim, paquita la del barrio, el señor que vende elotes sancochados por mi casa y bruce willis, osea los cuates de siempre no? pues ahi estabamos platicando que no mames bruce como duro de matar 4? ora si te la jalas!!! y que puta que elecciones tan cerradas las de francia no embajador? y asi mamadas asi, y pues uno pensaría que el principe carlos tomaría whisky o algun vino asi fresón no? pues ni madres, ese cabron chupa pura chela y de la kloster la marca de los campeones, por eso tiene los cachetes como rosados porque ya esta enfermo de alcohol, y sus dientes igual bien chuecos porque destapa la cawama con los dientes. Bueno el caso es que andaba yo ya bien pedo y pues la paquita se me empazaba a embarrar y pues la neta no tengo nada encontra de las viejas gordas feas con lunares asquerosos en la cara, pero si esta muy de la verga la paquita, me decía orale, nomas un poquito, vas a ver que sabroso esta, y le conteste, pinche paquita puta vete a la verga, y ya me fui encabronado dando tumbos por la casa esa donde fue la fiesta hasta que llegue a mi ferrari ZX3000 prototipo del futuro, y lo iba a abrir y pues me acorde de todos los dispositivos de seguridad de ultima generacion que le tengo instalado, asi que apague la alarma ultrasonica rompetimpanos, desactive el dispositiv que riega canicas por el suelo (obvio que con este avanzado aparato el ladron no puede huir porque se resbala con las canicas), desconecte el lanzador de pelotas de tenis y le di de comer a un aguila que vigila mi auto, ya desactivado todo, me subí al auto y prendí mi estereo ultra chido que no he terminado de pagar, mi estereo es una verga reproduce los casettes bien chingon en HD, nomas que ya es un pedo conseguir cassettes, tengo que ir al mercado a comprarlos y los que los venden me dan miedo y pues ahi grabo mis canciones de la radio, ya saben las rolotas que ponen en exa y en la comadre. El caso es que me fui manejando bien pedo y con mis cumbias a todo volumen y asi llegue a mi casa y me meti a dormir. A la mañana siguiente sali a ver mi auto y a la verga un pinche naco de cuarta me había robado mi potente estereo! de seguro era chaparro feo flaco con bigote disparejo pelo de alambre tipico de naco con un tatuaje en una mano que se hizo el mismo con una aguja y tinta china que tendría una forma apenas entendible de un corazon con 3 letras inscritas camisa de vota por ernesto zedillo drogado con resistol o thiner o cualquier otro solvente barato con 5 o 6 pelos en el pecho y creo que ya habia mencionado lo de su bigote de la verga pero insisto en recalcarlo el caso es que algun hijo de puta me robo mi estereo!!!! Enseguida mi potente intelecto comenzo a funcionar y a atar cabos, pero como? y los miles de dolares que gaste en mis avanzados sistemas de seguridad del futuro? pues que me voy acordando entre imagenas borrosas de borracho, pues que le puse seguro a mi coche pero no cerré las ventanas...

Van a decirme que soy un pendejo y mamadas asi pero todo tiene un porque, y de seguro lo hize por alguna razon logica e inteligente nomas que ahorita no me acuerdo.

Bueno hijos mios, los dejo porque me voy a beber con mis amigotes, hoy es viernes de machitos y tomaremos cerveza como varoncitos, insultaremos, haremos ademanes grotescos, hablaremos de pipí, popó y cosas asi que hacemos los hombres de verdad.



(que chingue a su madre el que se burle)

Gracias, querido público.

101 cosas de mí

1.- Puta que pinche weva....mejor otro día...





Gracias, quérido público.

Internetless

Hola amigos!!! por fin puedo postear!!! me tardé mucho por que me cambié de casa y pues no he podido ir a re-contratar internet por que como ustedes saben soy muy pobre, de hecho estuve ahorrando todo el mes para poder venir a este ciber y postear algo, le pedí a mi mamá 5 pesos pero me dio una patada en los huevos y me quemó con su cigarro que porque aparte de adoptado soy un parasito jajaja esta mi mamá siempre es tan graciosa, la quiero mucho...asi que mejor me fui a buscar trabajo para juntar dinero y poder postear para ustedes mis unicos amigos, aparte de maurice mi amigo imaginario, iba a pedirle consejo a mi papa pero me acorde que el lleva 20 años sin trabajar y pense que no era una buena opcion, mejor le pregunto a mi hermana, pero esta ocupada en su cuarto con ese señor extraño que nunca habia visto, siempre trae extraños a la casa y se encierra horas con ellos en su cuarto, bueno, en la division que tenemos hecho con cajas de carton, mi papa les llama "espacios personales", asi que mi hermana se encierra en su espacio personal con esas personas, han de ser personas buenas porque siempre le dan dinero. Le pregunte que como podía buscar trabajo y me dijo que venda mi culo, iba a hacerlo pero luego recapacite y pensé: "jajaja esta mi hermana tan tontita, no puedo vender sólo mi culo, tendría que venderme completo!!!" y entonces sería algo asi como esclavo y eso es contra la ley. Entonces salí a la calle a buscar trabajo y vi a unos señores sentados en las puertas de las iglesias y la gente les daba dinero, asi que me senté y en un mes conseguí 10 pesos y vine a este ciber a decirles a ustedes mis amigos que estoy bien que no es cierto que soy puto como dice el pinche contreras y tampoco es cierto que me raptaron unos samurais robots que vinieron del futuro. Si quieren que postee más pues manden un donativo a sepalagaver@hotmail.com no se como vergas se puede mandar dinero a una direccion de correo pero ingenienselas no? el que quiere ayudar hace todo lo posible por hacerlo. Igual si son mujeres hermosas pueden mandar sus fotos (porno estaría de lujo) esto con el fin de motivarme más y así tener un plus en esta ardua tarea que es postear, claro , gays, shemales, mujeres gordas y feas, trasvestis, gente deforme y payasitos de circo que dan miedo favor de abstenerse. Bueno mis amigos me dice maurice que ya es tarde y si no lo obedezco luego se enoja y me dice que haga cosas malas, ademas que el señor del ciber ya me esta sacando porque se acabo mi credito y que ademas apesto a caca.




Gracias, querido público.

Es verdad

No mamen, me acabo de acordar!!! Yo tengo un blog!!!



Semi vacacionando

Semi descansando

Semi descremado

Semi desnudo

Porque igual se escribir sin groserías...

Sueño

Fue demasiado, por eso me pasó lo que me pasó. Se me junto un día de trabajo con dos de irresponsabilidad, y no dormí tres días completos.
Lo que sucedió, fue que la soledad del domingo la acompañé con mi colección de series y películas viejas de mafia italiana, blanco y negro y luego Coppola y Scorsese a todo color. Estoy mal, lo sé, trato de matar mis trastornos de sueño distrayendo mi mente con algo que me mantenga despierto, un patrón autodestructivo. Tres largometrajes después, miré el reloj y ya eran casi las 6. Comí algo, un baño y a trabajar. No dormí.

Ahí no pague las consecuencias si no hasta las 4 de la tarde, cuando mis parpados aumentaron de peso y eran atraídos con una fuerza sobrehumana hacia el suelo. Odio el café, así que no lo tomé. Preferí utilizar mi voluntad para mantenerme despierto y alcanzar las dos miserables horas que me separaban del infierno de estar despierto, con el paraíso del sueño.

Por fin el reloj llegó a las seis de la tarde, hora en la que se acaba el trabajo y podemos ir a casa a descansar de este embrujo somnoliento que no permite a mis extremidades moverse con libertad. Caminé como pude a la estación del metro, y como pude hice la fila para comprar mi boleto. Ya lo tenía en la mano cuando alguien me tocó el hombro, mis reflejos me hicieron mirar, enseguida reconocí que era una mujer, pero tardé unos segundos en recordar su nombre.

Valeria fue una compañera de la preparatoria, ella me hizo sentir por vez primera como se mueven las tripas dentro de uno, aunque nunca se lo mencioné por una extraña mezcla de cobardía y de su poderosa sonrisa. Me comentó que era su ultimo día en la ciudad y en automático mis tripas se movieron otra vez y disparé con una invitación a cenar, mi sueño se fue a no se dónde. Caminamos, cenamos, bailamos. Fuimos a mi casa y recordamos las tontas aventuras de bachilleres, nos confesamos la mutua atracción y todos mis sueños de prepa se cumplieron. Gracias a dios, no dormí.

Me bañe y me vestí muy contento para dirigirme a mi trabajo, Valeria se despidió de mi. Ella debía regresar a casa, a un hogar recién formado, su marido la esperaba. Mi mente estaba realmente despierta, pues todo el día estuve pensando en Valeria, los recuerdos de su piel y el olor de su pelo no me dejaban en paz y me era muy fácil perderme en ellos, fantaseando quizás con otro encuentro, pero no, estúpido, no le pediste su teléfono. Me di cuenta que mi cerebro no estaba trabajando correctamente, no por el hecho de haber olvidado pedirle su número, si no porque no estaba haciendo bien mi trabajo. Parecía que el mundo estaba confabulado en burlarse de mí, pues todos en la oficina me pedían favores que hice a medias, sin mencionar que el aire acondicionado jamás prendió ese día y la temperatura se mezclo con mis ganas de mandar al diablo todo y echarme a dormir en donde sea para soñar con Valeria. Estaba pagando todos mis irresponsables pecados en un solo día, maldita mafia italiana, bendita Valeria, en media hora podré largarme a casa. Un minuto antes de las seis, el jefe me dijo, en un tono asquerosamente amable, que no olvidara los reportes mensuales de la empresa. Claro que no lo he olvidado, estuve trabajando en eso anoche y el fin de semana, mentira necesaria, pues no había hecho nada.

Con las carpetas bajo el brazo, arrastre mis pies hacia la estación, pensando en nada, respirando lento y con los ojos llorosos. Llegué a mi casa, pasé la noche resolviendo operaciones aritméticas simples, que incluían sumas, multiplicaciones y pestañeos. Hubo un momento en el que me quede dormido por unos minutos, pero me despertó la vergüenza de no haber hecho mi reporte a tiempo. Cuando se acabaron las sumas, el cielo ya estaba iluminado. Tampoco dormí.

Entré al baño, con el inocente pensamiento de que el agua fría podría espantar esa sensación de estar vivo y actuar como muerto. Fue inútil. Ese día si que pagué las consecuencias de mi insomnia aventura de tres días. No sentía mis propios pasos, y el mundo estaba en cámara lenta, la gente hablaba pero yo no escuchaba nada, se reían y yo jamás supe porque, claro que nunca me interesó. Mis ojos parecían ser los mas afectados contraídos, enrojecidos y resecos, necesitaban descansar, y yo los había forzado a 3 noches sin dormir. Cada parpadeo era un riesgo a quedarme dormido, mis propios ojos se vengaban de mí.

Llegué a casa. Antes, recorrí un camino tortuoso de triste somnolencia, primero por el centro de la ciudad, luego en la estación del metro, después en el vagón y al final las 3 cuadras que debo caminar para llegar a mi casa y darme cuenta que tenia los ojos entumecidos, y que el sueño que cargaba se había convertido en una especie de hipnosis. Por tonto que parezca, al recostarme en mi ansiada cama, no pude dormir. Cerraba los ojos, pero mis pensamientos hacían demasiado ruido, sumas, restas, besos y gángsters. Volví a intentarlo. Cerré los ojos y trate de pensar en nada, pero con los ojos entumecidos de insomnio, tenia la extraña sensación de poder ver a través de mis parpados. Imposible, leeré un libro, siempre funciona. Escogí ese libro que habla de la miseria de un hombre vanidoso que tiene un retrato que envejece por él, lo he leído unas 3 veces, debe aburrirme esta vez.

Mi estrategia estaba funcionando, ahora era dichoso al sentir el peso descomunal de mis parpados, estaba deseoso de poder dormir. Ya casi lo logro. En unos minutos estaré durmiendo. Pronto sentí el primer parpadeo pesado, y el mundo comenzó a obscurecer. Pero maldita sea, tocan a la puerta. No voy a abrir, tengo demasiado sueño y debo aprovechar que en mi cabeza no hay pendientes ni preocupaciones. Mejor dejo que el mundo se siga obscureciendo, ¿porque no dejan de tocar? ¿Y porque tocan tan fuerte? Parece que quieren derribar la puerta. Nunca he podido dormir mientras hay un ruido con un patrón de repetición, así que me levanté enfurecido y desganado, camine hacia la puerta y la abrí.

Ahí afuera, estaban dos hombres corpulentos vestidos de negro, con gafas obscuras y sombreros del mismo color. Me estaba muriendo de sueño, me fue un poco difícil balbucear – ¿Si? ¿Que desean? – ¿Es usted el señor Felipe Gonzáles? – dijo uno de los hombres – Si, soy yo – ¿Sería usted tan amable de acompañarnos? – Habló el otro – En ese momento tuve una sensación de extrañeza, es raro que un desconocido llegue a tu puerta y te pida salir. – ¿Disculpe? – Señor Gonzáles, debe acompañarnos –

Un tono muy serio y vacío, una forma de hablar un poco sintética, quizá aburrida pensé en ese momento, pero muy extraña. Mi adormecida mente trató de pensar en las razones por las cuales dos sujetos querrían que los acompañase. – ¿Son ustedes de la policía? – En ese momento, los dos sujetos se miraron fijamente por un largo rato, y digo largo rato porque estuvieron viéndose varios segundos, mas de diez tal vez, sin hablar ni moverse, y yo ahí parado, con el sentimiento de extrañeza en las entrañas, pensando en lo incómodo de la situación. – No – dijo uno de ellos. Al oír la respuesta supe que algo andaba mal, fue un “No” seco, con decisión, con veneno. En ese momento sentí un frío que recorrió mi espalda de lado a lado, un frío que solo sienten las personas que saben que van a morir, un frío de muerte.

Pero el frío de muerte aviva los sentidos, y te hace reaccionar de maneras felinas y con fuerzas animales. Solo me llevo unas milésimas de segundo dar tremendo portazo, que no les dio tiempo a los hombres de evitarlo. No se porque, sabía que debía huir. Corrí lo mas rápido que pude. Salté, corrí, salté. Aunque suene increíble, mi primer impulso fue escalar los muros y subirme a mi antigüo escondite infantil, en el techo aprendí a fumar y a refugiarme de los días tristes.

Subí lentamente y sin hacer ruido, me senté a un lado del tanque de agua. Escuché ruidos de destrucción en mi casa y me di cuenta que todavía tenía sueño, y mucho. Después del escándalo que hicieron esos hombres en mi casa, salieron al patio, miraron por los muros y regresaron adentro, mas escándalo, mucho sueño. Subieron a su auto y se fueron. Treinta minutos después, seguía teniendo sueño y miedo.

Bajé con cautela, mi corazón latía muy rápido y las piernas me temblaban. Cuando entré, pude ver los efectos de la búsqueda de los extraños hombres de negro. Pude ver la vajilla que me regalo una tía cuando me vine a vivir solo, estaba rota y esparcida por el suelo. Igual mi mediocre comedor estaba de cabeza, no me dió tristeza verlo así, nunca me gustó. Me dirigí a mi recamara lentamente, abrí la puerta y me di cuenta que ellos habían estado ahí. La ropa se encontraba en el suelo, revueltas con mis libros. Miré hacia mi cama, y vi que habían hecho un agujero en ella, un agujero en el colchón, lo bastante grande como para que quepa una persona dentro.

Valeria se encontraba ahí, en el agujero del colchón, hundida y preciosa. Hermosa, con un elegante vestido blanco y brillantes aretes de perlas, la blancura del vestido hacía juego con su piel, pero también un horrible contraste con la sangre y vísceras que salían de su vientre. Estaba viva, lo sé porque tuvo tiempo de sacar un pequeño quejido que fue ahogado por un borbotón de sangre, después silencio y una mirada fija directo a mis ojos, aunque yo sabía que miraba al vacío. Fue entonces cuando sentí un calor que recorrió mi espalda de lado a lado, un calor que solo sienten las personas que ven morir a alguien, un calor de muerte.

Pero el calor de muerte alenta los sentidos, adormece las piernas y aturde la mente. Por eso me quedé parado mirando los ojos vacíos de Valeria. Hipnotizado y con sueño. Aún tengo sueño. Como me encontraba durmiendo despierto, no pude escuchar el momento en el que regresaron los extraños hombres, y antes de que pueda hacer algo, ya me habían tomado por la espalda e inmovilizado. – Señor Gonzáles, díganos, ¿que ha hecho? – ¿Que le ha hecho a Valeria? - Quería responder algo, pero un hombre apretaba mi garganta con fuerza. – Señor Gonzáles, debo decirle, que lo vamos a tener que matar – Entonces sentí otra vez el frío de muerte que se mezclo con el calor de muerte y fue un choque en los intestinos que me hicieron vomitar, pero la mano del extraño hombre que apretaba mi garganta lo impidió. De un solo movimiento y sin que pudiera yo evitarlo, el hombre me tiró al suelo y me dejo totalmente inmovilizado. Ahí estaba yo mirando al techo, con miedo y con sueño. Mientras aquel hombre me sujetaba, el otro se inclinó hacia mi y sacó una vara larga de metal, brillosa y delgada pero con una horrible punta al final. Trataba de liberarme, me movía como un animal acorralado, gritaba, miraba los rostros serios de los dos hombres y me seguía preguntando porque diablos seguía teniendo sueño. El hombre limpió la vara con un pañuelo blanco y de una manera suave y hasta cierto punto tierna, la introdujo lentamente en mi hombro izquierdo. Sentí una terrible punzada en el hueso, un dolor muy agudo. El sujeto no sonreía, ni tenía expresión alguna en el rostro, solo miraba fijamente mi brazo y la vara. La veía entrar y salir, una y otra vez, limpiaba la sangre con su pañuelo blanco y después lo volvía a introducir con la misma suavidad inmisericorde con la que lo hizo la primera vez. Podía ver en su mirada el gozo que le producía causarme dolor, un gozo analítico, disfrutaba la imagen de la vara metálica entrar en la carne, luego en el hueso, ver brotar la sangre y ver como salía de mi brazo, brilloso y sanguinolento. No sé cuantas veces lo hizo, ya no me dolía, o cuando menos la sensación no era un dolor propiamente dicho.

Limpió su pañuelo una vez más, pero esta vez volvió a guardarlo en el saco. Supe que ya había quedado satisfecho y que por lo tanto era mi fín. El frío de muerte otra vez. El extraño hombre miró al techo. Me miró fijamente y comenzó a estrangularme. Creo que es un dato obvio e irrelevante el que lo mencione, pero es una sensación tan horrible que tendré que hacerlo: No podía respirar.

Traté mil veces de liberarme, con todas mis fuerzas, con todo lo que tenía, con el brazo izquierdo sangrante y adolorido, con este extraño sueño que aún a punto de morír sigue ahí. Trataba de patalear, trataba de gritar, pero todo se quedaba en simples intentos. Necesitaba aire, mi cuerpo me lo pedía. Es esa terrible sensación que aparece en la boca del estomago, como un cosquilleo que comprime los pulmones. Quiero respirar, necesito respirar, pero con este sueño no voy a poder moverme mas. Necesito aire, no mucho, solo un poco, quiero gritar, quitarme esta sensación, no puedo mas, vamos, solo un poco de aire, rápido que todo se esta oscureciendo y se siente bien porque tengo sueño.

En ese momento me levanté. Abrí la boca y di una gran bocanada de aire que hizo que mis pulmones se estremezcan y me dejó mareado por unos segundos. Miré a mi alrededor y vi mi recamara en orden. Fue entonces que me di cuenta que mi brazo izquierdo estaba entumecido, con hormigueo y sentía una ligera punzada cada vez que hacia un movimiento. Mi corazón estaba latiendo muy rápido, creo que lo mejor será tomar un vaso con agua. Ya estaba consiente de lo que había pasado, pero aún así, salí con cautela para verificar que el horrible comedor y la vajilla de mi tía estaban en perfectas condiciones. Así estaban.

Todo lo demás también, los sillones, las macetas y el reloj que marcaba las 3 de la mañana. Había sido un mal sueño. Un sueño en el que fui perseguido y torturado por mis sentimientos de culpa disfrazados de mafia italiana y en el que mi bella presea apareció muerta e irrecuperable, sumergida en un agujero de mi cama, en donde estará enterrada por siempre.

Casualmente hoy estaba leyendo que cuando se duerme del lado izquierdo, y presionando el brazo, la circulación se alenta y no permite el correcto fluir de la sangre, pues se ejerce una presión sobre el corazón. Esto produce en ciertas ocasiones, un sobre esfuerzo pulmonar para poder oxigenar la sangre, cuando los pulmones se fatigan, la respiración se vuelve lenta y puede producirse un paro respiratorio. Se me hizo muy gracioso. Pero hay gente que ha muerto por eso.

Aniversario pasadito

Pues que ya hace un año que empeze con esta madre de los blogs, bueno un poco más, un mes más para ser exactos, porque se me olvido el cumpleaños de mi blog...no es de sorprenderse... estudios cientificos serios han demostrado que mi cantidad de memoria es equiparable a la cantidad de memoria que contiene una piedra, se me olvida todo...en este año me pasaron muchas cosas, la mayoría de ellas no les interesa y el resto tampoco, por eso escribo pura estupidez que creo es mas divertido que leer cosas de mi vida cotidiana como que hoy me pico un mosquito en mi huevo izquierdo y pica como la chingada, esas cosas no les interesa creo yo...

Bueno el proyecto de este blog era con un cuate que iba a escribir pendejadas se supone serias y yo escribiria cosas sin sentido y entre el y yo nos ibamos a comentar pendejadas, ya saben joterías, pero el jijoelaerga no escribe ni puta madre y ya a la verga lo voy a correr porque le pago un sueldo mensual y no escribe nada, imveryfine si este mes no te llega tu cheque ya sabes porque...

Voy a hacer una selección de los mejores posts del año, les recuerdo que el criterio de selección de mis mejores posts es mediante el método de "se me hincha un huevo"...les pongo el post y un comentario acerca de el (del post)...


Las enfermedades mas perronas del mundo -------> Historia 100% real, jugando con mi antigüo juego de química casi provoco una terrible pandemia!!!

Los Ateos son diabolicos --------> El post que más comments a obtenido en la historia de este mugroso blog...son poquitos pero es mi orgullo (Fue posteado por el papanatas de imveryfine)

Lexi-cola -----> Una reflexión profunda sobre algunas palabras y su significado, este post fue nominado a un premio pullitzer, a un novel, un oscar y un grammy

M.A.M.A.R.C.E. ----> Bueno, este post no me gustó pero el mundo debe conocer la aberración que es el regeton...

Acrosticos del Sureste -----> Puse mi tienda de acrosticos

Grandes misterios de la naturaleza (que Steve Irwing nunca pudo resolver) ------> No hay nada peor que quedarse sin preguntar...

La anecdota de las codornices (pseudo tributo a mi abuelo) -----> Mi abuelo era una verga

Grandes errores de los Super Heroes -----> Quien me podrá responder estas preguntas?...quien?

Igual se escribir sin groserías -----> Un cuento sobre toros...

Y así pasó... -----> Historia 100% real, la verdadera historia de como choqué mi pobre Ferrari prototipo

Y tambien el de los panditas, pero me da weva poner el link, total esta abajo de este post, no sean wevones y denle vueltas a la ruedita del mouse...

Ojala y no lean todos los links, no mamen que weva, si lo hacen mejor comprense una vida...

Pues creo que es lo único rescatable de este espacio que la neta si me sirve de terapia para desahogar todo el puto estress de la semana, si me divierto escribiendo pendejadas y me rio yo sólo mientras escribo y también hablo solo y converso con maurice mi amigo imaginario...y pues gracias a todos los que entran a leer estas mamadas porque me dan 10 pesos por cada persona que entre al dia asi que otra vez gracias por hacerme millonario...

No se cuanto mas dure mi blog, a veces me fastidia y me da weva escribir y ademas no soy de entrar a mil blogs y dejar mil comments para tratar de conseguir visitas, si, a la verga soy muy wevon y me fastidio rapido de las cosas, por eso festejo el poder haber llegado a un año con esta madre...



Gracias, quérido público.

Para ese antojo feroz...

No pues inspirado por los interminables post que hablan de comida y antojos de la Ana Vitch, pues decidí hablar por fín de uno de mis vicios mas grandes que por fín será revelado...la verdad, no se como decirlo...pues esto podría afectar a mi familia...ojala no digan nada a nadie, no quiero ver llorar a mi madre...la neta es que me gustan los panditas...un chingo, me como un paquete al dia, los compro en la tiendita o en esas maquinitas que metes tu dinero y a veces te dan panditas y a veces te mandan a la verga y las golpeas y las pateas y no te dan nada y te sientas a llorar en el piso porque eran tus únicos 5 pesos que te quedaban....ejem...bueno....el caso es que estan bien ricos los pinches panditas, es un ritual comer a los pequeños bastardos de colores.

Primero abres el paquetito y escuchas ese crujir del plastico, entonces comienza a salir el olor a citricos de los pinches quimicos artificiales...mmmm...delicioso...ya puedo verlos acostaditos unos con otros, parece que están durmiendo, pobrecitos no saben que ya se los cargo el payaso...duerman pequeñines...sueñen que estan con yuri en chapultepec y que brincan y juegan y comen bambú que no sabe a nada...rían...y de repente, tomen putitos!!! los tiro de un sólo putazo a la mesa y caen todos los pinches panditas aturdidos y me imagino que gritan: no mames?!?! que pedo?!?! el apocalipsis?!?!? pendejo me estas aplastando un huevo!!! entonces los panditas miran al cielo y ven a un cabron gigante que los mira con deseo, entonces los panditas gritan aaaaahhhh no mamesss que es esoooo??? y tratan de correr pero como los pendejos son como de gelatina pues no pueden, pero un pandita color verde ,que los verdes son los mas inteligentes y sabios, dice: ya nos cargo la verga....y todos callan un ratito y luego vuelven a gritar aaaahhh es el final, es el apocalipsis, te digo que me estás aplastando el huevo pinche pandita pendejoooooo....


Tomo un puñado de los ositos, no me interesa el color...no les doy la posibilidad de ser elejidos, prefiero la horrible sensación del azar...caen despacito a mi boca...y ñam ñam ñam, sabores aciditos...aún quedan unos panditas...siempre dejo lo mejor para el final...tomo uno rojo, porque los panditas rojos son los mas miedosos eso todo el mundo lo sabe...lo acerco despacito e imagino como esta temblando el muy putito, le muerdo un brazito y grita no mameeeesss!!! mi brazooooo!!! me río como el ogro ese que salía en la película de pulgarcito juar juar juar juar!!! le doy un salvaje mordisco a su patita derecha y el pandita rojo se retuerce y grita de dolor aaaahhh!!! porque? porque nos haces esto??? eramos felices encerrados en la bolsita de plástico!!! asi pegaditos y dandonos de arrimones!!! que te hemos hecho??? chinga tu madre giganteeeeee!!! entonces como se metió con mi jefa lo dejo asentado al pinche pandita rojo para que siga sufriendo sin sus extremidades y entonces me voy sobre los panditas amarrillos que no saben a ni madres y por eso son los que mas odio...los agarro a todos y llamo a mi perro, mi fiel bestia: chiquitín!!! ven papacito!!! ven a comete etooooo!!! panditaaaa!!! panditaaaa!!! yico pandita? yico pandita?...y el feroz animal se como salvajemente a las tristes gomitas...he dejado las deliciosas gomitas verdes...las mas exquisitas, las que crearon los dioses combinando el delicioso sabor de algun saborizante artificial imitación limón con grenetina barata...y los panditas verdes, que son los mas sabios dicen: dejad que el destino guíe nuestras vidas, si el dios ricolino quiere que nuestro final fuese así, que así sea....claro que si tuvieramos pito para orinarnos dentro de su boca de ese culero lo haríamos!!! Patria y Libertaaaaaaaad!!!!



Y así es como día a día, decido la vida de decenas de panditas...







Gracias, Querido publico.

Sepadios, al servicio de la comunidad

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Voy a escribir un poema

Veo que un chingo de gente escribe poemas y cosas así en sus blogs y hablan de sus sentimientos que si sus novias no los quieren, que la soledad, que mi mama me consiente y cosas así...y dije, a si? muy chingonsitos haciendo versos? Pues me la pelan!!! Yo soy mas chingon que todos y si ustedes pueden escribir poemas, pues yo tambien puedo!!!

Asi que voy a ponerme a recordar cosas tristes que me han pasado como cuando se perdio mi G.I JOE, o cuando un niño en la primaria me robo un transformer, igual una vez que me cagué en mi pantalon, voy a hacer el poema mas triste y chingon del mundo...ajam...ejem...aqui voy...



Poema

Trabajo mucho, descanso poco
en mi nariz, me salió un moco

En la oficina hay un cabron
Chaparro y feo pero nalgón

No se calla y me fastidia
mejor escucho a la tal Yuridia

Pero en mi compu no he bajado
rolas de ella o de otro tarado

Ola que viene ola que va
hola muchacha como te va

Son vacaciones y yo trabajando
por cierto ahorita, me estoy cagando

Quiero ir al puerto y ponerme una peda
y ponerme hasta el culo y comer carne asada
pero no me bañaría en el mar porque
me da miedo que me pique un bagre y
si ya se esto no rima pero me vale vergas

Tus ojos brillan por la vereda
y tu piel es suave como la seda
Porque mejor no nos dejamos de pendejadas
y vienes a mi casa y hacemos cochinadas

Quiero estar mamado como espartano
y que las mujeres admiren mi...espada

Ya me dio hueva esta pendejada
ser un poeta es una mamada

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No mamen, tengo ganas de llorar, pero me siento bien porque acabo de desahogar mis sentimientos...



Gracias, querido público.

Un día de hueva

Pues llevo mes y medio trabajando sin descanso (y lo que falta), y sin descanso me refiero a SIN DESCANSO, ni sabados ni domingos ni san lunes ni media verga de muerto, además que en la puta uni que ya no la soporto estoy envergadisisisimo mas alla de niveles soportables por cualquier ser de la especie humana, ya me llevé resistencia de materiales (esta materia se trata de a ver quien puede romper una tabla con la cabeza, o a ver quien soporta un putazo en los huevos) y estoy a un pelito de llevarme manufactura (en esta materia vemos cosas como macrame, punto de cruz, repujado, etc..), además que en el último parcial me llevé casi todas, soló pasé calidad (aqui se trata de calificar a las morras mas buenas de la uni, que si buenas nalgas, que si piernas bonitas pero pantorrillas de cebú, y cosas así...) no no no, estoy pal perro...pero en mi chamba me adoran y me respetan, sin saber que el dios vergatron esta viniendo por mi alma...

La semana pasada la universidad fue sede del congreso nacional de ovnis, fantasmas y vagabundos que dan miedo, la puta universidad nos obligo a participar y pues pagué mi pinche cover por ver hablar a un pinche hindú que había inventado una madre para ahorrar energía electrica con los rayos del solo y no se que madres, pero yo estaba más aburrido que la verga porque yo estaba esperando que el wey sacara una serpiente y una flauta y haga algo chingon, o que camine en vidrios o que se meta una botella de coca cola de 2 litros por el culo, o nose cosas que hace la gente de la india. Pero ni madres, me estaba jeteando culerisimo en el puto congreso, asi que el último día hice mi travesura jijiji, no fuí! jijijiji...me quedé en mi casa a hechar la hueva!!! si!!! solo!!! rascandamo los huevo hasta que me salió costra!!!

No mamen, una verga la mañana!!! Para empezar me paré a las 8 am, para mi eso es súper tarde porque yo me levanto a las 6 am de a huevo, es como una maldición que tengo, es más, si la noche anterior me puse un super pedo, al día siguiente me levanto todo crudo a las 10 am a mas tardar, si burlense, me vale verga...bueno, a continuacion les paso mi bitacora super mega chingonsisima de una mañana de hueva:

8:00 am abrí mis bellos ojos que están debajo de mis cejas que están poca madre y por eso le gusto a las viejas

8:00:03 me rasqué mi huevo izquierdo

8:01 prendí la tele

8:01:02 apagué la tele

8:03 viaje por el tiempo a las 8:00 para sentir otra vez lo que es levantarse "tarde" (una verga esa sensación)

de 8:03 a 8:10 me rasque los huevos (y un poco mi nalga derecha)

8:11 me dio un chingo de hambre pero a la verga que hueva pararme y hacer algo para tragar

8:12 pero tengo mas hambre mejor me paro a ver que hay

8:13 que chinguen a su madre los miembros que viven en mi casa!!! a la verga el que no me vean en todo el dia no significa que no me dejen nada de comer!!! hijos de puta!!!

8:14 comí un platano podrido y con leche de una perra que pasó por la calle

8:20 a la verga ya me aburrí

9:00 me voy a rasurar, que chingon!!! por fin!!!

9:27 me vi al espejo sin barba y no mames!!! un culo de cabron!!!

9:30 prendí la tele

9:31 que chingón caricaturas viejas

11:00 prendí la computadora

11:01 leí las noticias, chequé mi blog (hijos de su puta madre!!! nadie me comenta culeros!!!), entré a los blogs que tengo en mis favoritos, creo que le comenté a tod@s, pinche contreras es puto, gaby esta preciosa, me voy a casar con anavitch y con miss d (mi religión me lo permite no se preocupen)

12:00 a la verga!!! no lo puedo creeeeeeeeeer!!! THUNDERCATS!!! putaaaaaa!!! la mejor caricatura de la historiaaaaa!!! cheetara!!! sigues tan buena como te recordaba de niño!!!

1:00 me voy a bañar porque me sudan los huevos de tanto rascarlos

1:30 rasurado, bañadito, fresco, huevitos limpios y con talco, puta que ricoooooo

1:34 tengo hambre voy a comer a la plaza

3:00 se acabó el sueño, regreso a la triste realidad




A poco no soy un chingon hechando la hueva? (pathetic little fool)





Gracias, querido público.

Nomas pa´ romper el hielo...

Test

Con el único fin de que el usuario conozca su grado de ignorancia y así, fomentar la educación en México, he diseñado este sencillo test que medirá tu nivel cultural y tu grado de pendejes, naquez, indies, estupidez y otras palabras que terminan con es.

Lo único que tienes que hacer es leer la frase o pregunta y seleccionar la respuesta adecuada, apunta tus respuestas en un papel y compáralas con las respuestas correctas que se te darán al final de esta prueba.

Suerte!!!


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1.- El piano es un instrumento...:

a) de viento
b) de cuerdas
c) de percusión
d) ninguna de las anteriores

2.- El culo del pinche contreras es un instrumento de:

a) viento
b) deseo
c) no es instrumento, pero si es la funda de uno...
d) todas las anteriores


3.- Cuantas, y como se llamaban los barcos de Cristobal Colón?

a) 3, La pinta, La encera y La pule
b) 3, La pinta, La niña y la Santa María
c) 5, La Guayaba, La Tostada y La Corcholata
d) 4, La pinta, La niña, La mamá de la niña y La Santa María
e) No lo sé, ese dato no me interesa porque soy de Oceanía.
f) No mames, tengo un vecino que se llama Cristobal Colón, que loco no?


4.- Cuantas chupadas hay que darle a una tutsi para llegar al chiclocentro?

a) 2´354,667, yo ya las conté
b) 3
c) Yo no se chuparla...me enseñas?
d) Mi mamá no me deja comer dulces
e) Que tutsi no es una pelicula? a no, esa es Tsotsi...


5.- Cual es la capital de Jalisco?

a) Venus
b) Zacatecas
c) Las Chivas
d) Guadalajara
e) Ninguna de las anteriores


6.- Continúa la siguiente canción popular mexicana: "Guadalajara, Guadalajara..."

a) ...tienes pelitos en la rajada
b) ...hueles a pura tierra mojada
c) ...hueles a una puta mojada
d) ...y soy rebelede, porque no sigo a los demás


7.- Donde nació Benito Juárez?

a) en un pinche pueblo de pura gente pobre y fea
b) en Rusia
c) Quién es Benito Juárez?
d) en Guelatao, Oaxaca


8.- Como se llama el actual presidente de México?

a) George W. Bush
b) Obi Wan Kenobi
c) Benito Juárez
d) Todos los anteriores


9.- Si un tren viaja a 120 km/h de este a oeste y un auto avanza en direccion contraria a 80 km/h, y suponiendo que el coeficiente de friccion de las llantas del auto es de 2.33, responde ¿Porque vergas pierdes tu tiempo en mamadas como esta?

a) Te amo imnotok
b) Te amo imnotok, soy hombre
c) Tienes razón, ya me voy
d) Faltan datos


10.- Como se llama el hueso mas pequeño que tiene el cuerpo humano?

a) clítoris
b) pene
c) coxis
d) estribo


11.- Porque si brincas, caes al piso y no sigues ascendiendo?

a) caes? por pendejo
b) porque, pues porque...no mames, es obvio...pues porque...viste que la britney se rapó?
c) clítoris
d) por la fuerza de gravedad


12.- Es cierto que un día me voy a convertir en el emperador del mundo, y voy a dominar la tierra e impondre un régimen de terror y los niños me temerán y las mujeres me amarán?

a) No
b) SI
c) Que tiene que ver?
d) Deja las drogas


13.- Que le pasó al abanico?

a) Se rompió
b) Se quemó
c) Que abanico?
d) Mis huevos!!! jajajajajajajajajajaja!!!!


14.- Quien es el hombre más rico del mundo?

a) Yo, mi riqueza está en el amor de mi familia
b) Margarito
c) Bill Gates
d) La riqueza es la cantidad de amor, que una persona recibe...
m) Brad Pitt....mmmm...esta riquísimoooooo weeeeeeeeyyyyy

15.- Completa este refrán: "Camarón que se duerme..."

a) Se lo lleva la verga
b) los camarones no duermen
c) ...hueles a pura tierra mojada
d) sirve para columpio
5) No me sé refranes, pero me sé un madrero de bombas yucatecas


16.- El deporte más popular del mundo es:

a) Coger
b) Coger con la novia de tu amigo
c) Coger con tus amigas de la prepa
d) Cogerte a ti mismo
e) Fútbol


17.- Cual es la frase más conocida del filósofo griego Sócrates?

a) "No te oigo, soy de palo, tengo orejas de pescado"
b) "Soy chiva de coraza!!!"
c) "Güera, si me muero quien te encuera, quien te entierra la manguera"
d) "Yo so lo sé que me vale vergaaaaaaaaa"
e) "Yo solo sé que no se nada"


18.- Donde esta el centro de la tierra?

a) Ahí por texcoco
b) En África
c) centro? te busco!!! jajajajajajajajajaja
d) pues en el centro pendejo!!!


19.- Cual es la capital de Kiribati?

a) Tongolele
b) Dungu dongo
c) No existe ese país, no mames
d) París
e) Bairiki


20.- Como se llama la película más famosa del actual gobernador de California en la que personifica a un robot?


a) Pornocop
b) Vergatron 3000
c) Mazinger Z
d) Un robot en la cárcel de mujeres
e) Roboccio, el robotito mentiroso
f) Y donde esta el robot?
g) Un robot muy especial
h) Tirando aceite 3
i) Sex machine 2, The return of the mechanical cock
j) Un detective en el kinder
k) Terminator



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Resultados:


Mayoría de a: Eres una basura humana. Leer el semanario de traileros o Alarma no incrementa tu coeficiente. Eres de esas personas que dicen dijistes, comistes, cogistes. No tienes solución, para ponerte al corriente tendrías que volver a nacer. Así que ve, matáte y date otra oportunidad.

Mayoría de b: En el ámbito laboral, hoy tendrás un día de oportunidades. Aprovechalas, pues los astros te favorecen el día de hoy. En lo amoroso estas de suerte, pues júpiter esta alineado con la cuarta casa de virgo la cual a su vez esta en un eje perpendicular adyacente con la luna que forma un ángulo optusangulo que forma algo así como un pene erecto y eso te dará poderes sayayin en el amor.

Mayoría de c: Eres un pendejo fracasado, por eso no consigues un trabajo decente, sólo hablas de los chismes que pasan en tu mediococre circulo social, tú novia te dejó, coleccionas cartas de yugi-oh y pokemon, hablas con la boca llena, estas bien pinche feo, se te junta como una babita blanca en la boca cuando hablas, te apestan las patas, tienes una verruga en la nalga izquierda, en el mirc te haces pasar por mujer, en fin, eres una mierda. Por cierto, se dice "secundaria", no "segundaria".

Mayoría de d: Eres un dios de la sabiduría, los niños quedan asombrados con tus conocimientos y con tus historias de guerras épicas, grandes reyes y héroes legendarios. En tus genes esta almacenada la sapiencia de los eruditos antigüos y también de los genios contemporáneos. Te sabes todas las fórmulas de física y matemáticas y en tus exámenes no necesitas calculadora. Lo malo es que tu pinche cultura general vale verga en el mundo real y no vas a poder conseguir trabajo y moriras mas pobre que la verga, así que agarra tus putos conocimientos y métetelos por el culo.

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Espero que este trabajo les haya ayudado medir su nivel cultural, y así puedan conocer
de que lado andan más débiles tus conocimientos.

Recuerden que están en el mejor momento de aprender, lean amigos, lean muchos, sus mentes son como esponjitas que absorben los conocimientos.

Me despido feliz dejando un legado para la nación.






Gracias, querido público.

Y así pasó...

Iba llegando a casa de mi novia con mi amigui imveryfine, en eso mi novia se dió cuenta que había chocado mi coche, entonces atemorizada por el miedo que le causó la idea de perderme me dijo:

Novia: Que pendejo eres, como chocaste?
Yo: No mames, estuvo horrible, por poco y muero...lo que pasa es que venía manejando y veníamos comentando sobre el indice dow jones y la bolsa de valores de china...le dije al imveryfine:

YO: No mames wey, los chinos tienen el pito bien chiquito, lo vi en una porno...
Imveryfine: Porque les ves el pito a los chinos?
YO: Ademas me cagan con sus pinches ojos de culito, estan de la verga...
Imveryfine: No respondiste a mi pregunta...
YO: Ademas creen que vuelan y no es cierto, la verdad es que los cuelgan de unos hilos y pelean así colgados...
Imveryfine: Bueno eso si, el tigre y el dragon es una mierda...
Yo: Jajajaja, ya viste el comercial de saladitas gamesa? donde sale un chinito adoptado? jajajaja pinches chinos son la onda...
Imveryfine: No entiendo, te cagan o no?
YO: Mira los chinos me la pelan pendejo, es mas voy a estacionarme ahí en ese restaurant chino y les voy a partir su madre a todos!!!

Entonces di una vuelta de 180º y acelere hasta llegar al restaurant, me estacione en la puerta y baje con cara de samurai encabronado y apretando los puños, entré a la cocina, que como todo el mundo sabe, ahí es donde viven los chinos...entré, azoté mi mano en una mesa...y entonces dije: chong sung tsung bung dung, shang tsung liu kang chun li!!!, lo que en español significa "Pinches chinos pendejos, me la pelan cualquier día de la semana!!!", en ese momento todos los chinos cocineros corrieron hacia mi con sus cuchillotes que cortan cebolla mas rápido que su reputísima madre en pelotas, venían hacía mi gritando y agitando los brazos, eran como 20, recibí a los primeros 2 con una patada giratoria de 3 vueltas y parado sobre una mano, los chinos salieron volando y cada uno golpeó a otro chino en el camino, pero luego un chino me agarró por la espalda y otro comenzó a golpearme, entonces hice un movimiento felino, un giro hacia atras de tal manera que yo quedé agarrando al chino por la espalda y su compañero cocinero lo golpeaba, el incidente
me arranco una sonora carcajada: JA JA JA soung dong chun chun chin king kong!!!, lo que en español significa: JA JA JA Ah que pendejos son pinches chinos!!!. Le quebré la espalda al chino y lo aventé como un muñeco de trapo, y al otro chino le meti la mano en la boca y desde ahí le piqué el ombligo y cayó muerto instantaneamente (porque en la parte posterior del ombligo hay un nervio mortal, cualquier guerrero lo sabe), necesitaba limpiar mi mano manchada de sangre de chino, y que mejor que la cara de 5 chinos, así que esperé que se acerquen los chinos e hice mi famoso ataque de turbo huracan demoledor, y giré mi brazo como hélice golpeando a los 5 chinos que me rodeaban, obviamente murieron al instante...después vino un chino chaparrito y se me acercó pero me recordó al chinito del comercial de saladitas gamesa y me empecé a cagar de la risa y aprovechó para golpearme en los huevos, pero el chinito no sabía que mis huevos son de una aleación de adamantium y se rompió el brazo, con mirada penetrante le dije: soon gong chi, chang shi sha gamesa li...lo cual significa: Mira chinito, solo porque me recuerdas al del comercial de gamesa no te mato...y lo aventé como a 20 metros...los demás chinos aterrorizados, comenzaron a matarse con sus cuchillos cebolleros, porque la derrota era inminente...salí lentamente del restaurant, encendí un cigarro y subí a mi auto.

Imveryfine: Que pedo? compraste egg rolls?
YO: Ni madres, mate a todos los pinches chinos del lugar...
Imveryfine: Que culero, odio cuando haces eso...


Novia: Bueno bueno bueno y que? en que momento chocaste?
YO: Ah! es que saliendo de ahí vimos a una vieja bien buena y pues me distraje y choqué contra un poste...



Gracias, querido público.

Adivinanza

Prueba tu inteligencia!!!




Mira bien a estas bellas artistas y luego responde la pregunta que se encuentra al final de este articulo:

Eva Longoria

Christina Aguilera

Beyonce Knowles

Britney Spears

Adivina...¿a quien ya le llevó la verga?

Igual se escribir sin groserías

Monotonía



“El Felipillo” estaba en la cúspide de su carrera, tenia ya varias patas, colas y orejas en su vitrina, era el mejor. Pero últimamente ya no sentía el mismo placer que antes, se le hacia muy fácil dar esos pases magistrales, esos giros perfectos, retar al toro de manera elegante. Estaba aburrido. A diario pedía a dios, a la virgen y a varios santos que amaneciera con el corazón nuevamente excitado por el miedo que le causaba ver a un toro, pero eso nunca pasaba, pues al ver a el animal cara a cara, “El Felipillo” adivinaba todos sus movimientos y entonces daba esos pases magistrales otra vez, con sus giros perfectos nuevamente y retaba por enésima vez al toro de manera elegante. Todo de memoria. El mundo de los toros le resultaba ahora aburrido.

Un día “El Felipillo” estaba en su inmensa mansión en Madrid, se sentó en su sillón preferido y miro su vitrina llena de partes de animal. Se sirvió una copa de vino tinto y se la bebió de un solo trago. Tampoco el vino le emocionaba ya. Necesitaba tomar una botella de Tequila y beberla directo de la botella, un largo, largo trago, que le queme la garganta y le dificultase respirar. Que le haga caer al suelo y darse un golpe en la cabeza. Que le haga quedar inconsciente, para luego despertar.

Y lo que lo hizo despertar fue una fuerte respiración en la cara que contenía un penetrante olor, un olor que conocía muy bien, un olor a toro. Obviamente no le causo ningún temor ver a un toro de cerca, porque el los retaba de manera elegante. Lo que si le causo mucho temor fue cuando el toro habló. – ¿Tu eres Felipe González, “El Felipillo” no? – le dijo el toro. – Si, soy yo…- respondió el torero. – Te hemos estado esperando, pensamos que quizás nunca vendrías, la mayoría nunca viene…será un placer tenerte aquí - ¿Dónde estoy? – Ah!, estas en el mundo taurino…pero ven, debes estar cansado, sígueme, te llevare a tu habitación…- “El Felipillo”, estaba tan asustado que siguió a el toro que caminaba sobre sus dos patas traseras. Tardó un poco en darse cuenta que se encontraba en un palacio, y vio que todos ahí eran toros de lidia, grandes, chicos, mujeres y hombres. ¿Que diablos pasa? ¿Estoy soñando? Pronto llegó a su habitación. Era un cuarto muy elegante, con una cama grandísima, y un baño lujoso. – Aquí tendrá todas las comodidades, puede descansar para recuperar fuerzas, es un largo camino el que se hace hasta aquí – le dijo el toro en tono amable - No entiendo nada, ¿Qué hago yo aquí? – OH! no se preocupe señor, usted coma y descanse, recupere sus fuerzas…si quiere algo, todo lo que tiene que hacer es tocar esta campana. El torero estuvo ahí encerrado 13 días, con los mejores lujos y la mejor comida que había probado nunca. Empezaba a acostumbrarse y es mas, le empezaba a gustar, ahí no tenia que demostrarle nada a nadie, ni siquiera a los toros que lo veían como un amigo o algo así. Después de los trece días llevaron a “El Felipillo” a un cuarto donde le dejaron desnudo y lo obligaron a salir a un estadio. Ahí se encontraba el toro más grande que había visto en su vida, parado sobre sus dos patas traseras y con un traje horrible y asquerosamente grotesco. El toro tenía un atuendo rojo y en la cabeza llevaba un sombrero de bufón, en el vestido había un agujero de donde se le salía su inmenso miembro viril y en la cola llevaba un cascabel. Estaba sosteniendo en una mano un palo y en la otra un látigo. Ahora si sintió temor al ver a un toro. Se vio desprotegido sin su capote y su espada, sin sus banderillas y su picador. Le explicaron que las reglas eran muy sencillas: lo único que tenia que hacer, era quitarle al toro el cascabel que tenia en la cola antes de que este lo matase, no es tan malo, si te esfuerzas mucho quizá te indultemos. De verdad trato de quitarle el cascabel, pero el palo que tenia el toro servia para mantenerlo a distancia, y con el látigo le azotaba. El toro cambio el látigo por una lanza delgada y ahora cada vez que se quería acercar le daba un buen picotazo. “El Felipillo” se sintió mareado porque no es muy fácil correr mientras vomitas sangre. Tenía el pecho y una pierna perforados, así que ya no podía mas, se sentó. Los miles de toros que rodeaban el estadio se pusieron de pie y comenzaron a bramar. El toro de traje grotesco cambio la lanza por una espada inmensa y se le acerco a “El Felipillo”, y con un movimiento ejecutado magistralmente lo corto a la mitad por la cintura. Mientras se desangraba, “El Felipillo” miraba sus piernas separadas del resto de su cuerpo, y comprendió el porque de su antiguo aburrimiento, el porque de su extinta excitación, y es que es mas fácil estar en el lugar del torero que en el lugar del toro.

Mientras tanto en los principales periódicos de Madrid, de lo único de lo que se ha hablado durante los últimos trece días, es de la extraña desaparición de Felipe González, “El Felipillo”.



Fin.

Felicidades

Que la paz y la armonía invadan sus hogares...a no, eso se dice en navidad no?

Bueno, nunca he regalado nada para el 14 de febrero que es natalicio de benito juarez o algo así, y en un día tan especial como este donde toda la gente estùpida corre a comprar osos de peluche y corazones para regalar, pues me dije que este año voy a cambiar, y les voy a dar corazones a todos mis amiguis.

FELICIDADES!!!

Gracias, querido público.

Confundido

Anoche no dormí nadita de nada, tenía que capturar en la compu unas chingaderas del trabajo. Era un putaramadral, empecé en la tarde, hice una pausa para ver la mierda de partido de EU vs ....vs...vergas....como se llama ese país?....a ver....como era la cancioncita...?....mexicanos al grito de gueeeeerrra....ah! si! Mexico! ya me acorde! pues si ahí es donde vivo! bueno, pues obviamente terminé arrepentido por haber perdido mi tiempo en esos decadentes espectaculos inyectados de pseudo nacionalismo, así que seguí con mi chamba super secreta para el gobierno de Rus...chinga! por poco lo digo...bueno el caso es que hice otra pausa porque sentía los ojos como culo con ampollas, y me dormí un ratito, a las 6 am seguí con la chamba y terminé a las 11 am...como tenía que ir a la escuela y mi Ferrari está en el taller, pues me fui en camión...todavía sentía los ojos como culo de gallina cuando acabititita de ovar...así que caí en los brazos de morfeo(el dios del sueño pendejos! no el de matrix, no soy puto!) Pues ahí estaba yo dormidito como un angelito con la cabeza colgando, los ojos entreabiertos y la boca chorreando tantita babita...no pues durmiendo delicioso...cuando estas en ese estado entre dormido y despierto, que puedes sentir como tu cuerpo esta regenerando las energias perdidas y creando nuevas celulas, mas fuertes y resistentes....no mames, estaba en lo mas rico de mi sueño cuando ¡PAS! un putasito en la nariz, uno chiquito, pero lo suficiente para despertarme mal pedo, vergas que doy un brinquito y miro a ver a un lado, era una escuincla como de 10 meses que me había dado un manaso...Tons...pues taba encabronado, pero ni modos que la parta su madre a una bebe, a parte que su madre de la bebe estaba tan cerca....Que se debe hacer en estos casos? Lo tomo como un acto de ternura? Le doy su primera gran lección de vida a la bebe? Le aprtieto una teta a la mamá por no cuidar a su hija? Le digo, agu gu gu chinga tu reputa madre que te esta cargando pequeña hija de puta!!! Le sonrío y me vuelvo a jetear? Solo pongo cara de mierda? La rapto, la hago crecer, un dia cuando tenga veintitantos años le pongo un trabajo en el que no duerma, y luego cuando por fin pueda dormir, le pongo un santo putazo en la nariz y me burlo de ella y le explico que yo no soy su padre y le cuento la verdad y tendría una de las venganzas mas chingonas registradas en la historia...Madres, nunca me había pasado algo asi...no se como reaccionar ante la agresión de una bebe...estoy confundido....




Gracias, querido público.

Necesito elegir

No mamen, tengo que entregar un proyecto en la escuela, y ya me pasé de wevon, me la he pasado observando los astros y me di cuenta que un asteroide se acerca a la tierra, pero no mamen es mas urgente lo de mi proyecto, solo me queda un mes para entregarlo. Lo mas dificil es elegir cual voy a hacer, porque tengo un chingo de ideas, espero que me ayuden un poco y que me digan cual sería mas productivo o que le agreguen pendejadas.

Bueno, aqui esta la lista:


Robodescuartizador de bebes

Justificacion: Esta maquina asesina será muy útil para el control de poblacion de los países tercer mundistas, y para satisfacer gustos perversos de los países primer mundistas. Tambien pueden ser una exelente herramienta en la educación de los niños en países con un sistema de gobierno imperial-comunista-fascista-neonazi-panista, o nomas para pasar un buen rato manejado al pinche robot asesino.

Descripcion: Consta de un robot humanoide con vision de rayos laser, y una sierra destructora, la maquina a sido complementada con unos poderosos tentaculos, no, no son tenta culos, son tentaculos, como los de los pulpos, para sujetar a la criaturita y poder destazarla facilmente. Los tentaculos cuentan con una precision micrometrica, tan acertada que es capaz de hacerle una puñeta a una hormiga. Igual tiene una pistola con balas de plata para matar hombres lobo (por cualquier cosa) y escupe acido gastrico. Se decidio ponerle la cara de Michael Jackson, para verse amistoso y atraer a los reyes del hogar.

Boceto del proyecto







Cuenta chistes neumatico

Justificacion: En estos tiempos donde el ser humano solo piensa en el calentamiento global, en las guerras, en carmen salinas, y otras cosas horrendas, se decidió traerle un poco de alegria a nuestros hermanos de todo el mundo creando una maquina que traiga felicidad a todas las casas del planeta a un bajo costo.

Descripcion: Este magnifico aparato puede contar toda clase de chistes: rapidos, colorados, blancos (sacame a pasear!!!...es que tambien alburea), de pepito, de gallegos, no mamen un chingo de chistes bien cagados, se le a agregado toda la biblioteca de memo rios, de polo polo, de vicente fox y varios comicos mas. El problema es que sepa la verga como hacerlo funcionar, porque no le pusimos bocinas ni nada, solo es una pinche rueda con un piston, pero un dia nos hará reír hasta cagarnos.


Boceto del proyecto



Verga voladora

Justificacion: Por la necesidad de cagarse de la risa viendo a las viejas corriendo perseguidas por una verga voladora, o a un putito dandole sus llegues con este aparato, o vacilando a tus cuates cuando se inclinen o se amarren las agujetas, no mamen, horas de diversion. Igual puedes cobrar venganza contra un maestro o un enemigo, porque como tiene una super turbina de propulsion, puedes hacer que se lo cargue la verga, literalmente.


Descripcion: Controlada por radio control, este aparato alcanza velocidades super sonicas. Utiliza un sistema de alimentacion hibrida, 2789 pilas AAA o una celda de plutonio. Se conecta a internet y puedes checar tu mail o el clima de varias partes del mundo, reproduce mp3 y tiene microfono con funcion karaoke. Es muy resistente, puedes hacer increibles acrobacias, manejalo como si lo odiaras!!!


Imagen del proyecto cuando volaba a un madrero de kilometros por hora:


Tostadora de pan con bazooka y pistola de Han Solo

Justificacion: Por la creciente necesidad de disparar bazookazos y lanzar rayos mientras se tosta (o tuesta sepa la verga) el pan bimbo, ademas de poder matar pajaritos, perros, carteros y otros intrusos de tu hogar con la super pistola de rayos rojos de Han Solo. Exito comercial al instante.

Descripcion: La tostadora tiene una potencia de mil megatones de grados centigrados por centimetro cubico, capaz de tostar una rebanada de pan en centesimas de segundo. Puede servir tambien para fundir metal y forjar espadas. La bazuka integrada tiene un detector de fundillos, para que el misil siempre le explote en el culo de la victima, ademas de que tiene la potencia suficiente como para destruir el asteroide que se esta acercando a la tierra. La pistola de Han Solo emite el original sonido de chiu! chiu! tal como lo viste en la pelicula.

Boceto del proyecto



Bueno, esas son las opciones de los proyectos con los cuales quiero dejar mi legado a la humanidad y ser recordado como un heroe. Espero que me ayuden lo mas pronto posible porque tengo que entregar esta madre en menos de un mes ademas que se acerca un asteroide y vamos a valer verga.

Recuerden analizar el proyecto, no es dar su voto asi como asi, porque se tiene que escoger uno que sea productivo y que aporte algo al mundo.

Si se les ocurre otra idea, será escuchada y analizada por mi equipo de cientificos de mis lamboratorios ubicados en el centro de la tierra. No se aceptaran proyectos que ayuden a los iraquies, a los gringos, a los peruanos o a mis vecinos de a lado.Seran bienvendios los que utilicen combustibles alternos como caca de cochino, baba de loro, pipi de perro o un elemento de la tabla periodica raro e impronunciable.


Y...es todo...




Gracias, querido publico.

Estudios muy importantes, que digo importantes, importantisimos

Empiezo este post con una oracion: "Diosito, pense que era una mala jugada el que me hayas dejado nacer en mexico, pero ahora te doy las gracias, porque hubiera sido mas mala onda haber nacido en peru o en ecuador, donde cantan con unos tonos mas agudos que el alarido de una mandril en celo y tienen sus caritas chistosas. amen."

Un reciente estudio hecho en holanda por la Düschnet Daschnet Strügnet Üniverschity, reveló que hay gente bien jodida que es feliz, en comentarios del Dr. Verg Oven se mencionó que "hay gente bien jodida que es feliz..." y su asistente la Dra. Nalgz Paradoven dijo "Si me encuentro con ese tipo Imnotok me lo cojo...se ve que esta bien sabroso"

Para efectos de dicho estudio se instalaron camaras de video especiales hechas a base de fibra de coco y caramelo macizo, se escondieron en lugares estrategicos donde estos seres inferiores viven y juguetean entre ellos. Los resultados encontrados fueron asombrosos: bueno, la verdad no se encontro nada asombroso mas que cantan muy tiraditos pa´l lado de la verga.

A continuacion puede usted ver(ga) los resultados de este importantisimo estudio vital para la comprension de muchos capitulos de los simpsons.



Video 1

Especimen: Delfin (¿?)

Momentos especiales: Cuando esta empezando y dice: Nooooooooo! - Cuando marca el telefono, se ve que no sabe usar ese aparato - El telefono para contratarlo que aparece en la parte superior (un dia de estos le voy a llamar) - La falta de rimas (no mamen) - El ritmito de "el bueno, el malo y el feo"









Video 2

Especimen: Amapolita de no se que vergas

Momentos especiales: El vestidito de Amapolita, el pianito, las escenas de cantina, el video en general, el peru en general







Todo esto nos hace pensar, que la falta de recursos economicos los hace ponerse ese tipo de vestiditos y tocar el piano asi de chistoso, pero el estudio tambien se realizo en paises ricos, poderosos y pervertidos como japon.


Video 3

Especimen: un japo medio puto con un traje intergalactico

Momentos especiales: La cara de emocion del japo, su traje de menudo, el escarabajo de atras, el baile que tambien de seguro se lo copiaron a menudo.







Bueno mis queridos lectores, hoy hemos tenido la fortuna de aprender de la estupidez de otros. Y recuerden que no hay que se racistas, solo hay que burlarse de los peruanos, un poquito nomas. Y de los japos tambien por putos lesbianos feos pollaschicas ojosdeculito.

Hasta pronto, los quiero bye.




Gracias, querido publico.

Un día normal

Pues hoy fuí a la escuela, llegué tarde como siempre, entré al taller, cortamos unos fierros,
me hice al pendejo...a las 3:00 pm entré a un pinche curso fraudulento que sirve nomas para
continuar con mi talento mutante de hacerme al pendejo. Pues salí como a las 4:15pm con 600 newtons de weva, tenía que hacer unos pagos a la mafia rusa y unas mamadas bien aburridas de mi trabajo, ir a ver a un pendejo y llevarle unos documentos con una lista de personas que iban a morír...osea, rutina...ya pues pasé al banco y había una cola de no mames, puta y me empece a mear...en las 6 ventanillas del banco sólo había 3 pendejos atendiendo...y las demas ventanillas para que jijoelaerga son? para que se ventilen los pedos de los cajeros? el caso es que despues de mil horas de espera y litros de orín acumulados en mi vejiga, pasé y en 5 segundos realicé mi puto pago de 6 millones de panchólares...a la verga se me olvido que me estaba meando, lo juro, a veces se me olvida...y me fui a ver a un cabrón bien gordo pero ricachón, de esos que tienen el cuerpo ancho y las piernas flaquitas y el pantalón se lo amarran bajo la panza, pero están cubiertos de oro y tienen 2 celulares...como tenía unas bolitas en la nariz, así como los huevecillos que traen los sapos en la espalda, pues me le quedaba viendo sin querer, y me empezó a tratar medio raro, y que donde estudio y que que hago los fines de semana y que mi pelo esta bien chingon, y que me parezco a un wey de la tele y pues me fui a la verga lo mas rapido que pude porque el pinche gordo, ademas de naco era puto, y se me acordó me estaba meando y me fuí en chinga a la plaza más cercana a depósitar mis maravillosos liquidos amarillentos...llegando a la plaza, vi a uno de esos pobres diablos que trabajan vendiendo tarjetas de crédito y que se avalanzan y te dan la mano y te dicen mucho gusto que tarjeta usas? y lo mandas a la verga pero el wey no se da cuenta y te sigue insistiendo y caminas de ladito pero los muy putos te siguen, no mamen no tienen dignidad...bueno el caso es que el stand estaba enfrente del baño, y pues avancé rápido y los esquivé...entré al baño y pues se me acordó el curso fraudulento, la cola del banco y el gordo puto, y pues me sentí deprimido, y que mejor manera de des-deprimirse que desquitarse con un pobre infeliz...y pues me orine la mano y salí del baño y que se me aparece un cabroncito chaparrito y morenito con una camisa roja y una corbata, y que me da la mano y me dice ¿cual tarjeta usa?

Me fui riendo hasta mi coche.




Ja Ja Ja, Victoría Pírrica.




Gracias, querido público.

Grandes errores de los Súper Héroes

Los super heroes no son tan perfectos como parecen, hay un chingo de
pendejadas que hacen que nadie nos explica que pedo, además de que
en su mayoría todos se ven bien pinches jotos con sus trajes ajustaditos
que se les marcan los wevos, usan botas horribles que pasarón de moda
hace un chingo, usan las truzas encima del traje y por mas que te veas
como un pendejo en la calle con una capa, los super heroes insisten en
ponerse una, aunque se vean ñoños. Por eso he aquí un compendio de
las pendejadas de los super heroes que nadie nos explica:

Flash se viene en milesimas de segundo?

Que no se rozara los huevos de tanto correr hecho su reputisima madre?

Flash y Flash Gordon son gemelos? Clones? Novios? Medios hermanos? Nada que ver? Me vale vergas?

Me corto un wevo si Batman no se coge a Robin

Es imposible que Superman tenga vista de rayos X, puesto que se necesita un emisor de luz y un reflector para que rebote la luz y esta se codifique en una imagen...ah verdad putoooooooooooos??? ustedes pensaban que el superman se la pasaba viendo a las mujeres en tanga? ni madres!!! puro pinche mito!!!

Que no mamen si nadie se da cuenta de la diferencia entre Clark Kent con lentes y Clark Kent sin lentes, puta en Metropolis han de ser miopes o pendejos.

Otra muestra de que Batman es puto, es que tiene como 40 años el wey y es soltero, además de que si yo veo a Michel Pfifer vestida de gata, le pongo un santo bati putazo y me la violo.

Si spiderman tuviera los poderes proporcionales de una araña, entonces deberia sacar la telaraña del culo, no de las muñecas.

Spiderman es una verga, es el mejor de los super heroes, vayanse a la verga, yo soy Spiderman.

No puedo sacar telaraña del culo ni de las muñecas.

Quien es ese cabron del Detective Marciano? Que nombre mas de la verga para un super heroe.

Porque a Hulk no se le rompe el pantalon nunca? no es que lo quiera ver sin pantalon, pero no mamen...

Quiero un teibol de la mujer maravilla y que me ate con su latigo de la verdad.

Tormenta podria resolver un chingo de problemas en Africa creando lluvias y la madre, pero la pendeja cree que ayuda mas a la humanidad luchando guerras sin fin.

Jean Gray esta bien buena, puede leer las mentes, se la debe pasar encabronada porque sabría que todos los hombres a su alrededor se la quieren reventar.

Magneto es Albus Dumbledore y Gandalf, puta pinche poder encabronado que tiene.

Porque nunca salio Spawn 2? la cagan...

El peinado de wolverine, esta mas alla de los limites de la chingada.

Porque siempre se ponen trajes pegaditos de lycra? Imaginate que estes luchando bien aca con tu trajecito de lycra y puta una pinche ereccion por estar viendo a tormenta bien sexy luchando con Cheetara o con cualquier otra super vieja, no mamen que pena, pinche mal ejemplo para los niños...

A la verga Gokú le rompe la madre a cualquier super heroe, se la pelan...si sale alguien más fuerte que el, pues nomas tiene que inventar un nuevo nivel de sayayin y ya...

No se que pedo con el Chapulín colorado, pero me caga de la risa.

Como piensa Aquaman derrotar al mal con una bola de peces y pingüinos? puta atacar con un ejercito de caballitos de mar? Que no sea mamon, pinche poder para hablar con los delfines solo sirve en Six Flags.

Ahorita vengo voy a mear.

Ya regresé.

Todo parece indicar que la radioactividad trae mas beneficios que perjuicios, pues ha inventado a un chingo de super gente que lucha contra el mal y esas cosas.

Pero todos esos super heroes que nacieron por la radioactividad, de seguro han de ser esteriles como homero simpson.

O cuando menos sus hijos naceran deformes y trabajaran en circos o ferias de esas para nacos.

Sireno-Man y Niño Persebe son los nombres mas chingones de la historia para super heroes

....Y....creo que es todo...




Gracias, querido público.